Робін Скіннер про лікування депресії, смутку, прикростей
Робін. "Проста" депресія - тільки різновид депресивних захворювань. Їх багато — так званих «депресивних еквівалентів», тобто різних випадків, коли депресія замаскована та проявляється у прихованій формі.
Джон. Щось на кшталт психосоматичних порушень?
Робін. Так, наприклад, є біль – справжній біль, а фізичних причин для болю немає. Існує безліч «масок»: «капризний» шлунок, алкоголізм, різні фобії, необґрунтована стурбованість станом здоров'я.
Джон. І все це приховані форми депресії.
Робін. Так. Вникнувши, дізнаєтеся, що поштовхом стала якась подія чи особливості виховання в сім'ї, які зазвичай ведуть до депресії. До речі, лікувати ці порушення неможливо, поки під маскою не розпізнаєте депресію і не розправитеся з нею.
Джон. Ну і що ж таке депресія, лікарю?
Робін. Спочатку я маю вказати на суттєву різницю між депресією та смутком.
Джон. Різницю. Зазвичай, ніхто її не помічає.
Джон. Рідко придивляюся. Напевно тому, що, зменшивши драматизм, швидше скажу: «Я сьогодні в депресусі», ніж «Сумно на серці сьогодні». Але якщо серйозно, мені здається, депресія — це неживість усередині, а сум — все ж таки якесь переживання.
Робін. Давайте затримаємось на цьому, різниця дуже важлива, ми багато пропустимо, якщо плутатимемо «депресію» з «сумом». Дещо раніше Ви сказали приблизно таку фразу: «Людина не може рухатися вперед, не відмовившись від чогось позаду». Інакше кажучи, не переживши втрати. А як ми переживаємо втрату? Відхід коханої людини, смерть когось із близьких, втрату роботи?
Джон. Спочатку завжди пронизує біль. Потім ми нагромаджуємо на неї гнів, обурення"винними" - напевно, щоб біль заглушити.
Робін. Через якийсь час ці почуття вщухли, а ми — «в синцях». На душі смуток.
Джон. Зазнаємо страждання.
Робін. Вони тривають призначений природою час. Потім, якщо ми цілком здорові, ми дозволяємо собі просвітліти душею і нам легше. Ми майже потішилися, вже пережили втрату. Вже здатні залишити її позаду, повернутися до чогось іншого.
Джон. І все тому, що дозволили собі побути нещасними?
Робін. Саме. Відгорівши про втрату, ми ніби говоримо собі: «Нехай!» І рухаємось далі.
Джон. Але якщо не відгорювали сповна, не зможемо повністю випустити з рук колишнє.
Робін. Правильно. Почуття втрати утримуватиме, ми не звільнимось від нього, щоб рухатися далі.
Джон. Ви якось відзначили, розповідаючи про здорові сім'ї, що вразила вас — за даними досліджень — легкість, природність, з якою здорові люди беруть повторний шлюб, залишившись без пари.
Робін. Так. Вони повністю, глибоко віддаються горю. І завдяки тому, що дозволяють собі вичерпати емоцію, здатні швидше більшості з нас впоратися з втратою. А тоді рухаються далі і наново влаштовують своє життя.
Джон. Значить, скорбота — тобто справжнє катування болем від втрати — не просто природний стан, а й у чомусь корисне.
Робін. Саме. Ми маємо дати можливість старим зв'язкам обірватися повністю, перш ніж зможемо зав'язати нові. Стару хату зносять, коли будуються заново. Ось так і уявляю смуток.
Джон. Так, думка про те, що сум насправді корисний, напевно, був для мене найважливішим і найдивовижнішим з усього, що я дізнався у Вашій групі. А до того я завжди вважав, що сумувати — даремно час гаяти. Та й що це ще запустощі? «Тобі журитися,— подумки казав я собі,— в Індії он мільйони людей живуть на межі голодної смерті!» Або підбивав себе: «Кінчай з цим сумом, іди розважись!» Некорисним заняттям завжди здавалося сумувати. Але у Вашій групі дізнався, що сум не тільки в порядку речей, а й потрібна справа. А знаючи це, легше в неї до дна поринути і швидше виринути.
Робін. Люди, звичайно, з величезним полегшенням відкривають для себе факт, що смуток є цілком здоровим станом.
Джон. Звідки б тут узятись сумнівам? Чи не в тому причина, що, придушивши смуток, люди пхають її за «ширму», відмовляються від неї, а отже, повинні її ганити?
Робін. Не поспішайте, і до цього дістанемося. Поки запам'ятайте, що сказане про великий програш справедливе і для дрібниці, тільки обурення і зневіра буде незначнішою і короткочаснішою.
Джон. Значить, якщо програє «Уест-Хем», я приходитиму в себе годину, програш «Фулхема» обійдеться мені в три хвилини смутку, а «Арсеналу» — 0,0006 секунди.
