| +10 | | Американець каже: «"Моя країна найдемократичніша у світі, я зобов'язаний врятуватися!"" Вистачає один і вивалюється. Араб каже: "Мій народ найрозумніший!" Швидко вистачає інший і вивалюється. французу. Той захоплюється, мовляв, ти віддаєш мені останній парашут, жертвуєш собою і т. п ... ««Та ні,»" - каже єврей, - «Просто найрозумніший зі спальним мішком стрибнув ...»
АРГУМЕНТ Розповідають, на якомусь концерті Смирнов-Сокольський за лаштунками приставав до когось із акторів, жартома звинувачуючи його в тому, що той єврей. - Та не єврей я, Микола Палич! - Ні, ти єврей! - Та їй-Богу ж, не єврей! - Ну тоді покажи х**! Довелося акторові при всіх розстебнути штани. Микола Павлович уважно подивився. - Так, ти не єврей. Але ж і це не х**!
ХХХ: Я на 15% єврей, але так як я все ж таки на 15% САМЕ ЄВРЕЙ, то як єврей, хоч і на 15%, маю право всім пиздеть що я 100%ний єврей!
Одеса. 1990 рік. Розмова в черзі: - Подивіться на того громадянина. По-моєму, він єврей. - Не може бути! Всі євреї давно поїхали. - А мені здається, єврей. Давайте в нього спитаємо. - Товаришу, вибачаюся, ви випадково не єврей? - Я? Єврей. Піц я, а не єврей.
У нас народ заповзятливий. У Москві якось влітку після грози потоп був. У Макдональдса на Третьяковській всю площу залило так, що не пройти, а в обхід далеко дуже. Так звідкись з'явилися два пом'яті мужики з платформним візком і почали перевозити людей з берега на берег за десятку.
Не знаю наскільки адекватна інформація, але требазнати думку всіх сторін:
"Також Петросян торкнувся проблеми крадіжки гумору, в якому його багато хто звинувачує. За його словами, він у спектаклях робить все свіжіше і нове, а глядачі, які приходять на його спектаклі, викладають ці жарти в інтернеті."
З стрічки новин(с)
У позові Петросян назвав себе "іконою національної культури, за популярністю в Україні порівнюваної зі світовою популярністю Робіна Вілльямса і Вуді Аллена."
XXX:-як відпочили те? YYY:-без жертв не обійшлося))Петросян начудив!Він тобі ще не розповідав? місцеву на танцях, страшна мля)) пішли ми знач додому наздоганятися горілкою. Покурили на ганку і пішли, а валерік з нею на ганку залишилися. YYY:-ми вже по 4 випили, петросян вирішив подивитися через віконце що вони там так довго. Через хвилину з вулиці пролунав крик валери, а ще через секунду крик герли. Вривається до нас петросян, і каже щоб ми його не здавали . YYY:-а через 2 хвилини входять валерік і чувіха.вона вся в сльозах і тримається за бік.Ми з жорою не в понятках,петросян нам підморгує,типу не при справах.. YYY:-як ми потім з'ясували, петросян дивиться у вікно, а вони там ебутся. )) XXX:-мля ))) І че валера з петросяном зробив?))) YYY:-так ніхуя, сам знаєш що у нього з почуттям гумору не айс, вирішили причину невдалого сексу йому не розголошувати 3>
Ще про жіночу логіку.
Мати вчора видала. Ліпить на кухні пельмені, дивиться по 1-му каналу КВН. Руки зайняті, просить мене переключити на щось інше. Поклацав - нічого не влаштовує. По одному каналу Петросян промайнув. -Гаразд, каже, залиши той, де Петросян. Я їй, - Ти чого, краще вже КВК тоді. - Ні, - каже. - Тут я хоч можу злитися на те, яку нісенітницю показують, а в КВК я просто жодного жарту не розумію.
Чиновник тирит із бюджету А Петросян з інтернету.