Робот та почуття
Людей, які добре вміють керувати своїми емоціями, нерідко називають (точніше, обзивають) роботами. Чи так це?
Фірма "МІФ" та регульоване кохання
Вміння переносити страждання - гідне поваги; але, мабуть, важливіше навчитися жити так, щоб позбавити страждань і себе, і оточуючих. Щодо кохання, це формулюється як проблема управління своїми почуттями: ви володієте ними чи вони володіють вами?
Керувати своїми почуттями важко: і тому, що нас цьому не вчать, і тому, що багато хто вважає це просто непотрібним, готові буквально відштовхуватися від цього - не хочу!
Проведемо простий уявний експеримент: звичайно, це казка, але уявіть, що у вашому місті відкрилася фірма "МІФ" (Молодість і Фантазія), що випускає регулятори емоцій. Це невелика коробочка, її треба носити у кишені біля серця. На коробочці - тумблер "Люблю - не люблю", а поруч регулятори гучності (вибачте, інтенсивності) любовних переживань та їхнього забарвлення.
Захотів - люблю, а якщо мені не до цього - кохання вимикаю. Від мене на неї чекають, і мені не шкода — даю; моя любов її мучить - підрегулюю і зроблю яку вона хоче.
У Синтоні ви цьому навчитись зможете - це цілком реально, та й кожна людина, яку називають вихованою, культурною людиною, тією чи іншою мірою це вміє. Почуття - живі, механічно керувати ними не можна, але жити з ними у злагоді і по-людськи керувати ними можна і потрібно. Підштовхнути, простимулювати, або пригасити, а то й заборонити — це все під владою людини.
Невигаданий діалог
Людина, яка довільно переживає зараз одне, а за хвилину інше — це не людина, а машина. Це твій ідеал?
- А хто з нас машина:
Ти,який при неприємностях автоматично засмучуєшся, або я, який має вибір?
Ти, який на образу можеш тільки або образитися, або роздратуватися, або я, який вільно визначає свою позицію?
Ти, чиї переживання йдуть за подіями так само однозначно, як звуки при натисканні клавіш фортепіано, чи я, що сам пише мелодію свого життя?
То хто з нас механічна, а хто жива та вільна людина?
Чи хочемо ми свободи переживань?
Наскільки я розумію, головна перешкода на цьому шляху до свободи — наше небажання (боязнь?) цієї свободи.
Людина може скаржитися на своє життя, із запаленими очима розповідати, як погано йому живеться; він може навіть хотіти деякого поліпшення свого душевного стану, але тільки поліпшення, а не можливості взагалі керувати своїми емоціями. На можливість переживати за своєю волею та своїм бажанням те, що хочеться, або те, що треба, — він дивиться як на задум дивну, а часто і блюзнірську.
Чи природно засмучуватися, коли справи йдуть погано? Звісно, природно, а думати навпаки — якраз неприродно. Чи природно сумувати, коли втратив близьку людину? Дивне питання. Чи природно в такій ситуації дбати про радісний стан духу? Що ви, цур мене, (святий! святий!), жодна моральна людина і подумати про це собі не дозволить!
У вашої дитини піднялася температура під 40°, погано їй і вам. Ви переживаєте. Якщо я дам вам чарівну паличку, яка може одним змахом звільнити вас від цих емоцій, чи ви скористаєтеся нею? . Ні. Але тоді не треба обманювати себе: якщо хтось тужить, зневіряється чи роздратований, він повинен усвідомлювати, що ці емоції перебувають у ньому за його вирішенням, за його (звісно, несвідомою) згодою.
Якщо на вашомуМагнітофон стоїть касета з музикою, яка вам неприємна, то касету треба змінити. Але якщо ви відмовляєтеся це зробити, то скаржитися вам нема на кого. То був ваш вибір. Будьте послідовні: ВИ ХОЧЕТЕ слухати таку музику — то БУДЬТЕ ЩАСЛИВІ від неї.
Будьте послідовні! Ви журитеся — так або будьте щасливі від того, що ви журитеся, або змінюйте касету.
Ну от, мало хто хоче змінювати касету, навіть якщо музика на ній змушує його страждати. Чому? Відповідей кілька, і більшість із них банально прості.
Перша причина - ліньки. Лінива людина погодиться залишитися голодною, аби не займатися готуванням. Тим більше якщо треба ще й вчитися готувати.
Щоб керувати собою, потрібні зусилля (і тим більші, що менше навички). Потрібна увага, аналіз, робота та контроль. Потрібна воля. Потрібно готувати себе до різних ситуацій, налаштовувати відповідним чином апарат їхнього осмислення, ловити перші сплески "не тих" емоцій, виробляти до них ставлення, боротися з внутрішнім опором, викривати внутрішню брехню, стежити за тонкими тілесними реакціями, і все це регулярно. А якщо ще треба займатися душевною гімнастикою, фізіологічною гімнастикою, опановувати аутотренінг, ментальну та динамічну медитацію — ну вже ні, звільніть, я вже краще переживаю і все — дешевше обійдеться.
