Психологія дитячих колективів, Азбука виховання
Відносини у дитячому колективі – спрощена модель дорослого суспільства. Як допомогти дитині адаптуватися в ній і зайняти комфортну нішу? Чому найчастіше виникають конфлікти у дитячих «спільнотах» і чому деякі діти опиняються в ситуації, коли з ними ніхто не хоче дружити?
Соціальні драбинки
Колективи дошкільнят та школярів мають деякі відмінності, пов'язані з несхожими уявленнями про дружбу, про те, що «круто», «добре» чи «погано». Якщо дошкільнята 3-4 років грають, як кажуть, не разом, а поруч один з одним, то з 5 років у них починають виникати стійкі уподобання, і діти прагнуть утворювати групи за інтересами. Проте «найкращий друг» у розумінні дошкільника — це дитина, з якою вона найчастіше опиняється в парі на заняттях, і з якою найбільше спілкується за часом.
Як і будь-яка інша група людей, дитячий колектив має власну ієрархію.
Лідер. У дошкільнят у цій ролі найчастіше виявляється найактивніша і дещо агресивна дитина. Він маніпулює іншими, щоб навколишній світ відповідав його бажанням. Крім того, лідер є посередником між дитячою групою та дорослими. Здійснюючи "представницькі" функції, він часто покладається виключно на свою думку. За це лідера можуть не любити, проте йому підкоряються через страх опинитися внизу ієрархії. З цієї причини діти часто забувають про дружбу, якщо лідер накладає заборона спілкування з будь-ким.
У молодшому шкільному віці лідером стає дитина, яку поважають за якісь досягнення. Він повинен добре вчитися, але не бути відмінником, щоб не уславитися «ботаніком». У дитини відбувається усвідомлення своєї ролі та з'являєтьсявідповідальність інших дітей. Вони можуть здаватися йому недостатньо ініціативними, «нудними», і тоді лідер відчуває самотність.
"Вигнанець". Ця незавидна роль дістається дітям, із якими об'єктивно важко спілкуватися. У дошкільному віці ними найчастіше виявляються сором'язливі та плаксиві діти, або, навпаки, надто агресивні, а також жадібні. У молодшій школі ця тенденція зберігається. Однак, оскільки діти починають оцінювати один одного за більшим числом параметрів, ізгоями стають ті, хто, з дитячої точки зору, сам не хоче дружити з рештою. Якщо ретельно проаналізувати історію відносин дитини з однокласниками, можна знайти конкретну ситуацію, яку інші діти «карають» ізгоя. Зупинімося докладніше на найчастіших ситуаціях.
«Зі мною ніхто не товаришує!» Треба визнати, що батькам дітей-ізгоїв доводиться так само тяжко, як і їхнім дітям. У подібних випадках, як і в багатьох інших неприємних ситуаціях, спрацьовує захисна реакція: «Ровесники моєї дитини такі агресивні, і тому «труять» її!» Проте агресивність інших дітей дуже перебільшена. Малята просто поводяться за принципом: «Про що бачу, про те співаю!» Якщо вони бачать повну дитину, то називають її товстим, якщо хтось не бажає ділитися іграшками — «жадіною-яловичиною» і т. д. На цьому етапі до конфлікту повинні підключатися батьки обох сторін, але не з метою пред'явлення претензій один одному, а для того, щоб обговорити зі своїми дітьми проблему. М'яко попросіть маму чи тата «кривдника» допомогти йому вибрати коректніші формулювання для вираження своїх думок. Адже навіть прояв турботи може виглядати, як образа, якщо, наприклад, дитина каже: «Окуляри візьми – ти ж очкарик!», хоч сенс його послання зовсімінший: «Не забудь взяти очки на концерт – ми сидимо в десятому ряду!». Також попросіть їх розповісти дитині про те, що чим менше вона нагадує іншим про їх відмінні риси, тим краще. Що ж до батьків «жертви», їм важливо пояснити мотиви поведінки однолітків. Так дитина зможе зрозуміти, як його слова та дії виглядає збоку.
