Пульт Для техніки будь-якого роду Пульт портативний є, От якби для народу Такий же винайти, Нд
Для техніки будь-якого роду Пульт портативний є, От якби для народу Такий же винайти,
Все б робили, як попки, Все, що я побажав, А я б сидів на кнопки Тільки тільки натискав.
Вибирали в Ельдорадо ветілятор. Начебто сподобалася одна модель, покликали консультанта: Ми: У цій моделі є пульт? До: Про це знає тільки Іван! Ми: А Іван - це щось міфічне чи він є? К: Іван є, зараз я його покличу! Ми вже в передчутті появи Івана на позитивній хвилі очікуємо. Через кілька хвилин до нас підходить дівчина-консультант. К: (явно офігева від питання) Ні. Ми: Нам сказали, що тільки Іван знає чи є в цій моделі пульт. Д-К: Пульт є! збентеження.
Цей незвичайний пульт-подушка коштує 30 доларів та вміє працювати з кодами 500 пристроїв. Крім комфорту, він позбавлений головної нестачі пультів, його не можна втратити. Ну а якщо ви все ж таки втратите такий пульт десь у своїй кімнаті, то, за словами продавця, вам безумовно потрібне генеральне прибирання в будинку.
— Чому пульт не працює? — Я, звичайно, не електрик, але, на мою думку, пульт не працює, бо телевізора немає.
Цей незвичайний пульт-подушка коштує 30 доларів та вміє працювати з кодами 500 пристроїв. Крім комфорту, він позбавлений головної нестачі пультів, його не можна втратити. Ну а якщо ви все ж таки втратите такий пульт десь у своїй кімнаті, то, за словами продавця, вам напевно потрібне генеральне прибирання в будинку =)
ххх: їв учора курку копчену, взяв пульт своїми ароматними руками, а тут виявилося, що пульт зламався, довелося викликати майстра. (м)астер приходить, відбувається такий діалог: м: а що це у вас пульт куркоюпахне? я: а це я спеціально намазав щоб сестра коли йшла до телека брала хавчик і жерла і жерла і ставала товстою і не виходила з дому і вночі своїми дзвінками мене не будила у майстра очі округлилися, він почухав потилицю дві хвилини помовчав потім видав: о, а я у тещі пульт теж куркою намажу. розвернувся і пішов!
ххх: Про кота і мобілу вже прочитала? Х) ууу: Ага, шкода на пульт зателефонувати не можна, кіт на ньому спати любить Х) пульт, припаяти до нього 2-3 метровий провід з вмикачем і коли кіт ляже ну пульт включити вібрацію О_О ууу: О__о Ти щойно допоміг мільйону жінок, які соромляться зробити вібратор з підручних засобів Х) А взагалі ідея хороша, коту сподобається Х)
xxx: "Якби ми робили дівчат, вони б теж ніколи не ламалися" (c) Toyota yyy: а якби ламборджіні робили? xxx: вони були б. Потужними yyy: німфоманками xxx: Тоді я знаю парочку виготовлених на ламбо yyy: ха ха) це прототипи xxx: це ПІЛОТНІ моделі) yyy: а безпілотні є? xxx: є браковані! в Таїланді xxx: ці версії мають купу чоловічих достоїнств
Магазин побутової техніки. Касир (привітно): - У вас є дисконтна карта? - Покупець (довірливо): - Я начальству купую. Без знижки обійдуться!
Наявність тарганів у головах будь-якого представника роду людського – факт загальновідомий. Головне завдання будь-якої суперечки – спулити оппоненту своїх особин і не набратися його полонених!
Моя дружина притягує пульт від телевізора. Ну просто: де вона, там і пульт. Якщо довго його не знаходиш в колі 20 см (плюс-мінус 5 см) від неї, то, значить, вона на ньому сидить. Ну чи за спину закотився. Треба просто пошарити в потрібних місцях. І де б вона не була, пульт, як вірний раб, слід прямо за нею: у ванну, на кухню. Ну, в туалет якось немає, напевно, все-таки береже честь пані і не хоче вводити її в фарбу. Хоча щодо честі господині, це я, мабуть, поквапився. Не далі як вчорашнього вечора, задовбавшись шукати пульт по квартирі в тих місцях, де дружина зволила притулити п'яту точку, вирішив заглянути в спальню, де вона вже приготувалася до сну. Пульт лежав на тумбочці, поруч із ліжком. Вона присягалася, що його не приносила. Є привід задуматися.
