Про програмістів

Чи доводилося Вам колись у своєму житті зустрічатися з програмістом? Напевно, доводилося. Це не професія і навіть не сексуальна орієнтація, це гілка еволюції, причому тупикова. Цей контингент відноситься до виду Homo Programmers, близького до Homo Sapiens за деякими зовнішніми ознаками та будовою скелета. Особи цього виду останнім часом широко поширилися як по території колишнього СРСР, так і по всій земній кулі. Середовище проживання звичайні програмісти вибирають виходячи з кількох життєво важливих умов. Найбільш поширені вони у великих населених пунктах через такі фактори, як наявність електроенергії та комп'ютерів. Зазвичай паразитують у місцях скупчення комп'ютерної техніки та дешевого пива. Бувають різного зростання та ваги. У суворих умовах (відсутність пива та електроенергії) зберігаються недовго. М'язова тканина або отрофована, або зовсім відсутня.

Хоча програмери зазвичай не з'являються на вулиці до полудня, зрідка їх все ж таки можна зустріти і рано-вранці. Це легко зрозуміло - або "немає світла", або "сітка гавкнулася - за хабом пішов", або "лівий гвинт полетів - на Мітіно їжу", або "на роботу йду", або "всю ніч квасили з ламерами, додому відсипатись іду" . В останньому випадку справжній поважаючий себе програміст завжди несе в одній свій переносний "хард зі свіжозалитою інфою", ну, і зрозуміло (цигарку пиво) в іншій. Тільки ввечері програмісти зазвичай залишають своє лігво у пошуках пива та нових ідей. Ідеї зазвичай знаходяться при зустрічах з іншими програмістами, при розпиванні з ними N-ної кількості дев'ятої балтики та розкурювання незліченної кількості біломоріну. Після цього вони можуть все разом податись у клуб і насолодитися там розриванням один одного на шматки по 100-мегабітній сітці. А на ранок вони вповзають у перші вагони метро і, роблячикілька кіл по кільцевій гілці, все ж таки добираються до будинку. Насилу потрапляючи затиснутим у тремтячих після Counter-Strike руках ключем у замкову щілину, вони впадають додому і плюхаються всім тілом у передпокій. Неодружені програмісти іноді так і засинають на порозі, обійнявши чийсь дірявий чобіт і уткнувшись обличчям у брудний килим. Одружені екземпляри відразу отримують у тиць від своєї коханої, і фрази на кшталт ". я їх усіх порвав на рівні Q3DM17" за відмазу не прокотять.

Комп'ютерник комп'ютерника дізнається ходою. Ми ж можемо відрізнити їх за властивою тільки цьому виду тварин на вулиці. Їм не властиво повільно повертати та плавно змінювати траєкторію свого руху. Виходячи з дому вони насамперед оглядаються на всі боки, кілька разів різко повернувшись усім корпусом у різних напрямках, починають свій шлях плавно пересуваючись вздовж стін, нервово оглядаючись з боків і контролюючи тил. Побачивши дівчат програмери починають стрейфитися з боків, плавно обминаючи предмети своєї повної байдужості. Втрачений погляд і гордо закруглена спина вперед також свідчать про повну приналежність програмерів до комп'ютерного світу. Від напівсидячого-напівлежачого способу життя на колінах потертих джинс утворюються великі витягнутості. Говор їх зазвичай невиразний і тих, а зрідка вловлювані фрази і слова незрозумілі простому смертному.

Крім іншого в процесі еволюції програмісти набули унікальні, властиві тільки їм здібності. Ми не говоритимемо про дивовижне свічення очей у світлі монітора та червоному кольорі при денному освітленні. Це й так усім відомо. А ось про можливість "фіксувати баги", "заходити через проксі", "патчити сейви" та "крекати тріали" не міг мріяти жоден смертний. Телепатичне управління мишкою та метод сліпого впливу наклавіатуру дозволяють програмістам легко "читати ФАКи", "мейлити атачі", "пінгувати серваки" і навіть "трахатися півдня з цим смердючим принтером" для різноманітності. Іноді у програмістів бувають властиві тільки їм проблеми "не встав фак, що фіксує баги", "висить сервак", "розподіл на нуль" або "голимий конект". Тоді вони починають сильно переживати, переводячи за ніч дві-три пачки цигарок і перебираючи в голові майже весь словниковий запас кримінальника зі стажем.

Іноді в результаті нічних розумових процесів програміст народжує дитину - маленьку крихітну програму без будь-яких задатків інтерфейсу та зручного керування. Настає сезон натхнення, коли програміст ненадовго відволікається від пива та шутерів і пише програму. У цей час в очах програміста помітний блиск, хитрий вираз обличчя і величезне нетерпіння дорватися до комп'ютера тому видимий доказ. Дорвавшись, програміст надовго відчужується від світу і, голодуючи, доводить програму до більшого розміру шляхом додавання нових фітчів та рульозних примочок. Програма, яка не глючить, вважається примітивною, тому він б'ється над нею в поті чола, дописуючи її та ускладнюючи доти, доки вона не почне вішати систему при завантаженні та кришити сидюки через DMA-канали. Після цього, програміст зазвичай обмиває цю програму в компанії друзів (таких же програмістів), а потім тягається по форумах у пошуках відповіді на траблу, що виникла.

