Прикольні анекдоти смішні до сліз - свіжі читати безкоштовно
Вульгарні анекдоти для дорослих
Дівчина питає хлопця. — Любий, ти любитимеш мене вічно? - Я не хочу тебе обманювати, я дуже хворий і тому не знаю, скільки зможу тебе кохати. Дівчина з жахом: — Невже в тебе СНІД? — Ні, все набагато гірше. Що ж у тебе? - Інтернет. Безлімітний. Прикольні анекдоти смішні до сліз. Читати новий безкоштовний випуск кумедних анекдотів з України. Дивись, у нас найсвіжіший анекдот 2017. Ну, як твій собака? — Та ось, учора гуляла одна і потрапила під машину! Померла? — Ні! Блохи ветеринара викликали!
Сидять, значить, Ілля Муромець, Добриня Микитович та Альоша Попович у печері, квасять. Тут підлітає Змій Горинич і каже: — Мужики, можна я тут посиджу? — Пішов на фіг! Змій полетів. Тут на вулиці дощ капати починає. Змій знову: — Ну мужики, можна я тут посиджу? — Пішов на фіг! Знову Змій полетів. А на вулиці вже блискавки, град. Змій: — Ну мужики, там дощ, блискавки. Можна я тут у куточку посиджу? — Пішов на фіг! — Та гаразд, тобі що, шкода? Сиди! Змій уповз у куточок, сидить, шепоче: — Пішов на фіг, пішов на фіг. Може, я мешкаю тут.
Жодна жінка не зможе принести вам стільки задоволення, як дві.
— А чому в тебе півень у штанях ходить? Та дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла. А щоб він не мерз, пошили йому штани. — Він що, досі не обріс? Пері то виросли. Але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою штани знімає!
Впіймали вовки зайця. І тільки його є, а він їх умовляти став: — Не їжтемене, я геть який маленький! Все одно на всіх не вистачить. Давайте вам краще покажу, де стадо овець пасуться. Подумали вовки, подумали і кажуть: — Давай показуй. Ось заєць зграю і повів. Біжать усі біжать, а до овець ніяк не дістануться. Взагалі втомилися вовки і питають: - Ну далеко ще? — Та ось уже, за поворотом тут. Але вовки слухати не стали, взяли та й зжерли зайця. Тільки шкірка залишилася. А потім за поворот вибігають, а там вівці пасуться. Що робити? Незручно якось із зайцем вийшло. Вирішили вони хоч те, що від зайця залишилося поховати «по-людськи». Закопали шкірку і на могилці написали — Партнер з бізнесу.
Хороших дівчаток розбирають ще цуценятами, з решти виростають сучки.
Біжуть зайці лісом, бачать лосі. Оточують вони лосів і питають: — Круті є? Ні. - Тоді з кожного по п'ятірці і вільні. На наступний день біжать зайці, зустрічають все тих же лосів. — Круті є? Ні. - З кожного по п'ятірці і вільні. Лосі пішли до вовка по допомогу. — Вовку, будеш у нас крутим? Буду. Наступного дня біжать зайці лісом, зустрічають лосів. — Круті є? Є! Лосі розступилися, виходить вовк. Зайці розступаються, виходить ведмідь. — Так, з крутого стольника, з усіх інших по п'ятірці і вільні.
Жили були слониха і мураха, і так вийшло, що любили вони один одного. І ось, після першої шлюбної ночі слониха померла. Підповзає по ній мураха і думає: — Тільки одна ніч кохання, і все життя ховати.
Господар квартири попереджає гостей. — Заради бога, панове, тільки не сідайте на цей диван! Він кишить клопами. — Чому ти не викинеш його? — Пробував, вони його приносять назад.
Вовк і лисиця спіймализайця. Заєць б'ється в істериці, кричить: — Не їжте мене, будь ласка, у мене сім'я, діти. Так, заткнися! Ми бухати зібралися. Ти хочеш випити? — запитує лисиця. Хочу. — Ось тобі гроші, скачи в магазин! Заєць узяв гроші і помчав. Як тільки він зник з поля зору, вовк каже лисиці: — А спритно, ти, придумала, руда, щоб закуска нам ще й за горілкою зганяла!
Якщо гумову жінку трохи здути, вона виглядатиме старше.
Як відрізнити бика від корови? — Коли доїш бика, він усміхається.
Коза пішла, залишивши козенят вдома одних. До будинку підібрався вовк: — Козлятушки, дітлахи, відчиніть, відіпріте Ваша мати прийшла, молока принесла. А козенята йому відповідають. — Пішов геть, сірий! Ми її за пивом послали!
У пустелі зустрічаються осел і прапорщик. Осел запитує: — Ти хто? Прапорщик подивився на всі боки. - Відповідає. Я офіцер, а ти? Осел подивився на всі боки. — А я кінь.