Про істерики та відкидання мами
Мій Юрко — найбільший мій учитель у цій темі. У нього помер тато у півтора роки, а вже у два я почала залишати його регулярно з дідусем-бабусею, бо мені треба було продовжувати вчитися.
Мій Юрко — найбільший мій учитель у цій темі.
У нього помер тато у півтора року, а вже у два я почала залишати його регулярно з дідусем-бабусею, бо мені треба було продовжувати вчитися. Тоді я бачила у вищій освіті — хоч якусь оплот своєї майбутньої фінансової стабільності. Але Юра зовсім не готовий був до цього, я йшла через моторошні сльози, віддираючи його від своїх ніг, і сама ще плакала біля під'їзду, перш ніж їхати в універ.
Через рік я залишила його там же на тиждень з ночівлями, і оскільки живу я за дві години їзду звідти, а перебувати мені там не можна, а тим більше з ночівлею, ми тоді не бачилися. І тоді завершилося грудне вигодовування. Плюс негласне чи навіть голосне — я не знаю — вкрай негативне ставлення до мене там, явно роздраконило маленьку людину, яка шукає опору у всемогутньому, ідеальному Батькові.
І тоді (раніше теж, але потім — особливо) — почалися в Юри істерики. По годині. По півтора. Вдень і вночі. З валяння на асфальті. На підлозі у метро. у калюжі. Барахта ногами. Візжа. Роздягаючись Кусаючись. Відштовхуючи мене і кричачи: «Іди, погана мамо! Ти мені не потрібна! ти мене не кохаєш. » І при цьому я стовідсотково, просто нутром знала, наскільки саме я йому потрібна. Наскільки він мріє саме від мене відчути свою потребу та улюбленість. Але будь-яка спроба обійняти його, приголубити — сприймалася як опік. Йому більше небезпечно, надто боляче було — відкриватися моїй ласці, бо раптом я знову кину його, і світ знову зруйнується? Безпечніше - ненавидіти і відкидати, не пускати в свою душу.
Япройшла просто величезний шлях у напрямку відновлення його довіри до мене. Досі у нас трапляються рецидиви. Досі ще я іноді зриваюся. Проте ми рухаємося у бік зближення, і зараз у нас період — «добре», і мені хочеться закріпити, поділитися тим досвідом, який я набула. Тим більше, що працює він, застосовний до будь-яких відносин, не тільки в парі дитина-батько, але і в парі дорослий-дорослий, де кожен з нас часом почувається дитиною по відношенню до іншого, такого великого і значущого для нас.
Опора: кредит довіри
По-перше, мені хочеться підтримати. Знайти точку опори та надії. Той факт, що дитина реагує на батька так агресивно, так яскраво, той факт, що він так голосно — у прямому розумінні слова повідомляє нам про свій біль — говорить насправді не лише про його закритість від нас, а й про його болісну, але неймовірно сильної готовності знову відкритися. Всім своїм болем — він просить, він благає переконати його в тому, що він може нам довіряти. І той факт, що він дозволяє собі відкидати нас, свідчить про його довіру нам. Остання довіра. Такий собі — кредит довіри. "Я відкидаю - і довіряю - що ти все одно залишишся поруч, хоч я і ненавиджу тебе - а значить, ти мене насправді любиш, хоч і такого поганого". Все ось ці мерзенні прояви — коли на зло описається, розсипле, розіллє, розірве, розламає. Коли зробить гидоту по самому хворому — виллє щось на клавіатуру, кине ноут на підлогу :)), вдарить молодшого брата — загалом пройдеться забороненим. Це все якраз ознаки його довіри нам. У тому, що його буде прийнято. Це можливість дати йому відчути, що його ВСІ РІВНО люблять.
Ступінь цієї агресії та відкидання - це ступінь бажання бути коханим. Його страждання близькістю, потим довірчим відносинам що були.
Тому не треба впадати у відчай і засмучуватися, коли малюк говорить такі моторошні слова. Ось згадала ще варіацію: «Краще б я народився в іншої мами! Я піду з твоєї родини! І купа ще подібних провокують нас на наші власні низи фраз.
Відігрівати між, працювати на випередження.