Тихоня. Коли інші діти дивляться на сором'язливу дитину, вони бачать рівно стільки, скільки вона їм показує. Якщо він мовчить, ровесники вважають, що він не вміє говорити, якщо стоїть стовпчиком на святі – отже, не вміє танцювати. Необхідно пояснити дитині, що недостатньо бути безпечним для інших і несміливо посміхатися. Діти дружать з тим, хто їм зрозумілий і цікавий, тому втрачають своє прихильність до тієї дитини, яка не дає жодного відгуку у спілкуванні.
Щоб допомогти малюкові впоратися із сором'язливістю, перестаньте обмежувати його вдома і в гостях: «не крутись, не тупай, не чіпай!». Дитина повинна дізнатися експериментальним шляхом, які шумові ефекти вона може робити своїми діями, щоб потім не боятися виявляти себе на публіці. Відрепетируйте вдома кілька діалогів, які найчастіше виникають у дітей під час першого знайомства та під час спільних ігор.
Плакс. Як правило, дитина схильна вдаватися до занепадницького настрою, якщо не може оцінити наслідки тієї чи іншої події. Наприклад, він не знає, наскільки небезпечна ранка на пальці. Раптом вона ніколи не загоїться і палець відвалиться? Чим більше ви йому розповісте і поясните, тим спокійніше дитина ставитиметься до різних негараздів. Врівноваженість – якість, яку діти дуже цінують одне в одному. Дошкільнята схильні до емоційного зараження: заплакав один – хочеться плакати всім, хтось засміявся – всерегочуть. Тому однолітки цураються плакси, не бажаючи псувати собі настрій.
Дуже часто діти плачуть, бо звикли до того, що це найефективніший спосіб привернути увагу дорослих. Причому, увага співчутлива, дбайлива. Звичайно, буває, що дорослі дратуються, але якщо заплакати навзрид, то й ті швидко переймаються співчуттям. Реакція ровесників, як було зазначено вище, зовсім інша. Тому спробуйте показати дитині інші способи привернути увагу до своєї проблеми: вона може ввічливо попросити, підійти і доторкнутися руки співрозмовника, висловити претензію, невдоволено скрикнути тощо.
Драчун. Як правило, дитина поводиться агресивно доти, доки впевнений, що фізична сила – найефективніший спосіб вирішення проблем. Потрібно показати йому переваги інших методів. Найлегше їх «відпрацювати» у сюжетно-рольовій грі чи процесі малювання. Спробуйте запропонувати дитині гру, яка повторює недавню конфліктну ситуацію з однолітками. Нехай у ній фігурують персонажі, схожі на його знайомих. Якщо подібні ігри стануть регулярними, дитина поступово переноситиме отримані навички на спілкування з ровесниками.
Жадіна. Небажання ділитися сприймається іншими дітьми як відкидання: виходить, що цукерка дорожча дитині, ніж відносини з другом. На жаль, більшість сучасних дітей переживають через надлишок іграшок, солодощів і т.д. Це віддаляє їх від реальності, де існують проблеми, вирішення яких неможливе без взаємовиручки. Наведіть дитині приклади, що демонструють, чому дружба важливіша за всі цукерки та іграшки на світі. Для цього добре підійдуть розповіді про війну та стихійні лиха, коли люди ділилися один з одним останнім, допомагаючи вижити. Постарайтеся, щоб у дитини несклалося такого враження, ніби друзі потрібні лише на той випадок, якщо станеться щось погане. У прикладах робіть акценти на почуттях, взаємної прихильності.
Ябіда. Вивчивши назубок, що таке добре, і що таке погано, дитина уважно стежить, щоб усе робили правильно. Виконання вимог дисципліни виходять для нього на перший план, і треба допомогти йому згадати про важливіші поняття: довіру та дружбу. Запитайте у малюка, чи хотів би він, щоб мама розповіла всім знайомим про те, як він забув свої слова на ранку або припустився дурну помилку в завданні? Поясніть, що іншим людям також хочеться, щоб їхні недоліки та помилки залишалися в тіні.
