Перерізати (цифрову) пуповину
Ще нещодавно поїхати в інше місто вчитися означало відокремитися від сім'ї. Доросле життя сина чи дочки часто починалося з від'їзду з дому. Тепер технології дозволяють батькам та дітям не переривати зв'язок. Що це змінює?
Тим, кому менше 20 років, важко уявити собі, що означало для покоління їхніх батьків вступити до вишу в іншому місті та виїхати з дому. Ще в 1990-ті це було переломом, початком абсолютно нового, дорослого життя. Я добре пам'ятаю ці змішані почуття: тепер повністю відповідаю за своє життя, сама приймаю всі рішення – від дрібних, побутових до найсерйозніших. Ніхто не стежить, як я харчуюся, скільки приходжу додому, багато чи мало займаюся, з ким дружу. Щоправда, часом стає нестерпно сумно, хочеться поскаржитися, поділитися, порадитись. Але водночас я почуваюся самостійною – і вільною. Розмови з батьками рідкісні та короткі: міжміські дзвінки коштують дорого. Телеграма – на крайній випадок. А докладне спілкування – лише у листах. Задаси питання або розповіси про неприємності - а відповідь прийде днів через десять ...
Ось приклад моєї юної подруги, 20-річної Агнії. Вона навчається на фармацевта, приїхала до Москви з Воронежу, винаймає кімнату. Дуже домашня дівчинка, вона щовечора розмовляє з батьками скайпом. Трохи рідше – зі старшою сестрою, яка давно переїхала до Праги. Однокласник, з яким у неї намічається роман, тепер живе у Петербурзі, протягом дня вони кілька разів обмінюються повідомленнями та фотографіями «Вконтакті». То можна сказати, що Агнія справді «поїхала» з батьківського будинку? «Начебто так, – сміється вона. – Але я це не дуже відчуваю. Що поганого у тому, що ми постійно на зв'язку? Так я почуваюся більш захищеною, впевненою. Пам'ятаю, коли я закінчувала школу, мене злили маминіпитання: де я, з ким, коли прийду додому, чому вдягла те, а не це. А тепер вранці дорогою на заняття я сама дзвоню по вайберу і розповідаю їй про все».
Таке враження, що цифрове покоління справді відрізняється від своїх батьків. Ми, як правило, рвалися «на свободу», прагнули набути самостійності, голосно заявляли про свою потребу в незалежності. Молоді дорослі ХХІ століття найчастіше, навпаки, відкладають цей крок. На полегшення своїх батьків. «Дітям просто не спадає на думку відпустити своїх батьків, – каже психолог Беатріс Копер-Руайє (Béatrice Copper-Royer), – не відповідати на кожен дзвінок, відключити скайп. Вони не хочуть відчувати вину, навпаки, прагнуть легкості у спілкуванні». Схоже, ні діти, ні дорослі більше не бачать сенсу у розлуці.
Відмовитися від контролю
«Сучасні батьки легше, ніж попередні покоління, відпускають дітей з дому, що дорослішають, – зазначає психолог Галія Нігметжанова. – І водночас завдяки новим засобам зв'язку вони пильніше стежать за ними та контролюють їх набагато довше». І іноді втрачають почуття міри. Можливість підтримувати зв'язок безперервно породжує занепокоєння там, де його могло б і не бути. Деякі батьки дзвонять дітям під час занять або стежать за ними в їх поїздках за допомогою геолокалізації, іноді не повідомляючи дітей про це. Людмила, мати Агнії, погоджується: «Я дуже сумую без молодшої дочки і дуже турбуюся, як вона справляється одна в чужому місті, та ще й у мегаполісі. Розмова про скайп заспокоює. Але зі старшою дочкою було негаразд. Таня поїхала до Праги 1999-го. У нас тоді не було ні інтернету, ні мобільних, тож розмовляли ми рідко. Але в проміжках між дзвінками я чомусь не надто переймалася. Якось переконаласебе, що Таня впорається».
«Втрачаючи контроль над життям дітей, деякі дорослі можуть відчувати сильну тривогу, – розповідає Галія Нігметжанова, – а сучасні засоби зв'язку дозволяють це занепокоєння швидко зняти. Якби скайпу та мобільного не було, батькам довелося б виконати певну внутрішню роботу, сформулювати для себе: чого я чекаю від своєї дитини тепер, коли вона виросла? Чому так сильно потребую спілкування з ним? І якось із ним домовитися, передати, нарешті, частину відповідальності йому самому». Натомість вони нерідко використовують такий чарівний аргумент: їм шкода дітей.
