Про вуса (з мережі) - Гумор, приколи, смішні історії - Країна Мам
Загалом, на роботу я прийшла години о другій. Заходжу в прохідну, а там новий охоронець: молоденьке хлопчисько, щупленьке, скуйовджене, як горобець. Над верхньою губою чорні вусики стовбурчаться - мабуть, щоб старше виглядати. Форма йому велика: куртка висить, як на вішалці, штани бовтаються. Забавний малий.
Я увійшла, привіталася і збираюся йти далі. Підходжу до вертушки, і раптом він вискакує мені назустріч, перегороджує дорогу і каже писклявим голоском, але суворо так:
Перепустки у мене з собою, звичайно, не було. Я вважала, що країна повинна знати своїх героїв в обличчя, і не вважала за потрібне постійно тягати в кишені цю картонку. Не має рації, звичайно: якщо вже на виробництві встановлено пропускний режим, перепустка повинна мати при собі кожен співробітник, навіть якщо він цаца і королевна - порядок є порядок. Але так сталося. Я спробувала пояснити суворому пацаненку, ким я тут працюю і чому в даному випадку він може знехтувати своїми обов'язками, але безстрашний горобець був непохитний.
- Ви йдете на роботу в неурочний час і без відповідного документа, - пропищав він. – Я взагалі зараз доповідну напишу.
Доповідні у нас ніхто не писав, до запізнення міг причепитися тільки безпосередній начальник, тож я трохи здивувалася від такого повороту подій. Я могла б, звичайно, просто злегка посунути хлопчика своїм стегном і пройти на територію, але побоялася забити хлопця на смерть.
Такщо в бій вступати я не стала, просто зателефонувала директору і сказала:
- Тут у нас нова охорона, не пускає мене на роботу без пропуску. Ви допоможете, або я додому поїхала?
Директор хихикнув, передзвонив хлопчику на пункт охорони і наказав мене пропустити.
Ну, ніби все мирно вирішилося, ніяких претензій я не пред'являла, боже борони, не скандалила, тихо-спокійно питання вирішили.
Пройшла я за вертушку і раптом у спину мені долинає писк:
- І більше перепустку не забувайте, наступного разу не пропущу і напишу доповідну!
Ахтижептвоюмати, думаю, ляпас коров'яків. Уявив себе генералісимусом, сторож сраний.
Відповідати йому нічого не стала, але галочку поставила.
Іду зла повз менеджерів. На їхні вітання буркаю "здасть".
- Ти чого сьогодні така люта? - Запитують менеджери.
- Та млинець, - відповідаю, - взяли на охорону говнюка якогось. У самого тільки вуса почали рости, ще прищі підліткові не пройшли, а будує з себе ветерана В'єтнаму. Розмовляти нормально не вміє, хамить, доноси на мене писати збирається - дістанеться ж комусь такий чоловік.
І раптом зауважую, що всі менеджери починають тихо сповзати під стіл, даючись сміхом.
- Що, - кажу, - чийсь синок чи братик, чи що? Зізнайтеся, хто не навчив упиреня зачісуватися вранці?
Народ падає носом на клавіатури, хрюкує, схлипує, стогне, а найнеприємніший менеджер Льоня раптом вискакує з-за свого столу і кулею вилітає на вулицю.
- Та що відбувається? - не розумію я.
Усі іржуть, не можуть слова сказати, а потім нарешті видавлюють із себе:
- Віта, а-а-а, це не впираєш! Це лінина дружина!
Вусата ленина дружина, втім, пропрацювала у нас лише одну добу. Директор неоцінив її ідею з доповідними, та й подряпатись за цей короткий термін вона встигла з багатьма.
А Льоня з того дня перестав мене помічати. Ну, невелика втрата, ми з ним і раніше конфліктували.