Про психологічні особливості шляху до Палацу одружень або розум і почуття
Бути нареченою - зовсім особливий стан. Бути нареченою - дивовижний, прекрасний час… Ходити по весільних салонах, приміряти весільну сукню, продумувати деталі весільного образу, відчувати себе принцесою… Післясмак цього періоду хочеться зберегти якомога довше. Щоразу, опиняючись біля газетного кіоску, у вітрині якого я бачу свіжі весільні журнали або біля весільного салону я з ностальгією згадую цей чарівний у моєму житті період…
Однак період передвесільних побачень — це не просто підготовка до свята, це підготовка до кроку у нове життя. І від того, як протікатиме цей період, як будуть складатися відносини в парі, багато в чому залежить те, як складеться майбутнє сімейне життя, чи чекає на пару міцний довгостроковий сімейний союз.
Подружжя не є кревними родичами — вони стають «родичами» на вибір. Саме тому в передшлюбний період важливо витрачати багато сил на цей вибір, а згодом прикладати чимало психологічних зусиль для його збереження. Важливо, щоб цей вибір був усвідомленим і не поспішним.
Передшлюбний період виконує низку найважливіших функцій.
Насамперед, передшлюбний період дозволяє накопичити загальний для пари багаж спільних спогадів, переживань, вражень.Це дуже важливо — саме до щасливих днів передвесільних спогадів пара повертатиметься надалі, саме із загальних спогадів черпатиме сили та радість у важкі періоди шлюбу. Причому дуже важлива саме спільність вражень — інакше в момент переживання важких хвилин подружжя звертатиметься не до спільного, а до індивідуального минулого.
По-друге, цей період дає можливість дізнатися одне одного, уточнити та перевірити прийнятерішення, дає можливість озирнутися і зрозуміти: «А чи мій це чоловік?», «А чи моя це жінка?», «Чи це людина, з якою я хочу прожити все життя?». Не варто починати спільне життя, керуючись принципом «стерпиться-злюбиться». У жодного з партнерів не повинно бути почуття внутрішнього компромісу: щось мені підходить, щось ні, але я готовий потерпіти заради цього, цього і цього. На стадії відносин внутрішні компроміси руйнівні. Не треба починати спільне життя із принципу «терпіти»! Звичайно, у партнерів можуть бути (і мають бути) різні смаки, уподобання – але Вам має бути комфортно у стосунках.
Відносини не повинні починатися вимушено, поспішно, наприклад, тому, що вже нестерпно жити з батьками, або через реалізацію горезвісного гасла «Пора!». У партнерів має бути достатньо часу, щоб пізнати один одного. Їм треба побувати в різних обставинах — і на відпочинку, і у звичайному житті, і в якихось складних ситуаціях, і в ситуації поєднання зусиль, познайомитися з друзями та родичами іншого. Не шкодуйте часу, щоб дізнатися один про одного, більше розмовляйте, обговорюйте будь-які дрібниці.
Період передвесільного спілкування також дає можливість розбудувати, «позначити» свої рамки та межі та відчути рамки та межі іншої людини. Зрозуміти, де у партнера знаходиться невидимий кордон «Не влазь – уб'є!» і «Стороннім В» — отже, виключити в майбутньому багато конфліктних ситуацій.
Третя найважливіша функція передшлюбного періоду - проектування спільного життя.У рамках цього періоду молоді люди моделюють своє майбутнє спільне життя. Період передвесільних догляду дозволяє співвіднести очікування партнерів щодо майбутніх обов'язків, перспективних планів. На етапі передшлюбнихзустрічей партнерам необхідно обмінятися очікуваннями щодо майбутнього спільного життя та узгодити їх. Припустимо, він мріє про поступливу і зручну як домашні капці домогосподарку, пекучого пиріжки, а вона збирається робити серйозну академічну та професійну кар'єру. І він намагається "загнати її" у свою модель ідеальної дружини. Або навпаки, він очікує рівних партнерських відносин у шлюбі, а вона хоче традиційної моделі взаємин. Що маємо на виході? Постійні конфлікти та несприятливий прогноз шлюбу.
