Розповісти другові
Повз святково прикрашені трибуни.
ЧОРНА ГОРА, АБО ХОРОРИ НАШОГО МІСТО
Як дивитися телевізор і не зіпсуватися
В умовах вашого імпортозаміщення пенсіонерам не прожити
Розповісти другові
Мені щиро шкода, що Одрі Хепберн більше не має з нами
Мені б дуже хотілося, щоб вчора вранці не я, а вона залізла в мій Інтернет, щоб виявити там спам, озаглавлений буквально таким чином: «Здоровий шлях до мрії: сім способів збільшити маленькі груди за допомогою куркуми», і опцію знущання «Розповісти другу » у підзаголовку. Я б сіла навпроти, щоб уважно дивитися в оленячі очі ікони стилю, в яких повільно закипають сльози обурення, як це сталося зі мною, при тому в мої очі в той трагічний момент не заглядав ніхто, що стократ посилювало мій екзистенційний розпач. Втім, я знаю, що нічого подібного з іконами стилю не відбувається, і доживи Одрі Хепберн до наших днів, зухвалі спамери улесливо обминали б її електронну пошту. Тим не менш, трапись з нею щось подібне, у неї завжди є універсальний вихід з будь-якого безглуздого становища - намотати на голову рушник і замуркотіти під гітару "Moon River, wider than a mile ...". Що в таких випадках робити мені, я не уявляю, і тому вирішила наслідувати рекомендації спамерів, а саме – розповісти другові.
Спамери часто видаються мені справжніми чарівниками. Це все тому, що мені ліньки думати тяжкі думки про всюдисуще ФСБ, яке тільки й робить, що плодить параною серед таких дрібних і нікчемних користувачів Інтернету, як ми з тобою, дорогий друже. Я не вірю, що моє особисте листування з друзями (у тому числі і з тобою) цікавитьсерйозні чоловіки з серйозних структур. Зате я вірю, що на світі є чарівники, які примудрилися розгадати неймовірно складний пароль від моєї пошти і прочитали в одному з листів, як я журюся, що Майкл Фассбендер, звичайно, хороший актор, але обличчя в нього настільки правильне, що я б не впізнала його, зустрінься він мені десь на вулиці Ленінградській. Відразу після цього листа я отримала пропозицію відвідати тренінг під назвою «Харизма, що запам'ятовується, за чотири сеанси». Не розумію, що завадило шановним спамерам звернутися з цією пропозицією безпосередньо до пана Фассбендера. Очевидно, вони взяли мене за його агента.
Ти запитаєш мене, любий друже, що я зараз роблю? Ну, звісно, вивчаю здоровий шлях до мрії. Читаю третій із семи можливих способів збільшити маленькі груди за допомогою куркуми. До речі, цей спам я отримала після своїх довгих пошуків рецепту – ні, зовсім не жіночого процвітання, як ти, напевно, єхидно подумав, а точного співвідношення спецій в одній східній страві. Два перші способи збільшення грудей я вже відкинула через їхню трудомісткість, а ось третій - розвести столову ложку куркуми в склянці теплого молока і пити тричі на день перед їжею протягом місяця - вселяє оптимізм. Автори цього рецепта обіцяють, що результат не забариться: на фотографії «після» зображена струнка дама, чия велика біла груди, немов вкрадена з іншого тіла, точно відповідає опису бюста Варвари Лоханкіної. Я читаю про куркуму, любий друже, і чомусь відчуваю на собі чийсь поблажливий погляд, хоч у мене зараз нікого немає. Напевно, це Одрі Хепберн дивиться на мене звідкись звідти і ляскає накладними віями. Чи не вона надіслала мені цей дурний спам, щоб трохи розважитися? «Moon River, wider than a mile…».