До речі, тут є здоровий глузд. У деяких ситуаціях справді дешевше, "економніше" пустити справу душевної саморегуляції "на самоплив", досхочу попереживати і перепереживатися, не роблячи жодних свідомих зусиль. Це правило душевної економії.
Однак розумна економія – це одне, а ліньки – це інше, і не треба займатися внутрішнім самообманом.
Друга причина, чому люди не змінюють свої програми емоційногореагування - умовний психологічний виграш, внутрішні вигоди негативних емоцій та станів. У кожному, найважчому і гнітючому переживанні є своя інтимна і прихована від стороннього ока позитивна, солодка чи зручна сторона. Що хорошого в тому, що все погано (дуже поширена форма переживання)? Коли все погано, можна поскаржитися собі та іншим. І не просто поскаржитися, а розраховувати на те, що тебе пошкодують отримати свою порцію "погладжувань"; "погладиш", пошкодуєш себе сам, пошкодують та інші.
Розладна людина взагалі прирівнюється до хворого і має масу переваг хворого. До нього особлива увага, знижена вимогливість, всі потурають його капризам, багато пробачають, і, головне, він може прощати собі багато сам.
Як правило, сильно засмучений стан душі відкриває солодкий шлях докорів та звинувачень. "От, чоловік негідник, ніколи ні в чому не допоможе, все звалив на мене одну, син теж росте дармоїдом, грубить, начальник брехун і сволота, користується тим, що я йому відповісти не можу, сусідка дурепа, чіпляється по дрібницях. Всі роки (а я одна хороша і безневинно страждаю)".
Останнє, втім, не обов'язково говориться явно, але завжди є метою подібних внутрішніх монологів.
І, нарешті, давно відоме: приходити додому Сердитим та Злим дуже вигідно. На всіх можна кричати і можна нічого не робити. Тому що я Злий. І все просто.
Третя причина, чому люди не схильні відмовлятися від великої частини негативних переживань, — облік традицій, що склалися. Той, хто емоційно реагує ситуацію традиційним чином, вважається нормальним. А той, хто не бажає переживати пристойних ситуацій почуття, буде високою громадською думкою засуджуватися. Крім того, багато переживань дарують нам вигіднурепутацію в очах оточуючих.
Наприклад, "Не шкодує себе на роботі". Від цього не завжди виграє робота та практично завжди програє людина. Але зате набуває втішної репутації.
Або: "Небайдужий". Варіант: "Тонка та Чутлива". "Я не сухар, не залізця, а справжня людина. У мене душа є, серце, почуття!" А те, що від його переживань страждають люди і стоїть справа, хвилює його набагато менше.
Втратила гаманець і цілий день переживаю — отже, усвідомила. Значить, грошима дорожу. А якщо я не переживаю, а просто проаналізую ситуацію і зроблю потрібні висновки, такої репутації не матиму.
Тяжко захворіла дитина — я собі місця не знаходжу, вся висмикнута й вирвана. Нехай я від цього стаю безглуздою, дарма смикаю оточуючих (та й дитину) — нічого, зате ніхто не звинуватить мене в бездушності і, навпаки, всі зрозуміють, як я люблю свою дитину.
Звичайно, в розумних межах враховувати традиції, що склалися, необхідно, без потреби протиставлятися їм і епатувати оточуючих сенсу немає, але всі ваші дії (в тому числі і внутрішні, душевні) повинні бути чесні і раціональні.
Четверта причина – батьківське програмування. Основи цивілізованості нам закладають наші батьки, і саме через них ми дізнаємося, що у випадках невдачі треба засмутитися (чи роздратуватися? чи посміхнутися? — як завжди було у вашій родині?); на помилку іншого треба відреагувати зауваженнями (чи лайкою? чи допомогою? — як реагували у вас у ній?). Закладене у нас батьками у дитинстві складає основу нашої картини світу, це аксіоми нашого особистого існування. Саме тому нам і на думку не спадає на їхню критику, і саме тому такий внутрішній опір зустрічає заклик їх переглянути — заклик змінитикасету.
І остання, п'ята причина - це страх ставати Автором свого життя, небажання брати на себе зайву відповідальність. Відповідальність – зворотний бік Свободи. Якщо я Жертва, мені погано, але я нізащо не відповідаю і жити мені легко - "тепло та сиро". Що б у ролі Жертви я не переживав, я просто пасивно страждаю: ні вибирати, ні відповідати, ні діяти мені не треба. Але як тільки я обираю Свободу, на мене звалюється відповідальність і вибір. Я опиняюся віч-на-віч перед обличчям життя, і в обличчя мені хлюпає жорсткий вітер і дощ.