У продаж надійшов пульт ДК для котів
Всього за $7 магазин ThinkGeek пропонує замовити новацію – пульт дистанційного керування для кішок Control-a-Cat.
Інструкція говорить: "Направте пульт на кота, натисніть кнопку і сподівайтеся на краще".
Дві жінки у ліжку – це круто! - Фантазія будь-якого мужика. Але ось проходить перша хвилина І ти вже соромишся злегка. Дві попки гладити - непроста штука! І рухатися весь час тут і там. Мати обох - складна наука, особливо таких приємних дам!
І щоб ніякої переваги Допустимо, ти одній стискаєш груди... Не перериваючи плавного руху Іншу теж приласкай трохи. А якщо обидві розсувають ноги - Майже одночасно, чорт візьми! 3>Тут треба бути тактовним, але й суворим - Мовляв, буду по порядку, без метушні!
Але, в принципі, можливостей чимало: Є дві руки, нормальний член і рот! А в цілому, ситуація дістала - З однієї кайфуєш, а інша чекає. . Але там у них - сюжет і режисер. А в житті все не так оригінально - Накладки, нестиковки, навіть суперечка ...
Але все одно приємно! Як у гаремі! Можу лежати, не робити нічого! Щоб жінки пестили і горіли! Ось тільки шкода,що член один за все.
Преамбула. Я при покупці телевізора поставив "захист від дітей", тобто телевізор реагує тільки на пульт ДУ. Сьогодні, вечір. Сину 3,5 роки. Грає в кімнаті і починає сильно балуватися. Дружина виховує його і намагається заспокоїти. В результаті син упускає нічну лампу. Дружина бере тапочок і хоче покарати сина. Той кричить, що більше ніколи-ніколи не буде. Не допомагає. Далі, слідує команда "відбій", на що син метнувся кругом по кімнаті і вимовив поки незрозумілу фразу:
- "Тоді пульт ти не знайдеш!" Ми шукали пульт півтори години, при цьому телевізор довелося вимкнути. Ну неможливо дивитися стільки безглуздих мультиків поспіль.
Була б голова, знайдеться куля будь-якого калібру, будь-якого розміру; був би ніс цікавий, знайдеться дуля маслом намазана, якщо пісної мало. Було б небо, знайдуться ікари,>дедали знайдуться-скільки завгодно. Були б пожежники,- спалахнуть пожежі, підпалами займемося-всенародно.
Жертва мобільного зв'язку. Зараз якось ненароком глянула на пульт від кондиціонера, і на його інформаційному дисплеї в лівому верхньому куті є якийсь значок, який мені здався конвертиком, і навіть не засумнівавшись хотіла взяти пульт, прочитати повідомлення.
Я працюю у магазині, у відділі побутової техніки. І якось був такий випадок. Підходить покупець і каже: - У вас є пральні машини, які б'ються струмом? Я був кілька приголомшений таким питанням і природно запитав, навіщо йому така.
Новини техніки. На виставці побутової техніки була представлена нова пральна машина вітчизняного виробництва. Від імпортних аналогів вона вигідно відрізняється простотою управління, оскільки має всього одну універсальну програмупрання - "так-сяк".
Приходить Путін у телемайстерню, приносить пульт ДУ. Майстер подивився, каже: - Так, погані справи. Перші три кнопки прогнулися, четверта не працює, інші барахлять. Треба міняти. Видав новий пульт. - А якщо і цей відмовить? - А ви акуратніше: на кнопки сильно не тисніть.
Розмова на форумі про брудні ремені безпеки: xxx>Треба винайдти одноразові ремені вставив раз на місяць рулон і катайсі :-) . а коли треба вилазити береш стропоріз та чик! вирізаєш брудний шматок. ;-) yyy>Одноразові ремені - "54 метри"? zzz>Ну тоді нехай вони будуть чотиришарові і з ароматом квіточок якихось. :-P