Психологічна Студія Поліни Гавердовської, Якщо ти легко закохуєшся що робити
Закоханість – джокер у тій грі, яку наші емоції ведуть із нашою головою. Поки що цей джокер у грі, у голови немає шансів зіграти навіть у нічию. За силою переживання почуття, що становлять закоханість, сильніші, яскравіші і мають безумовний пріоритет перед будь-якими іншими (за винятком, мабуть, страху негайної загибелі – своєї чи потомства).
Що в результаті?
1. Закоханість робить межі особистості більш податливими, тому вона збільшує зазор між здоровим глуздом і величиною компромісу, який ми готові піти “заради кохання”. Закоханість знижує нашу впевненість у відносинах із предметом пристрасті, тому нам у цьому стані важче домовлятися та відстоювати свою думку у важливих питаннях. Як наслідок, вона впливає на процес ухвалення рішень.
2. Сильна закоханість може розпаковувати дитячі травми, пов'язані з темою прихильності. Якщо в дитинстві ви часто переживали себе покинутим, закоханим ви будете загострено реагувати на віддалення/відсутність предмета свого кохання, причому кожну паузу у відносинах (навіть коротку) ви сприйматимете, як кінець стосунків. Закоханість знижує критику, тому всі ці тяжкі переживання людина зазвичай сприймає всерйоз.
3. Закохані люди легше пораняться, через що згодом легше впадають у депресію. Неблагополучно закохані люди схильні запускати повсякденні справи, навіть важливі. Самооцінка людини може бути серйозно обрушена внаслідок любовної невдачі. Психологічна регенерація займе якийсь час, іноді досить тривалий. Потрібні зусилля, щоб відновити самооцінку, залікувати рани, відвикнути мріяти і просто жити. І, що важливо, залишитися при цьому відкритим до нових відносин.
4.Феномен закоханості можна розглядати через тисячу різних призм та окулярів, і більшість із них будуть, відповідно, чи криві чи рожеві. Поняття закоханості у нашій культурі дуже романтизовано, що має психологічні побічні ефекти. Коли світ переливається, немов веселка, попереду побачення, і ви щасливі від однієї думки про це, - це чудово. Однак нам, як психологам, доводиться мати справу в основному з негативними побічними ефектами закоханості.
За бажання ви можете легко знайти десятки текстів, що містять поради, як швидше закохатися. У контексті сказаного вище не дуже ясно, навіщо це потрібно. Ми, психологи Поліна Гавердовська та Світлана Паніна, вирішили зробити навпаки: поговорити про те, як не закохатися. Якщо вам це вдасться, ви виграєте час, а головне – сили для побудови міцних та теплих стосунків із тим, хто вам дійсно підходить, кого ви дійсно обрали.
Отже, закоханість – це два процеси: психологічний та гормональний. Давайте розглянемо, як працюють обоє, щоб бути готовими зустрітися з об'єктом своєї пристрасті віч-на-віч і не втратити розум.
Світлана Паніна: Біохімія закоханості
Вчені досі не зовсім розуміють, що відбувається з людським організмом під час гострої закоханості. Але посилено намагаються зрозуміти. Поки що основні гіпотези будуються навколо кількох гормонів, які виробляють організм закоханого. Погана новина – ваш обранець може бути абсолютно невідповідним кандидатом для стосунків з погляду будь-якої логіки та здорового глузду, але ваше тіло здатне думати інакше. Якщо не хочеться бути рабом своїх гормонів, є сенс познайомитися з ними ближче. Спробуємо зрозуміти, якими хитрими прийомами ці біохімічні агенти кохання змушуютьзакохатися і як нейтралізувати їхній вплив.
1.Тестостерон- гормон, який відповідає за статеве збудження і виробляється у чоловіків та жінок. У чоловіків – у кількості значно більшій. Саме тому чоловіки часто беруть за закоханість власний надлишок тестостерону. У жінок коливання тестостерону не такі сильні, але трохи більше цього гормону - і чаша терезів може хитнутися на користь закоханості. Тестостерон і у жінок, і у чоловіків підвищує фізичні навантаження. Тому техніка безпеки щодо цього гормону диктує таке:
- Похід у мальовничі гори збільшує привабливість осіб протилежної статі.
Перевіряйте свої відчуття після якісного відпочинку. Закоханість на першому привалі - ознака тестостерону, що підскочив, а не чудових якостей вашого візаві.
- Навіть дуже привабливий сусід з тренажерів у спортзалі може виявитися абсолютно звичайним, якщо ви зустрінете його не під час інтенсивного тренування або відразу після нього, а в супермаркеті біля полиць зі спортивним харчуванням.
