Про несвідомий вибір «поганих» партнерів
Дехто з нас навіть не розуміє, що постійно стикається з насильством. Не виконання домовленостей, утиск у правах, образи, принизлива критика, знецінення, відкидання, зневага, байдужість – це насильство. Крайнім проявом є наявність фізичного насильства у парі чи його погроз.
Такий партнер часто володіє розладом особистості і не здатний на стабільні відносини прихильності, на повагу до партнерки. Чому ж у таких закохуються? Існує кілька психоаналітичних теорій несвідомого вибору таких людей. Травматичні відносини, у яких переважають різні види насильства, добре зрозумілі моделі Фейрнберна.
Фейрнберн, шотландський психоаналітик, багато працював із підлітками з притулку. Там він вивчав формування прихильності і зробив висновок про те, що діти та підлітки, які недоотримали любові від батьків або навіть пережили жорстоке поводження, виявляються ще більше до батьків прив'язані, ніж благополучні діти.
Згодом ці «внутрішні об'єкти» витісняються в несвідому область психіки, утворюючи у ній «переживаючі» схеми. Ми живемо, нічого не знаючи про них, але вони керують нашими сприйняттями людей та ситуацій. Ми вибираємо коханих і вибудовуємо своє життя відповідно до цих «внутрішніх об'єктів», які ми не усвідомлюємо.
На вибір партнера впливає і «Ідеальний об'єкт» – усвідомлені уявлення про те, яким має бути обранець. Але є ідеал і є додаток до нього в несвідомому. І через деякий час, коли ми стикаємося з цією програмою, виникає розчарування.
Захоплюючись «поганими» партнерами, дорослі люди вже відновлюють знайому їм емоційну атмосферу. І свідомо бажаючи надійних щасливих стосунків, несвідомо відштовхують людей,що пропонують їм своє кохання, спокійне послідовне почуття, що любляча людина приймає і цінує. Не усвідомлено прагнуть до партнерів, яких упізнає як носіїв крайніх і хаотичних переживань.
Буває так, що більшість часу партнер «поганий», але бувають невеликі винятки - короткочасні переживання емоційного зв'язку, близькості. Задля повторного переживання таких моментів терпиться все інше. Причина – низька самооцінка, переконаність у тому, що не вдасться зустріти іншого та створити інші відносини, не впоратися з труднощами. А також емоційна залежність від супутника, величезна потреба у коханні, яку хочеться отримати від партнера. Але саме він здатний максимум на «крихітки». Практично як дитина, яку недолюбили, але яка через це потребує любові ще більше і чіпляється за свого «холодного» батька.
«Відкидає» і «збуджує» об'єкти не просто лежать десь у несвідомому на поличці. Усередині живе величезна напруга. Щоб його знизити, необхідно створити умови для переживання відщеплених у несвідоме «часток».
«Хороший» партнер не приваблює бо, якщо він «не ведеться на провокації» поруч із ним «опредметити» внутрішню напругу не виходить, немає кого зробити причиною своїх страждань і нікому їх заподіяти. Не можна ідентифікуватися ні з агресором, ні з жертвою.
Якщо є зовнішній ворог, на якого проектується агресія, з ним можна боротися і перевиховувати, або його можна боятися і ненавидіти. А партнер, від якого очікується (і провокується) агресія, її й виявить. Але на цю роль, звичайно, краще підходять жорстокі чи відкидають кандидати.
Внутрішні об'єкти партнерів, збігаючись як пазли, дозволяють несвідомо вибирати один одного і щоразувідігравати болісне минуле в різних модифікаціях.
Чи можна змінити «внутрішні об'єкти», «переживаючі схеми»? Так можна.
У процесі психоаналізу відбувається усвідомлення та переробка «збуджуючих» і «відкидають» внутрішніх об'єктів. Якщо Ви доросла людина, то у Вас вже є всі внутрішні ресурси, щоб усвідомити та впоратися з травматичними переживаннями без їхнього відщеплення, витіснення в несвідоме, а значить, звільнитися від їхнього впливу.
Тоді потреба у «поганому» партнері відпаде. Зросте свобода вибору. Привабливими стануть чоловіки (жінки) із зовсім іншими якостями. При цьому зросте і розуміння себе, власної цінності та життя загалом.
Треба враховувати, що на цьому шляху Ви зіткнетеся з тим, що Ваш «токсичний» супутник спочатку опиратиметься Вашим змінам. Він намагатиметься заштовхувати Вас у старі схеми взаємодії, адже Ви підходили йому колишня (колишня). Але можливо, він навіть зможе змінити себе, зіштовхнувшись із змінами у Вас, Вашим розвитком.
А якщо ні - тоді на горизонті з'являться «хороші» надійні люди, які цінують і поважають Вас і себе, здатні на глибокі щирі стосунки любові. І Ви відповісте їм тим самим!