Психологія Дитяча ревнощі старшої дитини до молодшого, HUNTERMANIA
Міф 1. Найбільша помилка батьків, які чекають на друге маля, — впевненість у тому, що дитячої ревнощів вдасться уникнути. Згладити, можливо, але щоб її не було зовсім – це неможливо. «Прояв дитячої ревнощів — явище нормальне та здорове. Ревнощі виникають від того, що діти люблять. Якщо вони не здатні до кохання, то не виявляють ревнощів», — писав Дональд Вудс Віннікотт, всесвітньо відомий дитячий психіатр та психоаналітик. Дитині потрібно допомогти уникнути почуття провини за свою ревнощі, вороже ставлення до новонародженого. Не вдавайте, ніби нічого не помічаєте, краще поговоріть про це і поясніть, що ви розумієте його почуття і не лаятимете за ревнощі, оскільки знаєте, що вона скоро пройде. Видайте дитині «лаври в кредит», хвалите її багато та перебільшено. Якщо в тебе вірять, то хочеться виправдати очікування! Дитина має пройти через почуття ревнощів, причому найважчий момент, коли у будинку з'явився «конкурент» і старший зрозумів, що це надовго. Ревнощі можуть бути сильнішими, якщо діти одностатеві чи старша дитина — хлопчик. Це не дивно, адже дівчатка відчувають підсвідому потребу дбати про маленьке, а отже, їх легше залучити до догляду за ним. Згодом, якщо батьки допоможуть, згладжуючи та прощаючи гострі моменти, діти впораються зі своїми почуттями та стануть відданими друзями та підтримкою один для одного.
Міф 2. Найгірший прояв ревнощів - відкрита агресія. Відкритий прояв ревнощів-агресії («Не треба сестрички, віднесіть її назад!») не так уже й погано, якщо розібратися. Набагато складніше побачити і зрозуміти, як малюк страждає, коли зовні все гаразд. Якщо старший каже, що любить маленького, але починає хворіти, наприклад, прокидатися ночами і плакати від страху чи тишком-нишком, коли ніхто не бачить, під прикриттям ніжностей намагається заподіяти молодшому біль: вкусити під виглядом поцілунку або придушити в обіймах. Поспостерігайте за старшим, можливо, він почав частіше сумувати і гірше вчитися в школі або в нього зненацька посилився давно забутий діатез. Він запитує у вас, чи любите ви його, як раніше. Спробуйте пояснити дитині, що з появою другого малюка на світ народжується ще одне кохання, а зовсім не потрібно ділити те, що вже є. Якщо різниця між дітьми невелика, старший ще малий, йому набагато важче висловити те, що відчуває. Швидше за все, дитина взагалі не може розібратися у своїх почуттях і зрозуміти, що ж відбувається. Можна поговорити з ним на цю тему на кшталт активного слухання. "Ти дуже злишся на сестричку, тобі навіть хотілося б, щоб її знову не було ..." З паузами, даючи дитині якщо не висловитися, то хоча б усвідомити свої почуття. А «вислухавши», повернути емоції у позитивне русло та в процесі розмови вивести дитину на те, як мама його любить. Можна розповісти казку про малюка, у якого народилася сестричка, він думав, що вона завжди буде маленькою, а вона виросла і почала грати з ним, дуже його любила. І хоча спочатку він дуже сердився, думав, що мама більше його не любить... і т.д.
Міф 3. Можна уникнути ревнощів, заздалегідь підготувавши дитину. Але іноді ефект буває прямо протилежним. Ревнощі з'являються ще при«підготовці»: малюк починає демонструвати гіперприхильність до батьків, не сходить з маминих рук, постійно намагаючись привернути до себе увагу, заявляє, що «лялю не треба». Підходити до цього питання потрібно дуже обережно, враховуючи, яка саме ВАША дитина, що підійде йому. У будь-якому випадку, якщо ви вирішили «готувати», не кажіть йому, що в нього з'явиться товариш з ігор. Малюк дуже здивується, побачивши їжучу грудочку, замість такого ж, як він, карапуза. Розкажіть, як виглядає немовля, покажіть фотографії, де він сам був маленьким, а потім ріс і вчився сидіти, ходити тощо. Як багато приділяли йому уваги, вчили різним премудростям, а тепер ви разом навчите цього брата чи сестричку. Якщо ви вирішили віддати старшого в дитячий садок, перевести в іншу кімнату, відібрати від грудей та інше, краще зробити це за кілька місяців до появи брата чи сестри.