Ми живемо у маленькому світі
Народитися в одній країні, вчитися в іншій, працювати у третій, а на пенсії жити у четвертій – у цьому давно немає нічого незвичайного. Переміщаючись світом, знаючи, що завжди можемо повернутися… і знову виїхати – на лічені дні, на кілька років чи назавжди. 77% випускників українських вишів хотіли б працювати за кордоном*. Щоправда, лише 17% із них на момент опитування намагалися реалізувати свою мрію. У будь-якому випадку ми включені до світових міграційних процесів, а отже, багатьом батькам і дітям доведеться переходити на віртуальне спілкування. Наші експерти впевнені, що, підтримуючи сина чи дочку спочатку після від'їзду, допомагаючи впоратися з хвилюванням, невпевненістю, батьки, проте, повинні вловити момент, коли стрес пройшов, і поступово «відпустити» дитину, розірвати пуповину. Дозволивши йому (і собі) почати жити кожному своїм життям. Г. Ч.
Переживання їм на користь
Ірина одразу після школи поїхала вчитися з Пітера до Москви. «У мене просто серце розривається, коли я чую її сльози, – каже її мати Марина. – Вже на другому курсі, а все аж ніяк не звикне. Бракує їй тепла та затишку. То мої пироги згадує, то нашіПосидіти на кухні. Дзвонить мені навіть із інституту: мовляв, хочу почути твій голос. І я, звичайно, втішаю її. Вдень повідомлення шлю: чи все гаразд? Вечорами кілька разів на тиждень говоримо скайпом. Інакше їй не впоратися».
Галія Нігметжанова заперечує: «Ми розвиваємося, переживаючи втрату та розлуку. Тільки так виходимо з дитинства у доросле життя. Почуття смутку, самотності допомагають молодим людям розпочати самостійно вирішувати свої життєві завдання. Завдяки їм народжується програма власних дій: як я житиму далі сам, як справлятимуся зі складними ситуаціями? Коли батьки постійно на зв'язку з дитиною, вони не дають йому шансу розібратися у своїх бажаннях, подорослішати. Душевна робота необхідна у розвиток особистості».
"Коли батьки завжди поруч, готові підстрахувати у всіх життєвих колізіях, молодим людям важко брати на себе відповідальність - і в роботі, і в особистих відносинах, і навіть у батьківській ролі", - погоджується Беатріс Копер-Руайє. Результати вона бачить у своєму кабінеті: найчастіше її дорослі клієнти – люблячі та улюблені «діти», які можуть цілком покладатися на підтримку батьківської сім'ї. і які наважуються розраховувати він, довіряти власному думці.
Поле для експерименту
Небезпека цих зручних цифрових «улюблених іграшок», які дозволяють моментально і в будь-який час відчути близькість батьків, у тому, що вони дають можливість практично нескінченно довго зберігати (регресивний) дитячий зв'язок із матір'ю. І заважають дитині подолати фантазію про свою всемогутність, наблизитися в тиші до себе, яскравіше побачити інших.
Якщо так, то що нам робити? Беатріс Копер-Руайє пропонує трохи поекспериментувати: «Батьки та діти могли б спробувати час від часувіддалятися один від одного. Цілком «відключатися» від зв'язку на кілька днів або навіть на більш тривалий термін, щоб подивитися, як діти справлятимуться зі своїми проблемами без старших. І можливо, насолодитись щастям, яке приходить від відчуття, що не всім треба ділитися. І навіть скучити один за одним, а потім порадіти віртуальній зустрічі».
Варто також бути уважнішими до приводів для спілкування, додає Галія Нігметжанова. «Часто розмова будується так: розкажи, як там у тебе справи, а я тобі щось пораджу, а потім ще перевірю, як ти все виконав. Але найрозумніше у спілкуванні з дітьми, що виросли, – це говорити з ними про їх переживання. Що змусило радіти, що сумувати. Бути з ними на одній хвилі. Тоді ми відкриваємо для себе їхній внутрішній світ, визнаючи, що це світ іншої людини. І, наскільки можемо, відкриваємось своїм дітям самі». У метушні, щоденному режимі такий контакт не складеться. Тому сама собою зникне спокуса раз у раз «виходити на зв'язок».
Звичайно, нам доведеться ще справлятися із «синдромом спорожнілого гнізда». Ми сумуємо за дітьми, нам їх не вистачає. Дуже хочеться почуватися такими ж затребуваними, як раніше, коли вони були поруч і постійно нас потребували. «Але бути постійно на зв'язку – означає створювати ілюзорне враження, що все, як і раніше, – наголошує Галія Нігметжанова. – Це не дає нам жити далі. А тепер, коли діти виросли, у нас з'явилися нові можливості. Наші подружні стосунки можуть здобути нове дихання, ми можемо знову почати вчитися…» І водночас бути зі своєю дитиною у смутку та радості. Але вже тільки на його запит.
Р. Мей «Сенс тривоги»
У віці за тридцять у Ролло Мея виявили туберкульоз. Антибіотики тоді були тільки відкриті.Хвороба могла виявитися смертельною.