Підглянуто на формспрингу - Смішні Анекдоти Історії Афоризми Вірші Картинки прикольні
Підглянуто в чужому Formspring. - Що в тобі є погане? - Даблчизбургер. Він усе ще у мені.
Один хлопчик любив відповідати на запитання на формспрингу, тому що в реальному житті його питали тільки закурити.
У дівчинки у формспрингу:
Яке ім'я ти дала б синові?
Відповідь: Нахімбахій. Коротко - Нах. - Обід стоїть, Нах! - Не чіпай чайник, Нах, обпечешся. Нахімбахій - балується на уроках. - Та ну, Нах?
Питання-відповідь на Формспрінг: xxx: Чи є у тебе мрія? І що тобі заважає її здійснити? Yyy: Є, захопити світ і поневолити людство. ООН не дає :-(
Питання у формспрингу: найкраща відмазка від сексу? Відповідь: милий, вибач, але секс у мене сьогодні вже був
ххх: сидів сьогодні на формспрингу у подруги ххх: одне з питань - про страхи ххх: ну у неї написано капсом "БОЮСЬ ОС" ххх: а я чогось замислився, як можна боятися операційну систему
yyyy Скажіть, де можна скачати сканер, щоб бачити крізь одяг. Please.
xxxx и) ти напевно і в покемонів віриш?))
підглянуто сьогодні. У чоловіка років сорока п'яти задзвонив мобільник. Далі його репліки: - Так можу, вітаю вас. - Немає мене швидше за все не буде на місці, але ви зателефонуєте Вадиму, у його є право підпису. . - Ні, вам краще не з третього, а з садового. Повертаєте перед Проспектом світу, як до скліфу. (мужик пояснюючи дорогу допомагає собі жестами. . - От саме, з ними зв'яжешся, так говна не обберешся! . - Гаразд, домовилися, дякую, що подзвонили, бай, на зв'язку.
. А історія в тому, що цей мужик вів свою нехитру хвилинну розмову, стоячи на колінах, притулившись чолом до гробу Господнього.
Підглянутосьогодні в магазині іграшок (купували всілякі радості донькам).
По-перше, порадувала знахідка маркетологів: м'яка іграшка "Пташка Тарі" - маленька плюшева довгоклюва пташка, з кулачок, зате до неї додаток - здоровий зелений зубастий крокодилище!
По-друге, дві однакові машинки, на які діти повинен сідати і відштовхуючись ногами кататися - у вигляді автомобільчика. Тільки одна машинка рожева і в сердечках, типу для дівчаток, а друга синя - типу для хлопчиків. Так ось, крім розмальовки, є ще одна різниця: на намальованій приладовій панелі на спідометрі у синій машинки стрілка намальована десь на 85 км/год, а у рожевої - на 15.
Я живу за двома простими правилами: 1. ніколи повністю не розкриваю свої карти 2.
Борода на ковдру чи під?
Підглянуто у щоденниках:
"Найкращий спосіб провести безсонну ніч - накритися квадратною ковдрою. З причини похолодання дістав велике ватяне. Прокляв все на світі: яким боком його не поклади, все одно ноги стирчать назовні. його бурчавши.І так коротко, і так.Плюнув, дістав старе, "прямокутне".Моментально заснув. Вранці, заради інтересу, розстелив їх на підлозі для виміру.Мля. Обидва по довжині - сантиметр у сантиметр."
Підглянуто у достославному місті Пітері.
Реклама у метро на станції "проспект Ветеранів" однієї з місцевих мед. клінік. Слоган: "У новий рік бажаємо всім без _інтимних_ жити проблем!" "Гінекологія" в. "Проктологія". ;)
(ЗИ. Для тих хто відразу не дотумкав: здогадайтеся з трьох разів - для кого ж стоїть в одному ряду сексуально-інтимних органів поряд з Х і П.) :-D
Підглянуто на форумі:
Одногрупник мій-Саня Шмаль)) За татом-Шмаль, по мамі-Шпек(однеіз сленгових назв анаші в Північному Казахстані). Тепер увага: зустрічається з дівчиною на ім'я Ліза Угар. Усі наполегливо рекомендують парі одружитися і взяти обом-подвійне прізвище))))))
Підглянуто в новинах. У стольному граді Москві один із будинків є двома будинками, оскільки номера у частин будинку різні. Одну частину будинку вирішили знести і виселили мешканців, а в другій частині - благополучно мешкають люди. Кордон між будинками проходить по під'їзду, і кожні треті двері на сходовому майданчику вже ведуть прямісінько на вулицю. Не так щоб дуже дискомфортно, але під час проведених планових робіт книги вистрибують з полиць, і скаче швидко посуд у шафах. На обурення мешканців будинку, яких два, чиновники заявляють - все під контролем. Начебто коли-небудь було інакше: у них все завжди під контролем - навіть хаос. , ми навіть вибігти не встигнемо! - Не хвилюйтеся, якщо що - вони будуть покарані. - Хто вони? - Як хто? Ті, хто займається знесенням будівлі.
Підслухане та підглянуте не мною.
Зустрілися в кафешці три продавці-консультанти, ну дуже дорогий (made in China!) зроблений у швадарі (у германію і т. п.) посуд, з медичної сталі (з тих, що готують без масла, без води, без продуктів, без вогню і т. п.) і виник у них не кволий спір - чия посуд краще. - А у нас сталь 201/10, найкращий. - А у нас сталь 18/0, самий "не-пористий". - А у нас сталь 430, найміцніший. - У вас не 210/10, а сталь 201, на ньому все пригорає. і т. д., і т. п. Дід, що обідав за сусіднім столиком, запропонував оригінальний спосіб, визначення кращого посуду-шмякнути по лобі горе-консультантів їх сковорідками. кому буде болючіше – у того кращий посуд.
Глупиш 4 Директор інтернату для дебілів
Підглянуто. Молода жінка біля прилавка з соліннями. - Ой, а це що у вас? - Хрін. - А почем? - Називають ціну. - А смачний якийсь. Вчора натерла. Так з дідом увечері сіли, підлогу каструльки зараз вм'яли. (і це хрона?)
Підглянуто на http://forum.echo.msk.ru/cgi-bin/mwf/topic_show.pl?t > Нещодавно почув на нашому районному радіо: "Пенсіонери продовжують акції протесту проти скасування пільг".
Підглядено на ринку. - Щось у вас насіння все порожнє. - Та що ви, жінка! Зате подивіться, які вони великі.