Переїзд в іншу країну - Питання психологу
Питання психологу
Запитує: Аліна
Категорія питання: Стрес та депресія
Схожі питання
Відповіді психологів
Пабст Любов Веніяминівна
Відповідей на сайті: 2252 Проводить тренінгів: 0 Публікацій: 6
Починати жити реальним життям, а не минулим. Якщо Ви хочете мати сім'ю, то допомагайте чоловікові підтримувати її благополуччя.
А тут кому ми потрібні?
Якщо Ви сидітимете і ридатимете, то дійсно нікому потрібні не будете: ні в новому суспільстві, ні мужі, ні Вашій дочці.
Я переїхала з чоловіком в іншу країну, живу вже два місяці і так мені важко, сумую за батьками.
Ви вирішили їхати з чоловіком до іншої країни самостійно чи він Вас відвіз туди силою? Впевнена, що насильства ніякого не було, і Ви обдумано ухвалювали таке рішення. Ніхто Вам не обіцяв молочних річок за кордоном, переїзд у чужу країну – це завжди стрес і вимагає багато сил та енергії, щоб адаптуватися на новому місці. Ви ж поки що тільки забираєте своїми сльозами та стогнаннями сили не лише у себе, а й у своєї родини: чоловіка та доньки. Ви саме цього хочете? Туга за рідним домом може тривати досить довго, але чим більше Ви в неї занурюєтеся, тим нестерпніше вона буде. Зараз же Ваше завдання зовсім інше, не про минуле згадувати, яке, мабуть, було не настільки вже й добре, як Ви описуєте, оскільки зважилися на переїзд, а знаходити своє місце в новому житті і допомагати в цьому своїй сім'ї. Якщо самі не справляєтеся зі стресовою ситуацією, то зверніться за допомогою до психолога.
Пабст Любов Веніяминівна, психолог Дрезден, консультації по Skype
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1
Каспарова Ксенія Володимирівна
Співчуваю вам. Вам зараз дужеважко та самотньо. Переїзд в іншу країну – це завжди стрес для будь-якої людини. А ви виявилися ще й відірваними від батьків, з якими жили весь цей час, відірваними від звичного життя. Все тут, мабуть, здається чужим та ворожим. жахливо сумуєте за домом.
Можливо посилює ситуацію те, що стосунки із чоловіком зараз напружені. Ви пишете, що останні два роки його більшу частину часу не було, можливо, ви віддалилися один від одного за цей час, а зараз усі слабкі місця у ваших відносинах стали більш очевидними.
Ви відчайдушно потребуєте його підтримки та тепла, він, швидше за все, потребує того ж. Але ніби немає можливості наблизитись один до одного і підтримати один одного в цей скрутний момент.
Ви схоже, почуваєтеся дуже самотньою та непотрібною у чужому місці.
Аліна, на те, щоб адаптуватися і звикнути - потрібен час. Пам'ятайте, що переїзд, еміграція – це стрес, травма. І ваші почуття цілком адекватні у цій ситуації.
Було б чудово, якби вдалося створити нові емоційні зв'язки на новому місці. тобто подружитися з кимось. наприклад, з кимось із матусь у дитячому садку доньки, із сусідками, хоч із кимось. Щоб була можливість спілкуватися, ділитися своїми переживаннями, а не тримати їх у собі і не сидіти і не вантажитися на самоті
Якщо є така можливість, звичайно, було б добре звернутися за допомогою до психолога, щоб він допоміг вам впоратися із цією ситуацією.
Каспарова Ксенія Володимирівна, психолог у Москві
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1
Федоренко Галина Олександрівна
Відповідей на сайті: 1961 Проводить тренінгів: 4 Публікацій: 106
Аліна, Ваша проблема в тому, що Ви не сепарувалися від родини. І поки це не станеться плакатимете, а плачете Вине за сім'єю, а за своїм безтурботним існуванням. Знайдіть психоаналітика та працюйте по скайпу. Стайте дорослою та працюйте над собою.
