Періодична тривога, плаксивість, почуття безпорадності
Мене звуть Олена, мені 23 роки, незаміжня, дітей немає. Періодично виникає почуття тривоги, хочеться плакати, але кажу собі, що в мене все гаразд або іноді спеціально піддаюся своїй плаксивості, але ні сліз, ні істерики не буває, ніби вже й передумую плакати. Таке почуття часто виникає вранці, коли збираюся на роботу, хоча на роботі все гаразд і дуже дружній колектив. Пам'ятаю ще в дитинстві часто також хотілося плакати ні з того, ні з чого, збираючись до школи, хоч і там теж усе гаразд. Живу одна, іноді приїжджають у гості батьки, іноді я до них, і щоразу, коли розлучаюся з ними знову, наче грудку в горлі. І тут уже не просто хочеться плакати, а виникає тривога, що станеться щось погане, чому я не можу протистояти. Часто почуваюся самотньою і безпорадною, ніби є щось, з чим я не можу впоратися. Іноді таке ж почуття настає, коли я сиджу вдома сама. Ні своїм рідним, ні близьким ніколи не говорила про цю проблему. З друзями, рідними та колегами по роботі прекрасні стосунки, немає жодних реальних причин для занепокоєння, і ніхто з них ніколи б не запідозрив, що коли я залишаюся сама, я піддаюся такій слабкості. Зараз я не маю молодої людини, але й у момент стосунків, часто в моменти самотності наступали такі ж тривожні стани. З молодими людьми стосунків було небагато, у двох випадках стосунки сягали інтимної близькості, майже завжди стосунки припинялися за моїм бажанням. Припиняла стосунки, бо відчувала апатію, і всі спроби якось мене розвіяти, розвеселити з боку молодих людей лише дратували. Розмови з подругами про їхнє особисте життя також дратують. Молоді люди часто роблятькомпліменти, намагаються доглядати, але ці прояви уваги мені здаються чужими. Відносини між чоловіком і жінкою з боку для мене часто виглядають лише, як задоволення особистих інтимних потреб, прояв пихатості або використання в корисливих та меркантильних цілях. Усвідомлюю, що є проблеми щодо моїх поглядів на стосунки з чоловіками, але у чому проблема також не знаю. Не знаю, що могло б бути причиною такого неврозу та комплексів. Я росла і виховувалась у повній сім'ї, у сім'ї не було якихось конфліктів, у колективі завжди почувалася впевнено, завжди була впевнена у своїх силах, часто отримувала підтримку з боку та завжди намагалася допомагати оточуючим. Спасибі, сподіваюся, ваша відповідь допоможе розібратися в собі.
Автор питання: Алена Вік: 23
На запитання відповідає психолог Кондаурова Ксенія Вадимівна.
Ваш стан дуже схожий на якусь глибинну тугу. Тугу за справжнім собі, за своїм справжнім, наповненим життям.
У Вас є і рідні та друзі, але, на Вас накочує тривога, коли Ви залишаєтеся одна. Що це – страх самотності, страх бути покинутою?
І щодо Ваших стосунків із чоловіками. Наявність у Вас друзів та теплих стосунків у сім'ї говорить про те, що в принципі Ви вмієте вибудовувати стосунки з людьми, але чомусь не з чоловіками. Точніше, Ви можете, але до того моменту, поки стосунки не стають близькими. А потім щось відбувається і Ви зупиняєте себе за допомогою апатії.
Судячи з Вашого листа і за тим фактом, що Ви його взагалі написали, Ви стоїте на порозі кризи. Криза - це коли жити по-старому людина вже не хоче, а жити по-новому ще не вміє. І це колосальний трамплін для зростання.
Ви задоволені своїм життям, Олено, своєю роботою? Крім того щоу Вас хороший колектив, у Вашій роботі є щось, що Вас приваблює: можливості для саморозвитку, саморозкриття, самореалізації? Чи якесь хобі, захоплення, яке цьому сприяє? Дуже часто туга та тривога з'являються тоді, коли ми глушимо свій потенціал. Тож психіка каже нам, що ми щось робимо неправильно. Ваш стан – це спосіб психіки говорити з Вами про те, що її не влаштовує. І Вам необхідно її зрозуміти та почути.
Чого поганого Ви боїтеся, настання яких подій, яким Ви не можете протистояти? Наступного разу, коли настане тривога, прислухайтеся до себе, зрозумійте, чого саме Ви боїтеся? Що щось трапиться з Вами чи з Вашими близькими? Я фантазую, що це страх знищення чогось (наприклад, відносин), неіснування, смерті. Якщо це так, то я б рекомендувала Вам опрацювати страх смерті та кінцівки буття. Так як у цьому страху теж прихований величезний потенціал та можливості для зростання.
Продовжуючи свою ж фантазію, я припускаю, що й стосунків з чоловіками Ви уникаєте з цієї причини - побоюєтеся бути знищеною, поглащеною. Звідси й раціоналізація у тому, що відносини - це взаємне використання одне одного.
Ви часто почуваєтеся безпорадною. Ви ніби перебуваєте у ситуації, з якої не бачите виходу. Начебто не відчуваєте, що контролюєте своє життя. Але ж усі ситуації у своєму житті ми створюємо самі. Адже ми щохвилини робимо вибір. Ми вибираємо все, починаючи від способу реагування на якісь зовнішні стимули (наприклад, нахамити або промовчати, якщо нам у транспорті наступили на ногу; засмутитися і вирішити, що світ нас не любить, якщо у нас поїхала стрілка на колготі, або піти в магазин і спокійно купити нові, не надавши цьому події уваги) і закінчуючи своїми цілямив житті. Ми все робимо самі. І тому вийти із будь-якої ситуації ми можемо самі.
Вам треба повірити, що Ваше життя належить Вам, Олено. Що Ви можете робити вибрати, керувати собою та, отже, контролювати своє життя. Робити її такою, якою хочете її бачити. Як тільки Ви повірите, відчуття беззахисності піде.
Звичайно, є ситуації, які з нами трапляються, і ми ніяк не можемо їх запобігти. але ми можемо вибирати, як у цих ситуаціях поводитися, що з них брати і інтегрувати у свій досвід, щоб бути мудрішим надалі.
Сподіваюся, я трохи допомогла Вам, Олено. Усього Вам найкращого. Якщо потрібна буде додаткова допомога – звертайтесь.