Проблема подружньої невірності

Подружня зрада - мабуть, одна з найболючіших, гострих та тяжких проблем. І одна з наймасовіших. Причому на цю тему у клієнтів питання виникають різні: від «Як зробити, щоб він(а) мені не зраджував(а)» до «А якщо мені вже змінили, чим ви, лікарю, тепер мені допоможете?» Давайте спробуємо проаналізувати спочатку, що це за проблема - зрада. Можливо, під час цього аналізу багато стане зрозумілішим і зрозумілішим.

Найвідоміший словник Даля, а слідом за ним і багато інших словників, визначає зраду насамперед як «перехід на бік ворога». Так, зрада подружня - начебто інша. Але чи не через це вона сприймається так важко? Та людина, яка так чи інакше обіцяла бути з вами «у хворобі та в здоров'ї, в горі та в радості», віддала перевагу комусь іншому: супернику чи суперниці. І цей інший (або інша) відразу сприймається вами як ворог: принаймні - як ворог. Але головне, ваш власний чоловік (дружина) при зраді виявляється до вас в опозиції.

Власне кажучи, наша внутрішньо-суспільна цензура не така вже й погана, коли її вплив стосується таких моментів, як «треба мити руки перед їжею, чистити зуби і вітатися з сусідами». Але коли цензура втручається в ті поведінкові аспекти, які добре їй повністю на відкуп не віддавати - ось там і починаються проблеми: в основному від того, що люди, не маючи можливості проаналізувати ситуацію, чинять «як належить ззовні», а потім, емоційно остигнувши, розгрібають ще й наслідки. І до речі, саме тому, що сексуальний аспект життя досі залишається одним із найбільш цензурованих, – безліч людей зрадою однозначно вважають саме сексуальні взаємодії своєї другої половини з кимось «на стороні». Чому ж найчастіше саме секс і все,що з ним так чи інакше пов'язане, розцінюється як зрада?

Часто люди, говорячи про зраду, використовують таке порівняння: «Наче земля пішла з-під ніг, загубилася опора» і т.п. І загалом це не дивно: оскільки зрада - це втрата ІЛЮЗІЇ влади, що відбулася. І сила цієї ілюзії визначається тим, як самі визначаєте межі своєї впливовості в сім'ї. Якщо вам здається, що ваш чоловік (дружина) «буквально все зобов'язаний робити тільки разом з вами або при вас» - то ви назвете його зрадником, навіть якщо він, скажімо, проводить додому співробітницю після корпоративної вечірки. Тому що ця співробітниця, на вашу думку, вторглася на ВАШУ територію, і таким чином – стала вашим ворогом, на бік якого – нехай тимчасово – перейшов ваш чоловік. З чого ми, власне, і розпочинали.

Таким чином, основна проблема зради - різка фрустрація, крах планів і надій, розчарування в начебто надійному супутнику, втрата довіри та «життєвої опори». І як наслідок – почуття страху, болю, втраченості (а то й провини), деструктивної напруги та агресії.

Однак тут важливо пам'ятати, що, хоч би як здавалося «постраждалим», - зрада ніколи не настає «раптом». Ті, хто говорить «ми жили добре і любили один одного, а потім він(а) мені змінив(а)», самі себе обманюють, на жаль. Бо ситуація зради - як можливості зрадити вашу довіру! - Створюється далеко не відразу, а поступово, покроково. Я не раз вже згадував, що коханець чи коханка просто не може з'явитися там, де подружжя досить близьке одне одному, де воно «пов'язане» не просто штампом у паспорті або «думкою соціуму», а емоційно-психологічними міжособистісними зв'язками, і між ними просто немає місця комусь третьому. Інша справа, якщо вони спільно вирішать когось запросити у своє життя та/або у своєпостіль, - але це вже інша історія, що не зовсім відноситься до тематики цієї статті.Але коли подружжя починає поступово розходитися насамперед на особистісному та емоційному рівні - ось тут і з'являється можливість формування між ними «третьої вершини любовного трикутника». Адже назріває зрада практично завжди за однією і тією ж схемою: ви добре впізнали один одного перед весіллям, активно йшли один одному назустріч, а потім вирішили, що тепер уже вивчили свого чоловіка, що називається, вздовж і впоперек. Але з часом змінюються і люди, і через десять-п'ятнадцять років ваш чоловік чи дружина — це вже зовсім інша людина, так само як і ви самі. А інше подружжя не може або не хоче прийняти цих змін у собі та в супутнику життя, застигаючи на рівні передвесільного пізнання одне одного. І з цього моменту вони починають неминуче розходитися в різні боки. Так що додаткова проблема зради - це аварія ілюзій типу «ми так любили один одного, і раптом він(а)». Так, "опора пішла з-під ніг", але можливо, ви просто не помічали обидва, як протягом довгого часу на ній з'являлися тріщини? А тепер кількість їх перейшла в якість, і опора впала. І допомога у разі зради буває потрібна всім трьом «вершинам трикутника». Але, очевидно, найбільше – тому, кому змінили. З вищевикладених причин.

Давно відомо, що заочно дати якісь конкретні, обґрунтовані професійні рекомендації, тим більше за такою психологічно складною та неоднозначною ситуацією, як зрада, - неможливо. Насамперед тому, що з науково-популярної позиції теоретично можна якось класифікувати зради та їх причини, але з погляду практичної психотерапії – кожна подібна ситуація є унікальною. І аналізувати її для того, щоб допомогтиучасникам ухвалити якісь конкретні рішення, необхідно індивідуально у кабінеті. Більше того, статті «про зраду», як правило, читають тоді, коли сам акт зради вже стався, і отже, крім усього іншого, в проблему вплітається вищезгадана емоційна напруга, яка й поготів ускладнює «вирішення проблеми на заочному рівні». Бо наше несвідоме часто поводиться несподіваним чином, і найчастіше додатково ускладнює ситуацію.

До речі, далеко не завжди факт зради означає розрив подружжя. Можливо, вони зможуть побудувати нові сімейні стосунки з тією ж половиною, але вже на інших принципах.

Але для цього необхідно, щоб кожен із подружжя усвідомив усі ті проблеми та можливі претензії, які призвели до сьогоднішньої кризи відносин і до тієї ж зради, і лише потім можна приступати до якихось спільних побудов відносин.

Безперечно, в одного психотерапевта немає машини часу, щоб «повернути все як було»: тому що це вже було, і «як раніше» вже не буде. Може бути інакше - і швидше за все, навіть краще, ніж раніше. До речі, прохання «зберегти сім'ю» теж тут не зовсім адекватне: тому, напевно, ви не ведете про збереження тих сімейних відносин, які призвели до зради і краху довіри, а про допомогу в побудові нових.

Таким чином, навіть таке сильне психологічне потрясіння, як зрада, може стати початком вашого нового щасливого життя.

Головне - розібратися в глибинних причинах того, що сталося, і виробити оптимальну особисто для вас стратегію виходу та вирішення проблеми. А це вже залежить передусім від вашої готовності працювати над цим.