Іншого виходу я не бачу.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналітик, арт-терапевт, Москва
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0
Каратаєв Володимир Іванович
Відповідей на сайті: 18520 Проводить тренінгів: 0 Публікацій: 6
Каратаєв Володимир Іванович, психотерапевт-психоаналітик Волгоград
Гарна відповідь 0 Погана відповідь 1
Несвітський Антон Михайлович
Відповідей на сайті: 5105 Проводить тренінгів: 2 Публікацій: 127
Ми з ним прожили 5 років у батьків.
Аліна, а ви завжди збираєтеся бути маленькою дівчинкою, яка постійно під наглядом батьків? Це добре, що у вас із ними склалися теплі стосунки, але ви не можете все життя бути донькою. Колись потрібно ставати дорослою, бути основним фундаментом своєї власної родини. А ваша мама і тато теж все життя були "в доньках та синочках" у своїх батьків і ніколи від них не відривалися? А як живуть усі інші люди? Адже не всі причеплені до своїх батьків все життя.
Чоловік пояснює, що потрібно самій творити сім'ю.
Так, він розуміє, що ВАША СІМ'Я – це НЕ сім'я ваших батьків. "Залишить людина мати і батька свого і приліпиться до дружини своєї" - і це не тільки красива фраза з Біблії, так реально відбувається, і це нормально. Люди повинні дорослішати, змінювати роль дочки чи сина на роль чоловіка, дружини, матері та батька своїм дітям. А якщо ви залишитеся донькою, то ваші діти сприйматимуть вас не як маму, а скоріше як старшу сестру, якщо поряд з вами постійно будуть батьки. Тому що вони завжди будуть головнішими, розумнішими, прийматимуть рішення за вас і т.д. А коли ви самі почнете щосьвирішувати? Щось будувати так як вам хотілося б САМІЙ?
Можливо, ваш чоловік теж утомився від того, що він постійно повинен прислухатися до думки ваших батьків. Він хоче подорослішати, бути головою своєї сім'ї – і це нормально. Він не хоче бути вічним синочком. Радійте - хоча б у цьому питанні він цілком зрілий чоловік, відповідальний і готовий вирішувати багато складних питань у сім'ї.
Чоловік зробив нам документи, хоче щоб дитина пішла в садок, але я як згадаю, що садок і нас був не плахом, що мою дівчинку все там любили, і мама моя в садочку працювала, постійно доглядала її. А тут кому ми потрібні?
Поки ви не прийдете і не дізнаєтесь, як воно там – ви не можете робити жодних висновків. Ви там були, у садочку? Ні. Звідки тоді фантазії, що там буде погано? Просто тому, що ви не хочете долати свої страхи і йти вперед? Але життя весь час вас стикатиме з необхідністю починати щось нове, пробувати щось з нуля, відвойовувати своє місце під сонцем у суспільстві. Адже ваші батьки не будуть завжди прикривати вас - вони колись самі почнуть потребувати, щоб ви їх прикривали. А для цього треба навчитися бути кимось – виживати у суспільстві, заробляти, вміти адаптуватися до різних умов. Інакше ви їм нічим не зможете допомогти у старості.
Я навіть перестала за собою дивитися, нічого не тішить.
Тому що ви зараз - як дитина, якій батьки сказали "ні, саме цю цукерку і саме сьогодні ми тобі купити не зможемо" - і ось дитина тупає ніжками і реве на все горло, не бажаючи бачити, що вдома є й інші цукерки, і навіть іграшки, та у світі взагалі ще багато цікавого. Ви вважаєте за краще поки що ховатися за протест, вбиваючи в собі здатність радіти життю, тому що ваше "як все мало бути" нетрапилося.
І так, у житті так і буває: ми будуємо плани, а реальність їх коригує і не завжди виправдовує наші очікування. А ви поки не готові це прийняти, і виходить щось на кшталт "ось я ридатиму, впадатиму в депресію, забиватиму на себе і тоді можливо я примушу світ зробити так як мені хочеться". Не змусіть, на жаль. Ніколи не буде все так, як вам хотілося б. І чим ви гнучкіші – тим більше шансів у вас не лише вижити, а й жити щасливо.
З повагою, Несвітський А., консультації, психотерапія у СПб та у skype