Про взаєморозуміння у відносинах

Щоб випробувати сімейне щастя, потрібно докласти чимало зусиль, і важливо знати в якому напрямку рухатися - налагоджувати сімейні функції.

Нескінченні сварки вимотують сімейне життя. Як звернути з дороги до розлучення та зміцнити сім'ю? Потрібно навчитися правильноконфліктувати.

Кожна людина має свою карту реальності. Карта реальності - це унікальні уявлення про світ кожної людини, побудовані на індивідуальному сприйнятті, та виходячи із власного життєвого досвіду. Карта реальності впливає погляди світ, світогляд, пояснення людиною тих чи інших явищ, подій, зв'язків. Чим вище рівень розвитку людини, тим більше у нього шансів спробувати зрозуміти, об'єктивно сприйняти чужу карту реальності, правильно витлумачити, що хоче сказати інша людина, що він насправді відчуває.У сім'ї, девзаєморозуміннявідсутня, її члени стурбовані насамперед захистом своїх інтересів, прагненням нав'язати свою позицію, довести правоту. Комунікація в основному складається з безперервних претензій один до одного, а томуконфліктиі сварки в такій сім'ї дуже часті. Двоє найменше думають про точку зору, позиції та інтереси один одного. Думки цих опонентів поглинені насамперед тим, чого вони хочуть добитися самі і найменше вони думають про бажання своєї другої половинки. Почнемо з того, що навіть при дуже сильному прагненні партнерів зрозуміти один одного,взаєморозумінняне завжди можливе. Дуже різні Карти реальності, духовно-культурні рівні, ментальності, сильна вікова різниця (різні покоління), дуже різні умови та середовищавиховання, ідеологія, корисливі інтереси щодо один одного, маніпуляції – сильні перешкоди до духовної близькості людей.

Якщо Ваш партнер заговорить з Вами першим, не переходьте на іншу тему, а говоріть про те, що він хоче говорити, а краще просто слухайте те, що він хоче сказати. Не давайте порад, а краще просто запитайте: «Як ти думаєш вчинити? Що хочеш зробити?КРОК ДРУГИЙ:Проявіть емпатію. Вчіться щиро співпереживати. Виразіть своє співчуття мімічно та словами.КРОК ТРЕТІЙ:Підтримка. Підтримайте співрозмовника й у радості, й у горі. Відчуття підтримки – почуття, що ти не один, є ще хтось, хто схвалює твою позицію та готовий надати допомогу. Навіть за дуже сильної зайнятості знаходите час для людини, з якою хочете зблизитися.

МАНІПУЛЯЦІЯ– 1 ВОРОГ ВЗАЄМОПОНІМАННЯ У ВІДНОСИНАХЖиття з людиною, що гнобить, дуже обтяжує, будь-яку відвертість вона буде прагнути використовувати у своїх егоїстичних намірах. Маніпулятор управляє своїм близьким у власних інтересах, задля досягнення своїх цілей та задоволення своїх бажань, не враховуючи потреб рідної людини.Взаєморозумінняз маніпулятором виключено, адже він прагне влади у відносинах, він великий майстер викликати почуття провини. Його партнер, як правило, людина емоційно залежна, яка відчуває провину і сором за «свої гріхи», не вміє відстоювати свої інтереси та переконання, захистити свою гідність, вразлива, чутлива, яка боїться самотності. Той, хто підкоряється, дуже хоче досягтивзаєморозуміння, проте з жорстоким егоїстом це неможливо, якщо звичайно не стати дуже сильною і впевненою в собі особистістю, що обстоює свої права, не згодною ні з якими звинуваченнями, що захищає свою гідність, не йде.на поводі у шантажиста, що вірить у своє щастя і не відчуває страхусамотності.

Зберегтивзаєморозуміннядопоможуть лише вміння стримувати себе в присутності близьких і обов'язково розряджатися в спорті, танцях, у будь-якій активній фізичній діяльності, і правильна реакція «груші для биття»: мовчати, вдаючи, що нічого не чує чи піти. , Поки все не вщухне, а потім стримано і спокійно дати зрозуміти, що більше афективні спалахи і нервові зриви вона терпіти не буде і покине цю агресивну людину.

КРИЗА– 4 ВОРОГ ВЗАЄМНОСТІ У ВІДНОСИНАХСімейні, особистісні, віковікризиможуть призвести до сильної роз'єднаності в сім'ї. В особистісних і віковихкризахнайважливіше не заважати, не вторгатися в особистий простір людини, але цілком підтримувати переживаєкриза. Перший рік шлюбного життя - жорстке випробування, це стадія конфронтації або просто - притирання один до одного. Тут найважливіше йти на компроміс, відкрито висловлювати свої потреби, почуття і, найголовніше, з великою повагою ставитися до свого партнера, його звичок і поглядів на сім'ю та стосунки. У зрілої сім'ї теж може бути непростий період, коли 7>взаєморозуміння у відносинах повне, і двоє один про одного все знають, а одного разу в одного з подружжя виникає бажання сильних змін в особистому житті, а іноді і в кар'єрі. Це стадія розвитку сім'ї «Експериментування із незалежністю». Один із перших симптомів цієї стадії: чоловік або дружина зауважує: «Не можу зрозуміти його(її), він став(ла) зовсім іншим(гою), начебто підмінили». Роман із молодшим сексуальним партнером - лише втеча від себе, неприйняття свого реального віку, а під загрозу ставитися життя з дорогимлюдиною, розпад сім'ї. Однак будь-якакризарано чи пізно проходить, можна спробувати завоювати свою кохану людину заново, наповнити відносини свіжішими почуттями.Кращі друзі взаєморозуміння:життєвий оптимізм, легкість, емоційна рівновага. Найважливіше слухати, відкрито і ясно говорити про свої потреби та почуття, довіряти, поважати свого партнера, разом проводити час, знаходити спільні інтереси, створювати сімейні традиції, за взаємним бажанням, домовлятися і… йти на компроміс. Уміння домовлятися дотримання домовленості. Якщо хтось у сім'ї постійно порушує домовленість, домовлятися ставати неможливо.