Прохання, чи вміння просити (особливості психології підлітків)
Давайте розберемо приклад: Підліток (вже досить дорослий, але ще не забезпечує себе сам) приходить до батька з проханням видати йому грошей на подарунок до дня народження друга. У батька в голові свої проблеми, настрій, треба визнати, не дуже, та й грошей вільних немає. Замість того щоб чесно, як дорослий дорослому, розповісти про тимчасові фінансові труднощі, включається «Його Величність БАТЬКІВ», і підліток отримує відповідь: він мало займається, йому виділяли гроші на особисті витрати, але він їх не цінує, бо сам не заробляє, його просили про щось, а він не виконав, і т. д., і т. п. Підліток пирхає, ображається, каже гидоти, йде ... А дітися йому все одно нікуди, і він повертається. У цій ситуації можливі два варіанти подальшого розвитку подій: або він хамить, ніби «вимагаючи грошей», або принижується.
Давайте подивимося, що насправді намагався зробити батько? 1. Батькові здалося, що ситуація прохання сприятлива для висловлювання нагромаджених претензій, оскільки дитина змушена буде дослухати його до кінця. 2. Батько у такий спосіб висловлює занепокоєння майбутнім дитини. 3. Батько прагнути достукатися до підлітка, подбати про нього, прагнучи привернути його увагу до питань, що піднімаються. 4. Батько хоче отримати визнання та подяку за свої дії. 5. Батько хоче навчити дитину раціонально використати фінанси.
А тепер, краще розуміючи чого ж прагнув «наш Батько» розглянемо, що ж у результаті він отримує за цими п'ятьма пунктами? 1. Батькові здалося, що ситуація прохання сприятлива для висловлювання нагромаджених претензій, оскільки дитина змушена буде дослухати його до кінця: а) ситуація для претензії вкрай несприятлива, оскільки підліток у ситуації, що розглядаєтьсязнаходиться в позиції прохача, а в підлітковому віці це дуже непросто! б) підліток до кінця, швидше за все, дослухає, але ось почує щось, крім претензії - навряд чи, а значить, буде повільно (або швидко, в в) підліток постарається пропустити тираду батька повз вуха, тому що, з його точки зору, вона зовсім не відноситься до його питання.
2. Батько показує дитині своє занепокоєння її майбутнім: а) для підлітка фрази-претензії сприймаються не як турбота, а лише як констатація того «факту», що він знову щось робить не так, що він поганий;>б) для дитини принцип: «погано зараз – добре потім» незрозумілий, їх девіз: «з проблемами розберемося, що вони наступлять!». Тому всі умовляння на тему майбутнього сприймаються суто умоглядно (функції прогнозування майбутнього повністю сформуються лише до 21 року – така властивість молодого мозку).
3. Батько так піклується, намагаючись привернути увагу дитини до питань, що піднімаються: а) такий спосіб привернення уваги до проблеми найчастіше викликає або її відторгнення (простіше кажучи, дитина буде цю проблему всіма силами ігнорувати), або протест (і тоді він намагатиметься зробити навпаки).
4. Батько хоче отримати визнання і подяку за свої дії: Бо підліток не бачить «добрих намірів» за такими діями батька, то жодної подяки за них він не відчуває. Він ці дії сприймаються як шкідливі, тому він відчуває нетерпіння, роздратування і образу. Добре, якщо він стримається, і не наговорить купу гидот у відповідь на вашу турботу.
5. Батько хоче навчити дитину раціонально використовувати фінанси. І навіть за цим пунктом на батька чекає фіаско. Люди навчаються, з одного боку, за допомогоюнаслідування (дякую дзеркальним нейронам), з другого - на життєвому досвіді. Запрошення на день народження для підлітка найчастіше незапланована подія, тому передбачити та відкласти гроші на цей випадок він ще не може, от і просить додаткових грошей. На день народження без подарунка йти не прийнято, - в результаті підліток змушений принижено повторити своє прохання. Або відмовитися від походу, що у підлітковому віці дуже складно та погано для його соціалізації.
Чому ж у цій ситуації навчиться дитина 1. «Просити погано», оскільки, коли ти просиш, тебе: лають докоряють говорять тобі неприємні речі примушують повторно принижуватися, повторюючи прохання. 2. Батьки не розуміють моїх потреб, вони байдужі. 3. За допомогою краще не звертатись.
Внаслідок багаторазового повторення аналогічних ситуацій батьки формують у дитині нездатність звертатися за допомогою, або ж привчають її робити це через велике особисте опір та страх відмови. У цьому віці фінанси для дитини не є найголовнішим. Батько для дитини (поки той сам не заробляє) є автоматичним джерелом фінансів («якщо у батька є гроші, значить, він може мені їх дати»). Адже дитині нема звідки взяти грошей. І якщо навіть у цій, простій на його думку, проханні йому не допомагають, то що вже говорити про щось серйозне. завдання, додаток до зарплати, допомога в роботі по дому або пошук інвесторів для власної справи.
Для того, щоб сформувати правильне ставлення до вміння просити, нам необхідно уважно і чесно ставитися до прохань наших дітей, не використовуючи цю ситуацію в «виховних цілях». Пам'ятати про те, щороль прохача завжди вразлива, і ставитися у цей час до дітей дбайливо. Доводити до повторних прохань-принижень ситуацію не варто, куди краще або зразу чітко і зрозуміло відмовити, або виділити необхідну суму грошей. Ми, батьки, часто у своїх виховних поривах навчаємо дітей зовсім не тому, чого планували, і необхідно бути дуже уважними, щоб вчасно відстежити своє педагогічне фіаско та відредагувати поведінку. Тетяна Чумакова