| +4 | | Мати: Слухай, виринай хоч на секунду зі своєї науки! Ти батько чи хто? Поговори з сином, а то він одружитися зібрався на першій зустрічній! Батько: Е-е, бач, сину. В амбіентному соціумі має місце коекзистенція диферентних підмножин протилежної ґендерності. Наприклад, підмножина особин, що викликають підвищену еректильну функцію, і підмножина таких, хто конгруентний тобі щодо виховання потомства. І твоя біхевіоральність зовсім не обов'язково повинна бути моновекторною ... Син: Мам, переведи ... Мати: Тато хоче сказати, що для того, щоб трахатись, зовсім не обов'язково одружитися!
У музеї перед статуєю Венери стоять батько з маленьким сином. - Якщо ти будеш гризти нігті, з тобою буде те ж саме.
Їду в автобусі, поруч розмовляють хлопець (П) років 30 з матір'ю (М): П: Нехай батько забере мої джинси, вони фірмові і я їх не разу не одягав і купував з розрахунком, що видужаю М: Хай залиш собі, раптом ти розповніш. П: Так її, у мене вага не змінюється вже кілька років М: Ти ж роки 3 тому казав що погладшав трохи П: Так це коли було. Поки що я ще іпотеку не взяв
Батько з сином ідуть магазином. Син хапає батька за рукав: - Тато! Купи велосипед! Ти обіцяв! Обіцяв! Батько розуміє, що влип на серйозні витрати і намагається викрутитися: - Сину, я із задоволенням, але ці велосипеди не продаються. - А сам підморгує продавцю, хоча перший раз його бачить, щоб той йому підіграв. Продавець: - Я не мовчу. Просто чекаю, згадає твій батько, що винен мені 500 рублів, чи ні.
- У мій час кумирами молоді були Гагарін, Харламов і Висоцький, а хто у вас? - У нас серед кумирів ті ж прізвища: Поліна Гагаріна з "Фабрики зірок", Гарік Бульдог Харламов з "Comedy Club" та кулінарні рецепти від Юлії Висоцької.
Батько з сином ідуть вулицею: - Тату, дивись - вулиця Урицького! А хто був Урицький? - М'ясник. - Тато, дивися - вулиця Свердлова. А хто був Свердлов? - М'ясник. - А ось дивись - площа Дзержинського. А Дзержинський теж був м'ясником? - Ще якимось... - Ось виросту, стану м'ясником, і на мою честь назвуть вулицю або площу.
Батько з сином на прогулянці. - Тату, дай мені грошей. Я піду, куплю собі в наметі шаурму. - Сину, ось візьми гроші і купи пачку цигарок - покурити менш шкідливо, ніж з'їсти шаурму. Ivan Fuckov
Сім'я повечеряла. Батько з дев'ятирічним сином дивляться телевізор у вітальні. Мати з дочкою миють на кухні посуд. Раптом до вітальні доноситься гучний дзвін посуду. Завмерши, батько з сином деякий час мовчки прислухаються. - Це мама розбила тарілку. - Звідки ти знаєш? - Бо вона нічого не говорить.
Купили батько із сином собі "Москвич". Через тиждень накрилася у них система охолодження та поїхали вони у гараж ремонтувати машину. У гаражі батько дістає керівництво з ремонту "Москвича" і каже синові: - Дивись, синку, тепер це наша Біблія! - Ні, тату, тепер це наша Камасутра.
У зоопарку біля вольєра зі страусами, стоять син із батьком, хлопчику на вигляд приблизно років п'ять. Показуючи на страуса малий питає: - Тату, а хто це? Батько: - Страус. Малий: – А хто такий страус? Батько: -Ну. Це. Ну типу. Втім курка, але тільки велика. Малий довго дивився на страуса, щось думав, потім спитав: - Тату, ачому він такий великий? Батько: - Тому що кашу манну їв, ось будеш кашку їсти, теж такий великий станеш. Малий: - Не-е, тепер точно їсти не буду! Курочка маленька і симпатична, а цей великий і страшний. На що батько розчаровано: -Мда. А я ось свого часу на таке розлучення повівся.
Д.С.: Батько після розмови з 7 річним сином на тему "Звідки він узявся" дізнався 8 нових поз, що таке дід мороз, і як правильно курити одвірок. (С) Д.С.
Батько з сином ледь-ледь їдуть на вбитому горбатому "Запорожці". Ні, синку, боюся, тягнуться якраз усі інші.
Батько з сином ледь-ледь їдуть на вбитому горбатому "Запорожці". Ні, синку, боюся, тягнуться якраз усі інші.
Сім'я повечеряла. Батько з дев'ятирічним сином дивляться телевізор у вітальні. Мати з дочкою миють на кухні посуд. Раптом до вітальні доноситься гучний дзвін посуду. Завмерши, батько з сином деякий час мовчки прислухаються. - Це мама розбила тарілку. - Звідки ти знаєш? - Бо вона нічого не говорить.
Почув у магазині дисків.
Стоїть батько з сином, синець тикає пальцем у гру "рандеву з незнайомкою" і запитує що таке 18+. Батько відповідає: "Це означає що після 18 вже нецікаво"
Батько з маленьким сином миються в лазні. - Тато, - показує пальчиком син, - а у мами така штучка є? - Ні, синку, - зітхає батько, - у мами такої штучки немає, вона моєї>користується.