Підводячи до кінця це знущання, хочеться помітити, що будь-яка особина виду Homo Programmers іноді досить смішно виглядає з боку, коли дуже барвисто торкається в розмові навколокомп'ютерні теми. Особливо смішно іноді чути в транспорті обговорення будь-ким проходження будь-яких комп'ютерних ігор або розмови про дебаггерів і всяких ХеТеМеелей. Деякимстає смішно, оскільки вони самі така манія. Адже кожен із нас за своїм програмістом:) Ви випадково не помічали в собі вищенаписаних характеристик?

Глава 1. Чому Ваш вибір - найкращий

Дорогі дівчата і жінки, ви вирішили вийти заміж за програміста? Ви зробили правильний вибір, що свідчить про наявність у вас гострого розуму і тонкого смаку. Спробуємо обґрунтувати цю очевидну думку на кількох прикладах.

Програміст поєднує в собі кращі риси людини з хворобою Дауна і капітана далекого плавання. Кожен вечір (за винятком вечірів, коли він ІТТЕлектуально спілкується з іншими програмістами) він вдома за комп'ютером, але в той же час думками дуже далеко.

Якщо він прийшов додому в той час, як Ви спілкуєтеся зі своїм (або чужим, без різниці) коханцем, достатньо сказати: "Дорогий, це мій колега. Він нічого не розуміє в комп'ютерах." Єдина незручність, яку ви зазнаєте, це те, що коханець запропонує наступного разу зустрінеться у нього.

Якщо Вам відразу захочеться покурити або випити, він не буде Вам цього забороняти, тому що сам він робить це постійно.

Він ніколи не буде роздратувати Вас тим, що, коли Ви, втомлена, готуєте вечерю, він лежить на дивані, дивлячись у газету або телевізор. Програміст знає своє місце краще за будь-якого дресированого собаки. Воно за комп'ютером.

Вам ніколи не доведеться замислюватися, що подарувати йому на свято. У будь-яку свято він буде шалено радий простої коробочці дискет його улюбленої фірми.

Вам не доведеться мучитися по вечорам від того, що приготувати йому на вечерю. Програмісти всеїдні.

Глава 2. Як здійснити Вашу мрію

Якщо Ваш обранець витримував усі Ваші перевірки на повноцінність (деякі з перевірок наведені в наступному розділі),то отримати його буде простіше простого. Але насмілимося дати Вам кілька рекомендацій.

Дізнайтеся коли mail-time на його улюблених бібіесках. Тоді Ви не будете мучитися від того, чому він не зателефонував вчасно. Ви завжди будете знати, коли він Вам зателефонує (зазвичай - о п'ятій годині ранку). І він не ображатиметься на Вас за Ваші дитячі образи.

Нічою напередодні весілля знеструмте його мікрорайон. Нічого страшного немає в тому, якщо він на весіллі буде похмурий. Головне – він буде на весіллі.

Постарайтеся провести медовий місяць у місці, де відсутня електроживлення. І постарайтеся потім не сумувати все життя, згадуючи цей місяць.

Глава 3. Як відрізнити фальшивку

Останнім часом китайські підпільні піратські фірми випускають багато підробок під нашу продукцію. Деякі з цих фальшивок навіть не мають видимих зовнішніх дефектів і мають нормальний розріз очей і цілком системний червоний колір очей і носа. Не розкриваючи всіх секретів нашої фірми опишемо кілька тестів, що дозволяють відрізнити наш виріб від фальшивки.

Дівчата без комплексів можуть скористатися тестом для відбирання найбільш грубих підробок. Попросіть людину, яка стверджує, що він програміст, показати Вам свій писюк. Якщо він покаже Вам щось відмінне від PC, можете дати йому ляпас і прогнати геть.

Будучи наодинці з перевіреним промовте фразу: " Мама одна!" або "Рідна мама!". Цей програміст відразу скаже: "Де." і почне озиратися в пошуках плати.

Запросіть свого обранця кудись, де є комп'ютер, і покладіть поруч із комп'ютером дискету. Якщо дискета не виявиться відразу в дисководі або кишені Вашого партнера або, якщо він навіть не запитає, що на цій дискеті, то це фальшивка.

У самий невідповідний момент задайте йомупитання типу: "Улюблений, а хайова дискета - це хороша чи погана?" або "Дорогий, а щоб ти зробив, якби тобі дали по фрекам?". Цей програміст відповість на такі питання в будь-якому стані.