Якщо дитині хочеться відновити порядок і справедливість, порадьте їй порозумітися з друзям наодинці, не привертаючи увагу інших людей.
Допомога зали
Чи втручатися батькам у конфлікти дітей? Досить часто дорослі намагаються самі розібратися з іншими дітьми або, захищаючи свою дитину, звинувачують інших батьків у поганому вихованні. Деякі вимагають від вихователя чи вчителя, щоб той розібрався, чи налаштовують свою дитину на агресію, дозволяючи «дати здачі». Досить рідко батьки щиро прагнуть допомогти своєму малюкові змінити ту поведінку, яка дратує інших дітей. Як втрутитись у конфлікт, щоб не нашкодити ні своєму чаду, ні його ровесникам? Якщо конфлікт зайшов далеко, найкраще вступити в діалог із батьками «противників», уникаючи розмови з ними самими, а також з вихователями та вчителями. Ось кілька найоптимальніших стратегій.
1. Відстоювання своїх інтересів. Цей шлях передбачає відкрите висловлювання своєї позиції з наведенням аргументів для переконання опонента. Намагайтеся утримуватися вв рамках доброзичливої дискусії, не перебивати і не ображати співрозмовника. Не втомлюйтеся пояснювати, чому для вас важливим є саме таке вирішення проблеми, наприклад: «Я не можу дозволити своєму синові змінюватися наклейками, тому що вони належать не тільки йому, але і його молодшій сестрі».
2. Співробітництво. Цей спосіб полягає у пошуку рішення, що задовольняє інтереси двох сторін. Під час суперечки корисно час від часу знижувати розпал пристрастей такими фразами як: «Давайте подивимося, що можна зробити в цій ситуації» або «Я щиро співчуваю вам і хочу знайти компроміс». Не бійтеся ділитися своїми переживаннями та запитувати опонента про його почуття. Бачачи вашу щиру зацікавленість у вирішенні проблеми, нещодавній «ворог» пом'якшиться.
3. Компроміс. Це шлях взаємних поступок. Він найбільш прийнятний у тому випадку, якщо вам важливо отримати хоча б частину того, що ви хочете. Допустимо, вам важливо, щоб вашу дитину не штовхали на перервах.
Розуміючи, що неможливо змусити батьків задир зв'язати їм руки за спиною, заручіться хоча б їхньою обіцянкою поговорити серйозно зі своїм чадом. Навіть не надто вигідний компроміс дозволяє перейти зі стадії гострого конфлікту в стан холодної війни і вигадати час, необхідний для пошуку вдалого рішення.
Початок навчання в школі – важливий час для формування свого статусу в новому колективі та виправлення помилок, якщо в дитячому садку цей статус був дуже низьким. Знайомство з такими простими правилами допоможе дитині у цьому:
1. Порадьте малюку частіше вдаватися до почуття гумору. Беззлобні жартівливі зауваження знижують розпал пристрастей і викликають симпатію до співрозмовника.
2. Переконайте дитину не йти на відкритий конфлікт доти, доки не будуть використані всі наявні варіантимирного вирішення проблеми.
3. Запропонуйте дитині виявляти більше ініціативи у спілкуванні з ровесниками. Багато дітей соромляться розпочинати розмову першою і бувають вдячні за те, що їх позбавили цього борошна.
4. Порадьте першокласнику бути обережнішим при спілкуванні з лідером класу, оскільки той може робити не надто гарні вчинки задля підняття власної популярності.
5. Нагадайте дитині про те, що у будь-якій, навіть найскладнішій ситуації, потрібно думати власною головою, не піддаючись на провокації.
Хоч би як важко протікали дитячі конфлікти, дуже важливо, щоб у дитини не залишалося відчуття власного фіаско. Не втомлюйтеся повторювати йому про те, що людина не може подобатися всім, що непорозуміння між людьми зустрічається повсюдно. Головне – не боятися вступати у діалог та бути готовим до компромісів.