Робін. Дуже виразний приклад. А тепер повернемося до матері та дитини, яка проходить стадію віддалення. Кожен крок убік супроводжується відчуттям крихітної, але втрати. Він має щоразу переживати маленьке прикрість. Це природно та корисно. Саме ці короткі моменти прикрості та тривоги допомагають дитині відокремитися.
Джон. Не пройди він через ці болючі моменти, він не зміг би потроху випускати «з рук» маму.
Робін. Правильно. Тому мати повинна зуміти винести тривогу і засмучення своєї дитини, бачачи, як разом з ними дитина поступово набуває самостійності. Звичайно, вона повинна знати міру, і якщо дитина дуже засмутилася, їй необхідно втрутитися, заспокоїти її. Але якщо вона відчуває, що це лише «хвороба зростання», вонане кинеться «на порятунок», а відступить і дивитиметься, чи справляється дитина.
Джон. Отже, їй не слід позбавляти дитину крапельки прикрості іноді.
Робін. Ні, не слід — коли дитина осягає ази незалежності. І, повертаючись до двох життєвих доріг, скажу, що ідуча вірною дорогою, здорова, «хороша» мати інтуїтивно відчуває це, вона дозволить дитині трохи страждань, дасть можливість «пройти» їх, залишаючись поблизу на випадок, якщо буде потрібна її підтримка.
Джон. Тут потрібне тонке почуття міри – так?
Робін. Потрібно більш менш вірне чуття, яке виробляється у неї з часом. Ніякого божевільного поспіху. Вона помиляється – вона виправляє помилки. По ходу справи більшість матерів знаходить здатність розрізняти справжній відчай і напускний — «на жалість, що б'є» нитку — особливо у дитини. І якщо мати цілком справляється, дитина потроху стане впевненішою, випускаючи її, поступово втрачаючи свою повну залежність від неї, стане винахідливішою у пошуках нової опори.
Джон. Значить, на вашу думку, якщо мати не здатна винести найменше страждання дитини і щоразу кидається заступити від неї своє чадо, навіть уже не крихту, то у дитини немає шансів крок за кроком відступити від матері. Вона перешкоджає тому, щоб дитина, сумуючи трохи, розлучалася б із прихильністю до неї.
Робін. Саме! Вона ніколи такого не допустить. Значить, якщо мати не отримує того, чого сама потребує, вона буде стривоженою, пригніченою, а це зробить її надто чутливою до болю дитини. Мати, яка йде невірною дорогою, відразу ж кидатиметься і «рятуватиме» дитину від нормального, корисного прикрості при кожній спробі дитини зробити крок у бік незалежності. Значить, дитина не зробить стрибка. Піде по тійж дорогою. Мати зупинить зростання.
Джон. Іншими словами, у дитини відібрано шанс навчитися долати прикрість — погорювати і відгорювати, не лякаючись.
Робін. Ось ми й підібралися до депресії.
Робін. Якщо таке повторюється - якщо мама втручається при перших ознаках невдоволення у дитини - дитина вчиться не переживати прикро, але - зовсім протилежному. Вчиться гасити прикре почуття, "сигналя" мамі - в повній готовності - SOS.
Джон. Значить, він вчиться уникати випробування прикрощів, щоб не вчитися тому, як справлятися з втратами. І в результаті дитина не здатна дорослішати.
Робін. Абсолютно вірно. Здорове засмучення, яке б йому дозволило крок за кроком відокремитися, натомість закінчується «рятувальними» діями матері. І дитина вчиться відповідної поведінки - так само автоматично, як за собачі галети собака привчається по команді сидіти. Він корчить нещасну пику при найменшій скруті — задовго до справжнього прикрості. А мати завжди тут як тут, щоб зняти стрес, який би йому самому необхідно навчитися долати. Далі — більше, модель поведінки закріплюється у дитини, перетворюється на стійку звичку, якої все важче позбутися.
Джон. Це щось на зразок симуляції?
Робін. Ні, зовсім ні. Тоді б дитина знала, що робить.
Джон. Я маю на увазі неусвідомлену симуляцію.
Робін. Дитина не знає, що творить. Він навчається цієї моделі поведінки в ранньому віці, тому, стаючи старшим, думає що інакше не буває. Він думає про щось: "Не можу винести". Так воно і є, він не здатний уявити, що з «нестерпним» можна обійтися якимось іншим способом. Адже його не навчили жодного іншого способу. Мені здається, «симуляція» тут зовсім невідповідне слово.
Джон. Ну, скажімо так: він посилає сигнал: «Допоможіть, мені дуже погано!» — хоч насправді до цього далеко.
Робін. Саме. Він посилає всілякі сигнали про нещастя, прикрості, хоча ніколи не отримує можливості зазнати справжнього прикрості.
Джон. Але відчуває щось неприємне.
Робін. Вірно, втім, ухиляючись від прикрості, відчуває зовсім інше.