Якщо у відповідь на Вашу фразу: "Дорогий, я хочу, щоб ти запам'ятав мене на все життя!" він тягне Вас не в ліжко, а до сканера - це справжній програміст. 6. Як-небудь, будучи з ним наодинці, попросіть його де-небудь надряпати на згадку слово з трьох букв - інт. Якщо він напише INT - це системник, якщо напише int - прикладник. А якщо запитає: "Хіба в тебе такі ініціали? - Гоніть геть.

Глава 4. Інструкції з експлуатації

Останніми дослідженнями вчених встановлено, що програмісти - натури творчі. Тому вони ніжні, легкораними, і поводитися з ними потрібно з великою обережністю. Інакше можна зіпсувати наш виріб, або бути побитою самої, або може статися розпад союзу (сімейного, а не розпублік).

Ніколи не ставте свої інтереси перед його інтересами. Якщо Ви хочете норкову шубку, а він збирається на ці гроші купити дорогу периферію, то не влаштовуйте скандалів - він не піддасться. Краще скажіть: "Дорогий, давай купимо мені шубку, а потім я одягну цю шубку і ти зробиш з мене чудову гіфку!"

Перепівши програму покажіть Dendy, але в руки не давайте. Йому відразу стане краще, але не давайте йому розламати Dendy - вона Вам ще знадобиться наступного разу.

Постарайтеся вивчити його мову. Наприклад, по-програмістськи фраза: "Ти що, охренел за своїм комп'ютером? Скільки можна тебе чекати в ліжку?" звучить як: "Ти що на переривання не реагуєш? У мене зараз в ліжку IRQ0 всю систему підвісить!"

Якщо він працює, постарайтеся не включати одночасно в одну розетку праску, електрочайник, електроплитку, щипці,телевізор, пральну машину і т. п.. Програміст, який не зберіг свою програму, буває Страшен.

Постарайтеся вивчити напам'ять звук коннекта (або, якщо Ваш чоловік сисоп, то викликати сисопа на ялинку). Це може знадобитися Вам у багатьох життєвих ситуаціях. Наприклад, заходить чоловік на кухню і вимагає їсти, а вечеря не готовий. Просвистіть цю чарівну музичну фразу і Ви будете приємно здивовані тим, як швидко він зникне з кухні, кинувшись до свого комп'ютера.

Фірма і перекладач нічого не мають проти збільшення даного проспекту з метою підвищення привабливості Вашого Товару!

Програміст може бути як маленького, і великого зростання. Він, як правило, має довгий волосяний покрив з характерною лисиною на потилиці. У багатьох ростуть борода та вуса (і те, й інше вам доведеться час від часу підрівнювати, щоб програміст не втрачав товарного вигляду). Погляд у програміста трохи блукаючий, а спина красиво зігнута вперед. Коротше кажучи, програміст - цілком вартий уваги і заздрості подруг екземпляр.

Розведення програмістів, на жаль, пов'язані з великими початковими витратами. Вам знадобляться:

персональний комп'ютер із процесором не нижче Pentium II;
стіл та стілець;
попільничка;
велика кількість сардельок та пиво для підгодовування;
кавова чашка місткістю 0,5 л.

Програміст мешкає в різних місцях, але найпростіше наткнутися на нього на великих комп'ютерних виставках на кшталт "Комтека". Якщо ви почнете полювання не в сезон, коли великих виставок не буде, пройдіться комп'ютерними магазинами. Ви побачите в них три-чотири особини, що відповідають наведеному вище опису. Особи будуть гортати комп'ютерні журнали або вести один з одним великі розмови з безліччю незрозумілихслів.

Для приманювання програміста необхідна будь-яка деталь, яку ви зможете відкрутити від купленого комп'ютера. Недбало помахуючи нею, наближайтеся до наміченої особини, бурмочучи будь-які комп'ютерні терміни. Після цього попросіть відремонтувати ваш комп'ютер, який нібито випадково зламався. Програміст піде за вами, як би впавши у стан трансу. Вдома почастуйте його сардельками та пивом. Швидше за все, програміст уже нікуди не піде.

Спосіб демонстрації програміста.

На жаль, програміст практично не піддається дресирування. Але невеликі дії на кшталт походів за хлібом або включення телевізора програміст іноді виконує, особливо, якщо підкріплювати їх за допомогою умовних рефлексів (давати пиво та сардельки). Якщо програміста вдається відтягнути від комп'ютера (до речі, у ці моменти він буває небезпечний), можна взяти його в магазин і привчити авоську носити. Необхідно також врахувати, що окремі прості команди, придатні інших видів чоловіків, наприклад "Закрий вікно!", програмістом розуміються неправильно.

Дотримуйтесь наших простих рекомендацій - і ваш улюбленець завжди буде бадьорий, веселий і не перестане радувати вас і прикрашати квартиру своєю присутністю!