По-друге, треба працювати на випередження. Не намагатися щось виправити у самій ситуації, коли вже істерика, опір, вже агресія. А викладатись, вибудовувати кохання — МІЖ ситуаціями, до. Гладити, цілувати, бурбузякатися на ліжку, носити на руках — йти в якийсь навіть регрес — похитати, побаюкати, викупати. Між. Насочувати теплом по саму маківку. Дарувати багато свого часу та уваги. Реагувати на будь-яке «в'я», як у дитинстві. Говорити слова кохання.
Є ще практика, мені про неї дитячий психолог розповіла. Це називається «терапія коханням». Коли дитина заснула, ось ці її перші п'ятнадцять хвилин, то ти її можеш гладити, цілувати і головне, примовляти в ствердній формі все те, чого ви з ним зараз прагнете: Ти любий мій. Ти мій добрий, добрий. Ти мій спокійний, певний. Ти знаєш, мама є в тебе. Мама завжди поряд. Я нікуди не піду. Я люблю тебе." або – залежно від проблематики – «Ти здоровий. Ніжки у тебе міцні, головка твоя розумна, серце твоє сильне і т.д. Ви знаєте, я фиркала спочатку, думала, що за гіпноз такий, але, ялинки, це працює. Настільки, що Юрок не писається в ті ночі, коли я йому це примовляю, і льне до мене весь наступний день, якщо його хтось образив, а не тікає від мене.
А головне, що це ще й терапія для мами. Уявляєте, наскільки свідомо ми споглядаємо свою сплячу дитину? Як милуємося ним, як переймаємося у відчутті любові доньому? Це справді ще й терапія нашого кохання — до дитини. Тому що за всіма цими труднощами та іншими, днем, коли його в нас так багато, так багато просто-людського, не божественно-батьківського, нам так складно самим приймати і віддавати. Особливо якщо самим мріється бути прийнятими і улюбленими.
Реагувати на почуття.
Третє. Безпосередньо в істериці. Не реагувати на ці моторошні їхні слова. Чи не реагувати на слова, не сприймати їх як послання від дорослого до дорослого. Дивитись крізь них, вбачати в цьому, за ними, через них почуття. Почуття, що стоїть за словами, послання, очікування, що стоїть за ними. І реагувати на почуття. Є діти, яким добре допомагає якщо мати скаже це почуття за них, випустить його на волю - назвавши нарешті, образою. Або розчаруванням, чи страхом втрати, чи гнівом. Це дітки, яким близька логіка, що структурно мислять. Але є діти, яким боляче і вразливе навіть через те, що мама вимовила це вголос, називання почуттів ще більше їх травмує, бо мама ніби тиран — все про них знає, ніби ультразвук — і не сховатися. Діти часто закривають руками обличчя у такі моменти. Тому тут активне слухання може як допомогти, і просунути процес переживання та вибудовування контакту, так і, навпаки, відсунути все назад, зробити гіршим. Дивіться по ситуації щоразу. І просто за своєю дитиною.
Але те, що працює незалежно від того, промовили ми почуття чи ні, це наша реакція на почуття — почуте крізь слова, що відкидають. Якщо це образа — вибачитися. Якщо гнів – допомогти випустити, обійняти. Якщо благання - утихомирити, задати рамки - взяти на руки. Бути коханим усупереч, перевірка — говорити про кохання. Як часто, кричачи «Іди!» - Діти просять душею -"Не йди!!" ... Бути поруч. Реагувати на почуття.
А якщо не впевнена, як саме реагувати, просто реагувати. Можна невпопад, головне з добром. Це важливіше аби як, ніж абсолютна байдужість і мовчання.
Хоча мовчання теж буває цілющим. Просто через всю цю крикливість продертись тим, що береш на руки, мовчки, і гладиш, поки він гнівається і вигукується.
Віддати цьому час
Четверте. Для мене це є важливим пунктом. Готовність присвячувати цьому часу.
Коли дитина кричить – це дуже незручно. Завжди недоречно. Часто соромно, особливо якщо це гості чи громадський транспорт, черга, магазин. Коментарі перехожих особливо «підтримують» нас у бажанні за будь-яку ціну просто заткнути цю ситуацію. Загрозою, шантажем, насолодою, відволіканням.
Або у нас у принципі є внутрішнє чомусь рішення про те, скільки це «має тривати». І якщо дитина не вкладається в ці наші тимчасові рамки, які невідомо звідки взялися, ми виходимо з себе, злимося, вважаємо провальним нашу операцію з порятунку НАС.