Міф 6. Якщо дитина погано поводиться, наприклад зводить і ображає свого брата чи сестру, його потрібно покарати. Як часто, коли ми особливо виснажені, у нас проблеми на роботі тощо, діти починають поводитися дуже погано. А оскільки найближче виявляється брат чи сестра, хаос розростається як снігова куля. Перший порив: покарати винного, можливо, навіть нашліпати. Але іноді корисно зупинитись і запитати себе: «Що він хоче сказати своєю поведінкою?» Зазвичай дитина ставить своє вічне питання: Ти мене любиш (все ще, зараз, після того як ...)? Росс Кемпбелл, дитячий психіатр, писав: «Коли син починає зводити іншого, нам із моєю милою дружиною це з перших сигналів, що емоційний резервуар дітей необхідно поповнити». Якщо замість того, щоб задовольнити нагальну потребу дитини у прояві любові та уваги, покарати її, вона, швидше за все, поводитиметься щегірше.
Міф 7. Щоб бути справедливими, потрібно з'ясувати, хто винен (у сварці, бійці тощо), після чого й покарати задир. Якщо діти сваряться, зупиніть їх. Не завжди варто допитуватися, хто винен у тому, що трапилося, тим більше слід припинити, якщо хтось намагається бідувати. «А Маша сказала… А Бася зламав…» Почувши кілька разів у відповідь: «Ну сказала, а скаржитися навіщо? Зламав, спробуйте разом полагодити, а я прийду подивлюся…» — діти намагатимуться налагодити все самі. А ви подайте приклад компромісного вирішення конфлікту. Навчіть малюків грати разом і частіше давайте їм загальні доручення, нехай один тільки мотузку тримав, але хвалите обох за виконану справу. Уникайте покарання однієї дитини в присутності іншої, краще згладити конфлікт. Старший брат не дає м'ячика, мама поспішає на допомогу: «Не можеш поступитися маленькій сестричці. Он який вимахав і не розумієш. Не плач, йди до мене, не дамо м'яч цьому неприємному хлопчику». Краще скажіть: «Дивися, як братик м'яч кидає, не плач, він тебе теж навчить. Навчиш? А ти не вередуєш, а то як же вчити?»
Міф 8. Все робити разом. Більше бувати наодинці з кожним із дітей. Універсальна рада тут навряд чи існує. Прийде спробувати і те, й інше і досвідченим шляхом з'ясувати, що ж «діє» у вашій родині, що гасить почуття ревнощів між дітьми. У міру їхнього дорослішання все більше відрізняються й інтереси, тому не треба боятися, записавши їх у різні гуртки, а іноді проводити час з кожним окремо: з одним сходити на концерт, а з іншим на футбольний матч.
Міф 9. Предметом гордості первістка має стати те, що він «старший». Деяким дітям дійсно дуже подобається відчувати себе «майже дорослими»: «Мені вже можна… а це тільки для маленьких» чи «Він нічого ще не вміє, а я мамідопомагаю». Тому наголосити на перевагах віку іноді не завадить. Але не перегніть палицю, адже про маленьке більше дбають, оберігають, і часто старший вважає, що його «дорослість» — джерело всіх нещасть, якби воно було менше, йому приділяли б так само багато уваги. Дозволяйте йому іноді побути маленьким, адже, хоч би яку поведінку він вам демонстрував, це все ще дитина. Іноді корисно говорити про маленьке в такій модальності, як, наприклад, про іграшку чи особисте досягнення старшого, наголошуючи, що сестричка «у нього» («Яка гарна у Петі сестричка»). Рано чи пізно повинне зіграти почуття законної гордості, і дитина відчує, що це не так мамина донька, як його сестра.