Дивимося з батьком футболу. Батько: Хто грає? Я: Німеччина - Англія. Батько: Хммм.. Цікаво. Який рахунок? Я: 4 - 1 Батько: Хто виграє? Я:Німці Батько: Хорошоооо!! Так цим сукам Англійським і треба. Я: За що. Батько: Вони нас у час ВВ війни зрадили. Я: 0_о Пап. А німці, по твоємці, нам гуманітарну допомогу бомбами і снарядами постачали чи що? 9 Батько: Ну то вони ж нас не зраджували. 9 Завіса.
В автобусі похмурий батько із сином років 5 на руках. Малий: Тату! Батько! Смарі – білоська! *тикає пальцем у вікно* Батько: Рано тобі ще. о_О
Сиджу за комп'ютером, чекаю коли завантажиться щось. За сусіднім компом сидить батько. Я: Батько мій, давай поговоримо? Батько: Про що? Я: Про завоювання галактеки? Батько: Дай галактику в спокої. ? Батько: Вона моя, знайди собі іншу.
Зателефонував нещодавно тато. Спілкувався він під час весняних канікул із сином моєю кузину (його племінниці), хлопцю років 13 (ми рідко бачимося). Розповідає.
Дитина спаршує: "Діду, ти можеш пояснити мені одну річ?"
- Ну, давай. - Діду, ось у тебе дві дружини (маються на увазі моя мама і його нинішня дружина), а чому вони не сваряться? Розмовляють один з одним, коли зустрічаються, дзвонять.
Батько став відповідати в "загальному плані", мовляв, а чому вони повинні лаятися, у нас гарні стосунки і т.п.
Вислухавши пояснення дитина зітхнула і сказала "Ні, діду, мені таке ніколи в житті не зрозуміти".
Батько із сином дивляться по телевізору місцеві новини. Диктор: - Невстановлена жінка невмілим керуванням автомобіля спровокувала зіткнення 15 машин, що паралізувало рух на центральній магістралі міста. Батько синові: - Зганяй у гараж, глянь там, якщо твоя мамка поїхала на машині, то значить це про неї показують.
Приходить Вовочка додому: Батько: Що сьогодні отримав Вовочка: Так двійку за куріння Батько: Знову двійку Вовочка: Але за цей предмет більше двійкине кому ще не ставили Батько: Ніяких але, діставай запальничку, тренуватимемося
Батько розмовляє з сином: - Мій хлопчику, коли ти виростеш, я, сподіваюся, ти станеш джинтельменом! - Я не хочу бути джентльменом, тату. Я хочу бути у всьому схожим на тебе!
Батько з сином ідуть зі школи. Батько: - Синку, бачиш он ту дівчинку? Син: - Бачу. - Яка вона гарненька! - Так! - Які в неї ніжки, якась фігурка! - Так! - Так запам'ятай, що такі дівчатка сплять лише з відмінниками. www.nikvel.ru
Батько розмовляє з сином напередодні весілля: - Синку! Перед твоїм весіллям я хотів би дати тобі дві дуже важливі поради. Перша порада - обов'язково досягни у своєї дружини права один вечір на тиждень проводити допізна у своїх друзів. - Добре, тату. А яка друга порада? - Ніколи не витрачай цей вечір на друзів! jonas
Батько із сином, комп'ютерним фанатом, грають у шахи. Батько: Ну що ж, кінь f3 – мат! Син негайно: Ctrl-Z!
Купили батько із сином собі "Москвич". Через тиждень накрилася у них система охолодження і поїхали вони в гараж ремонтувати машину. У гаражі батько дістає керівництво з ремонту "Москвича" і каже сину: - Дивись, синку, тепер це наша Біблія! - Ні, тато, тепер це наша Камасутра.
Батько за сином до дитсадка приходить. У нього питають: - Який ваш? - А яка різниця? Все одно завтра назад вести.
Батько із сином дивляться стриптиз. На дамі залишилися одні чорні рукавички до ліктів. - А що вона їх не знімає? - Ну повинна ж у жінки бути хоч якась таємниця!
Син-підліток каже батькові: - Підемо, тату, в парк, чи що, погуляємо! Батько кричить: - Дружина, ми з сином у парк гуляти підемо! Дай щось закусити.
Батько на кухні миє посуд. Входить дочка тапитає: - Пап, а що таке двоєженець? - Це людина, яка миє вдвічі більше тарілок, ніж я.
Батько йде з маленьким сином повз магазин, на якому написано "Вино". Син запитує у батька: - Тато, тату, а що це таке? - А це, синку, Вищий Інститут Народної Освіти. - Тато, а що це за люди? - Це, синку, студенти. - А чому у них у всіх трясуться руки? - А просто у них сьогодні іспити.
Розмовляють батько із сином. - Синку, як прізвище вашого директора школи? - Не знаю. - А як прізвище твого класного керівника? - Не пам'ятаю. - Hу ти даєш! Тобі 15 років, а ти завів: "не знаю, не пам'ятаю". А в якому класі навчаєшся, сподіваюся, пам'ятаєш? - В третьому. - Слава Богу! А я думав, ти зовсім дурень!
Іде батько з сином-дауном по вулиці. - Тато, хто це літить? - Де? - Он блискучий. - А, це літак синок. його М'ЯСО.
Батько розмовляє з сином: Син: У нас у дворі паркурять Батько: Ось наркомани!
Сидимо в друга на кухні, телевізор дивимося, а його батько біля плити над чимось чаклує. Тут влітає його маман і давай кричати: Валя, ти придурок безсовісний, ти алкаш! Друган: Я не алкаш, я любитель випити. Батько, не відриваючись від плити, незворушно так: Професіонал.