- Лікар швидкої допомоги – найімовірніший кандидат для раптової закоханості, якщо вам спочатку було дуже боляче, а симпатичний лікар добре та екстрено допоміг. У нього таких закоханих у нього щодня по парі десятків, серед підлітків у пубертатних непритомності та стареньких з гіпертонією.
- Гарний секс із поганим хлопцем – так буває. І набагато частіше, ніж хотілося б. Закоханість у поганих хлопців підтримується дофаміном, який виробляється за кожної нової битви в ліжку. При цьому решта може бути кошмаром, а тіло вимагає «наркотика». Найлогічніший вихід - розлучатися з поганим хлопцем до сексу, після буде набагато складніше. Якісний інтим ніколи не зробить негідника прекрасним принцем, гормони обманюютьсприйняття заради горезвісного продовження роду.
- Чим смачніша їжа на першому побаченні, тим привабливішим може здатися партнер. Про алкоголь і говорити не варто, правда? Пам'ятаємо про підступність допаміну, який підкріплює прагнення задоволення. Якщо у ваші плани не входить закохатися в першого зустрічного, замовляйте не найулюбленіший салат і обмежтеся напоями, що не містять спирту етилового. Тверезий погляд та легкий шлунок захистять вас від небажаної закоханості. Безпечно балувати себе їжею та алкоголем можна тільки в компанії людини, яку ви встигли дізнатися краще в інших ситуаціях.
3.Окситоцин– ще один важливий гормон та нейромедіатор, запідозрений біологами у впливі на стосунки між статями. Найчастіше ми чуємо про окситоцин у зв'язку з пологами та годуванням дитини. Від закоханості до дитини як мінімум дев'ять місяців, але підступний гормон, ймовірно, допомагає не тільки під час пологів, а й у зачатті. Останнім часом окситоцин називають «гормоном уподобання». Крім того, що в крові виявляють різкий стрибок окситоцину після оргазму (що приємно саме по собі), окситоцин виробляється при м'якій стимуляції шкіри – ніжних обіймах, легких дотиків. Крім того, окситоцин побічно впливає на процеси запам'ятовування та навчання.
Нас цікавить ще й здатність окситоцину підтримувати приємний образ іншої людини навіть за її відсутності. Помічено, що матері, які годують немовлят грудьми, відчувають новий приплив молока, викликаний викидом окситоцину, не тільки в момент безпосереднього годування, а й за стимулів, що нагадують про дитину. Звуки, схожі на плач немовляти, фотографія малюка або просто приємний спогад про рідну істоту викликають приплив ніжності та океани окситоцину. Щоправда, якщо рівень цього гормону непідтримується постійно на високому рівні безпосереднім контактом з об'єктом уподобання, цей ефект згасає протягом часу від тижня до трьох. Хороша новина: окситоцин – гормон не стійкий, розпадається в крові за лічені хвилини, і якщо не поповнювати «депо» цього гормону, нещасливе кохання перестане приносити біль у відсутності подразника в найближчий термін. А ось три погані вісті:
– Окситоцин здатний руйнувати гормони стресу. І якщо у вас у житті все навперекій, і хтось обійняв у цей період, це може спровокувати напад закоханості. Принцеси, згідно з казковою традицією, закохуються в рятівників і живуть з ними довго та щасливо. Але не забуваємо, що казка відрізняється від життя саме тим, що вона – казка.
Поліна Гавердовська: Закоханість як трансфер
Для психолога закоханість має велику схожість із психологічним явищем під назвою “трансфер”. Не вдаючись у складні теоретичні подробиці, скажемо лише, що “трансфер” – це сон наяву, як у предметі своєї пристрасті бачимо втілення дитячої мрії про ідеальні відносини. Чим щасливішими ми були в дитинстві, чим більш улюбленими та захищеними ми відчували себе в батьківських обіймах, тим менш суперечливий і прекрасніший образ ми бачимо перед собою “у коханні”. У позитивному трансфері немає нічого поганого, крім одного – це неправда. У сенсі: немає жодного стосунку до предмета вашої пристрасті. І, значить, не за горами той день, коли ви прокинетеся в ліжку з незнайомцем і будете неприємно вражені зустріччю.
Як впізнати трансфер у любовних переживаннях?
2. З'являється ідеалізація. Якщо ви розповідаєте про свій новий знайомий, розповідь звучить чарівно. Він (новий знайомий) красивий, дотепний, сильний, сміливий, щедрий і прицьому ... існує насправді (що малоймовірно!). А ваше обличчя у цей час світиться.
