Перезавантаження» відносин як відокремлюватися від батьків, Здоров’я дитини, Здоров’я, Аргументи та Факти
Відносини з батьками – складна тема, навіть якщо нам уже за тридцять і ми давним-давно випорхнули з батьківського
Ми можемо не жити разом з мамою та татом (їх може вже навіть не бути в живих), але все одно «носити» своїх батьків у собі, довгі роки перебувати під впливом їхніх оцінок та заборон, діяти з огляду на них, вести з ними внутрішній діалог знову і знову намагаючись щось довести.
Крок за кроком
У своєму розвитку та своїх стосунках з батьками ми проходимо кілька етапів.
2-й етап:опір залежності. Ідеали руйнуються. Підліток починає повставати проти батьківського контролю та все більше орієнтується на думку однолітків. Починаються претензії, зростає невдоволення та розчарованість батьками, які вже не можуть (або відмовляються) задовольнити зростаючі бажання сина.
Значення цього періоду – у розлуці з ілюзіями, у прийнятті миру з усіма його обмеженнями та несправедливістю. У розумінні, що батько – не бог, а звичайна людина зі своїми слабкостями та недоліками. В ідеалі підліток повинен зробити висновок, що дитинство - закінчується, треба ставати самостійнішим і дорослішим, вчитися відстоювати свою думку, захищати те, що для тебе дорого і важливо, чинити по-своєму, нести за це відповідальність і перестати чогось чекати від мами та тата.
3-й етап: автономія. До цього етапу рідко хтось доходить: зазвичай люди «застряють» на перших двох. Або батьки залишаються головними людьми всього життя та основною емоційною прихильністю, або конфронтація з ними стає нескінченною. Автономія ж передбачає, що людина не лише фізично та фінансово, а й перестає залежати від оцінок та судженьбатька. Слова мами «Дочю, ти все робиш неправильно, я тобою незадоволена» на цьому етапі вже не повинні викликати сором, провину чи обурення.
«Дитина», яка відокремилася, стала дорослою і зрілою, вже не чекає, що батько виявлятиме турботу і любов, якщо вона на них нездатна. Важливо усвідомити, що вам дали все, що могли.
Зрозуміти і пробачити
Відокремитися від батьків – не означає руйнувати зв'язки. Це означає перезавантажити свої відносини. Визнати нарешті за собою право не відповідати батьківським очікуванням, не відповідати за ситуацію в батьківській сім'ї, не віддавати їм «борги», не відчувати себе винним. Але при цьому дозволити і батькові бути таким, яким він є (був) – вимогливим, критикуючим, «неправильним», неідеальним.
Я («дитина») – це я. Ти (батько) – це ти. Ми найближчі один одному люди. Але ми вже окремі. Тобі може щось у мені чи моєму житті не подобатися. Я можу на це «не подобається» не реагувати та жити своєю головою. У кожного з нас – свій шлях, свої цінності, свої рішення та своє право на помилки. Ми не вважаємо, що хтось комусь щось винен. Не використовуємо один одного, щоб заповнити внутрішню порожнечу і надати своєму життю сенсу. Ми радіємо з того, що ми один у одного є, недосконалі, але дуже рідні. Тільки коли людина приймає своїх батьків з достоїнствами та недоліками, прощає їх за помилки і може щиро подякувати за те, що вони подарували їй життя, вона стає по-справжньому дорослою.