Часто у молодих людей складається ілюзія, що вони можуть змінити, перевиховати іншу людину. Однак, як чудово, сказала з цього приводу в одному зі своїх інтерв'ю популярна актриса Анастасія Заворотнюк: «Навіщо брати собі кішечку і вчити її гавкати, якщо можна одразу взяти собі маленьку собачку?». Віра в перевиховання іншого в процесі спільного життя в більшості випадків виявляється не спроможною — тим, хто стверджував, що ще до одруження був поінформований про слабкості обранця, але «закрив на це очі», очікуючи, що ці слабкості зникнуть у процесі спільного життя , доводиться розчаровуватися у вихідних поняттях.
Під час передшлюбного періоду зустрічей дуже важливим є розуміння, усвідомлення мотивів, відносин і почуттів — як своїх власних, так і партнера. Можна виділити такі мотиви, що спонукають людину одружуватися, які найчастіше не усвідомлюються і є прогностично несприятливими для шлюбу:
- взаємне акторство, коли молоді грають романтичні ролі;
- уражене самолюбство, яке спонукає досягти «заповітного» за будь-яку ціну, стимулює азарт і спрагу перемоги через володіння «непокірним»;
- пастка неповноцінності, в якій зливаються воєдино установкаподяки та відчуття реалізації «останнього шансу»;
- інтимна удача, коли успіх у сексуальних відносинах зводиться до упередження хорошого шлюбу;
- жалість, чи почуття провини, обов'язку, які сприймається як «власна доблесть» і дозволяє грати на сцені життя дуже шляхетну роль;
- порядність, коли шлюб стимулюється думкою найближчого оточення та відповідальністю перед ним;
- вигода, коли людина здобуває за допомогою такого союзу притулок, фінансове та матеріальне благополуччя;
- помста, коли вибір партнера та одруження здійснюють «на зло кривднику»;
- побоювання самотності, коли шлюбний союз виступає в ролі порятунку від своїх проблем, від самого себе, від страху майбутнього життя.
Якщо ці мотиви усвідомлені і люди не лукавлять самі з собою, наміри їх серйозні, а відповідальність за сімейне життя приймається в повному обсязі, — є шанс, що шлюб, який стартував з цих позицій, може виявитися успішним. Проблема виникає в ситуаціях роздвоєння мотивів: декларується одне, як правило, говорять про кохання і навіть самі починають у це вірити, а реальним спонукальним мотивом є інше — акторство, жалість, помста, страх самотності та інше.
Молодята після укладення шлюбу зіштовхнуться з безліччю побутових та матеріальних проблем, може змінитися просторова та психологічна дистанція між подружжям у порівнянні з передшлюбним періодом – ці особливості початку сімейного життя не завжди вирішуються гладко. Однак більшість із цих проблем можуть вирішитися легко, якщо молоді люди змогли адекватно використати передшлюбний період. Характер передшлюбних відносин зазвичай переноситься у сімейне життя.
Успіхів Вам у сімейному житті! І головне, пам'ятайте, щоб союзіснував довго і щасливо, партнерам важливо з самого початку сприймати його як проект всього свого життя і піклуватися про нього в низці життєвих негараздів.
1. Цар на о. Кіпр, що закохався у зроблену ним самим статую дівчини. За його молитвою, Афродіта оживила статую, і Пігмаліон одружився з нею.
Давньогрецький міф про Пігмаліона став частим сюжетом у мистецтві. У п'єсі Бернарда Шоу "Пігмаліон" головний герой - професор лінгвістики Генрі Хіггінс укладає парі з полковником Піккерінгом. Хіггінс стверджує, що зможе, завдяки своїм знанням та педагогічному вмінню, перетворити просту безграмотну продавчиню квітів Елізу Дуліттл на освічену світську леді, навчивши її манерам та правильної англійської мови. Досягши успіху в цьому, він закохується в своє створення ...