3. Збільшуються залежні переживання: хочеться безперервно бачити/чути/зустрічатися з прекрасним незнайомцем. Якщо у вас вже почалися стосунки, ви постійно фантазуєте про нові зустрічі. Якщо стосунків ще немає, ви вигадуєте способи створити їх.
4. З'являються тривожні/тужливі/нестерпні переживання при/перед розставанням або від самої думки про нього. Ваше сприйняття реальності перебудовується таким чином, ніби особисто ваше щастя тепер не належить вам і все воно – в його руках.
5. Ви мрієте. Кожна вільна хвилина зайнята чарівними фантазіями про майбутнє з Ним.
6. Дуже важливий пункт: реальний інтерес до Нього поступається за обсягом фантазій: ви занурені в нереальний світ, і постійно думаєте про Нього, при цьому мало про Нього знаючи! Вам було ніколи дізнатися його, тому довелося все придумати. Що ж ви вигадали? Див. пункт N3.
7. Ваша критичність зникає. Критичності в психіатрії та психології називається здатність поглянути на себе і свої переживання з боку і критично поставитися до них за необхідності. Гостро закохані люди рідко здатні на це. «Він найпрекрасніший, і я маю рацію в цьому», «Я їду до нього на край світу, і це недалеко», «Я віддам йому нирку, половину печінки, руку, серце, і у мене немає жодних сумнівів у правильності свого наміру » - Приблизно так це виглядає. Ключове слово тут "сумнів". Немає сумнівів – немає критики. Немає критики – немає розуму.
Що робити?
Якщо хочете прийти до тями і знайти грунт під ногами, робити менше дурниць і, незважаючи на свіжу пристрасть, приймати вірні рішення, доведеться зробити кілька речей.
1. Складіть список усіх персонажів, у яких ви коли-небудь булизакохані, починаючи з Петрова та Васечкіна (Гаррі Поттера), не забувши Толіка з 5-го «В» та капітана Університетської волейбольної команди, і закінчуючи нинішнім героєм. Готово?
2. Тепер складіть список основних якостей, які їх характеризували (-ють). А тепер… згадайте тата, яким він був, коли вам було 5 років. Якщо легше згадати старшого брата, маминого друга чи дядька – будь ласка. Складіть список чудових якостей усіх цих «дядько». Готово? Порівняйте списки.
3. Перші дві вправи мали навести вас на думку про ідеалізацію. Якщо ви здогадалися в результаті, що свого нового коханого ви придумали, то півсправи в капелюсі!
4. Тепер, коли з невиразних романтичних переживань кристалізувався ідеальний (читай – трансферентний) образ, потрібно зловити та дослідити ваші трансферентні переживання. Влаштуйтеся в тихому місці, де вас не потурбують. Згадуйте своїх коханих та звертайте увагу на всі тілесні переживання. Також складіть їх список. Дихання стає частіше або поверхневе/серцебиття частішає, уріжається/слабшають руки, ноги/в голові туман, дзвін/тіснить у грудях/по всьому тілу розливається млість, захоплення/світ стає яскравішим... І так далі.
5. Нарешті ми з вами сформулювали ваше трансферентне переживання. Воно ніби двостороннє: те, яким вам здається Він, і те, як почуваєтеся при цьому ви самі. Залишилося зробити головне – тренуйтеся помічати трансферентне переживання. Орієнтуйтеся на тілесні знаки, які ви помітили та записали. Помітите характерну слабкість у руках і ногах, зіб'ється дихання, перестанете розуміти, знайте – це.
Отже, якщо дотримуватися цих простих пунктів, можна дуже просто і швидко відокремити дійсність від видимості. Погодьтеся, це гарна новина. Адже поки що ви переживали всі ціказкові стани, поруч з вами, можливо, пропадає цікавий хлопець, якого ви навіть не встигли дізнатися. Тому останню корисну пораду в цій частині статті ми вирішили винести замість пункту на закінчення, ось воно:
… Щоб вийти зі стану бездумної закоханості назустріч новому людині, потрібно… цікавитися ним. Познайомтеся нарешті зі своїм новим коханим. Запитуйте. Спостерігайте. Аналізуйте його відповіді. Розповідайте про себе. Прислухайтеся до своєї реакції. Смійтеся, якщо він смішно жартує. Не погоджуйтесь, якщо ви не згодні. Висловлюйте свою думку. Говоріть про те, чого ви хочете. Не поспішайте з висновками, а головне відокремлюйте трансферентні реакції від реальних. Тепер ви це вмієте. І, цілком можливо, у вас із ним щось справді вийде!