Джон. Або щось, що Ви називаєте «депресією», про скарбницю премудрості!
Робін. Добре, давайте порівняємо ці два різновиди неприємного досвіду. Згадайте, коли Ви журитеся, Ви переживаєте багато і глибоко. Ви неминуче живете почуттям, хоч воно палить. Ви не відчуваєте відторгнення від світу — навпаки, гостро, до болю, стикаєтесь з усім навкруги.
Джон. І в якомусь сенсі ви «наповнені» — повноважні, «у тілі»: ви відчуваєте і своє тіло, і світ. До того ж ви нічому не чините опір. Я в такому стані зазвичай віддаюся тому, що відбувається, тому відкритий і знаю: навколо є на що спертися. І хоча досвід болісний, його можна винести, адже ви наповнені життєвою силою.
Робін. З цієї причини, напевно, ми, в більшості, подивившись трагедію, що вразила нас, в кіно або в театрі, виходимо ожилими. З іншого боку, намагаючись відгородитися від подібного емоційного досвіду, ми опиняємося порожніми і мертвими, нам бракує життя і жвавості для спілкування.
Джон. Саме так було зі мною майже постійно кілька років тому. Загубився сенс життя. Все здавалося чужим, навіть тіло здавалося чужим. Через сильну м'язову напругу — тепер я знаю, чому. Відчуття відірваності навкруги якось відокремило. Ви правильно сказали – омертвило. І спустошило. При цьому я, начебто, чинив опір відчуттям, не приймав їх. Життя давалося зусиллям. І першим постраждало почуття гумору.Фактично, коли я міг посміятися з того, що відбувається, я трохи відходив. А ще, звісно, щось давило, ніби під пресом був. Напевно, звідси й слово депресія.
Робін. Так, стан викликає саме таке уявлення.
Джон. І тепер мене ось що дивує: сумним я не бував і навіть не уявляв, як це. Навпаки, пам'ятаю, дивився по телевізору передачу депресії. Спайк Мілліган та інші знаменитості фігурували. І хтось там наголосив, що вони анітрохи не засмучувалися під пресом депресії, а я тоді ще ходив, дивувався. Але чому ж я не бачив різниці раніше? Просто тому, що ми «вистачаємо» слова без розбору?
Робін. Мабуть. Менше було б у житті плутанини, якби до слова «депресія» вдавалися лише в тому сенсі, в якому воно вживається психіатрами. Люди не змішували б два різні стани.
Джон. А ви думаєте, кожен прийме наші докази за незаперечні?
Робін. Більшість прийме. Я роки чую, як люди описують «емоційний» стан справ: «омертвіння почуттів» і «живість почуттів» — ключові поняття, що розводять «вигорілих» і «горючих». Не забувайте, депресивний стан і націлений на відмову від гіркоти. А ви не вибираєте: ви не можете відмовитися від однієї емоції, не відмовившись від інших. І якщо спалили мости і не знаєте прикрості, вас не торкнеться ніяке інше почуття. Для вас мертві почуття - омертвіли ви. Не дивно, що «без почуттів» вам не розібратися у своєму стані.
Джон. Є ще відмінність. Коли сумно, я можу сказати комусь: «Так, прикрості, але я гаразд». І в компанії я справді на своєму місці, від інших нічого не хочу, просто радий спілкуванню. Але під пресом депресії десь у глибині душі чекаю, що знімуть із мене цей тягар, і мені незрозуміло: чому ж зволікають?!
Робін.Згадайте Безіла Фолті. Він постійно у депресії. Але ніколи цього не визнає. Усе життя показує оточуючим, що роблять його перебування землі нестерпним.
Джон. Сумуючи ж, ми не чіпляємося до світу. Отже, скарги – знак депресії?
Робін. Так. Люди в стані депресії або прихованої депресії обов'язково затягнуть відомий мотив про те, що ніхто їх не любить. і за що їм таке. і чому немає порядку».
Джон. Ну, якщо людина з дитинства привчилася кислою фізіономією «сигналити», щоб мати поквапилась і привела світ до ладу, а вона. не впоралася, мабуть, у людині вкорениться невдоволення матір'ю, яка не виправдала очікувань. Звідси і вічно скривджений вигляд, ніби хтось брався зробити життя правильним і підвів.
Робін. Звичайно ж, якщо ви чекаєте, що хтось за вас зробить ваше життя ладненькою-солоденькою, ви від життя відстанете.
Джон. Отже, ще одне пояснення неповороткості тих, хто тримається на невірному шляху.
Але як їх підстебнути? Як підштовхнути до правильної дороги?
Робін. Треба знайти спосіб розтлумачити їм, що даремно звати інших влаштовувати їм життя, що вони самі повинні за неї взятися.
Джон. І з чого їм розпочати?
Робін. «Присвоїти» гіркоту — насамперед. І тут їм треба допомогти, бо вчили їх якраз цуратися її.