Розсмоктався - Свіжі анекдоти
До речі, про накип. Теща мого покійного, царство небесне, кореша Юрика вирішила якось очистити чайник від накипу. І ось увечері, коли всі відійшли до сну, вона від душі набодяжила туди якусь китайську патентовану бойову отруйну речовину, добре покип'ятила, і залишила на ніч відмокати.
О четвертій ранку Юрик підвівся, щільно поснідав цигаркою, запив її великим кухлем солодкого чаю, і подався на рибалку.
Через якийсь час теща прокинулася, виявила відсутність Юрика, чашку на столі, запідозрила недобре, і поділилася своєю тривогою з дочкою Юркиною дружиною. І вони стали запідозрювати недобре вже вдвох. Юрик же нічого не запідозрив, просидів до обіду на риболовлі, і повернувся додому, як ні в чому не бувало.
- У тебе все нормально? - спитала його обережно дружина, наливаючи щій.
- А ти вранці чай із чайника наливав?
- Ні блять, з-під крана! - сказав Юрик, і сьорбнувши пару ложок, з підозрою перепитав. - А що?
Тут би їй і промовчати. Але в бабі хіба втримається? І вона виклала Юркові історію з антинакіпіном.
Живіт у Юрика скрутило прямо тут же! Кілька кілограм активованого вугілля та ношпи зникли в його оргазмі як у топці паровоза. Коли спазми злегка відпустили, Юрик, вкотре залишаючи білого друга, морщачись і стогнучи запитав.
- Дорога Галина Іванівна. Дозвольте запитати, чи ви в секті Аум Сенріке не випадково? (все відбувалося якраз у період відомих подій у токійському метро)
- Пробач мені, Юрику, дуру стару! - сказала теща.
- Вибачити, Галино Іванівно, - сказав сумно Юрик, - це означає зрозуміти. Ви знаєте, я людина не зла. Але якось у цей ваш тюбик із засобом від геморою, що лежить у ванній, я намішаю скипидару з перцем. І ось тоді ви зрозумієте, щозначить жити з людиною на зразок вас.
І знаєте, що? Сталося диво! Геморой, який мучив нещасну Галину Іванівну сорок років і не піддавався ніякому лікуванню, раптово сам по собі розсмоктався і зійшов нанівець.
Працюю в оптиці. За роки своєї медичної практики бачив і чув різне, і думав, що спантеличити з першого питання не зможе ніхто. Але песець, як кажуть, підкрався непомітно. Звичайний робочий день. Клієнтів небагато, але достатньо, щоб підтримати ритм. Коли народ трохи розсмоктався, заходить бабуся. Довго розглядає вітрини, а потім слідує питання століття: "А у вас є корм для кішок?" Обличчя моє, природно, витягується: "Ні". Контрольне питання в голову пішло негайно: "А чому? Ви ж оптика!" Так, і справді, яка ми після такого оптика, якщо у нас немає корму для кішок!
Привозять чола з гострим нападом апендициту. Чол скрючений болем у дуже складну фігуру, хатха-йоги відпочивають у коридорі. Якщо серйозно, то в подібній ситуації людина дійсно відчуває страшний біль, від чого погано розуміє. Випадок був надзвичайно важким, людину треба було терміново різати, тому одяг з нього зривали буквально на ходу, на каталці по дорозі в операційну. Паралельно ніжні руки лікарів намагалися розігнути його в більш-менш зручну для надрізання позу. Від цього біль і без того сильний ставав зовсім нестерпним, пацієнт кричав так, що гестапівці теж відпочили б у коридорі, поряд з хатха-йогами. Нарешті йому вкололи щось, біль притих, м'язовий спазм злегка розсмоктався, чол на операційному столі розпрямився до прийнятної позиції. На сцені з'являються дві страшні, як кошторисний гріх, медсеструхи. Одна тримає в руці шприц, інша, як ви напевно вже здогадалися, прилад для бритв моторошного вигляду. Отже,людина, з найгострішим нападом апендициту, скручений болем, лежить на операційному столі і крізь більш-шоковий туман чує дивне прохання: Чуєш, ти, хворий! Потримай господарство, побрею. В сліпучому світлі операційної блиснула бритва. З моторошним хрускотом зрізалося волосся, а пацієнт, вхопивши господарство правою рукою, навіть про біль забув на якийсь час. Так розхвилювався. Після акту гоління над ним нависла та що зі шприцем: Нука, голубчику, попрацюй ручкою, а то щось вен не видно. Нагадую диспозицію. На оперстолі лежить чувак, скрючений від болю, з господарством у правій руці! А тут вам - ПРАЦЮЙ-КА РУЧКОЮ. Як ви думаєте, що бідолаха почав робити? Правильно! В якій руці господарство було, то він і заробив, як належить. Садисти в білих халатах прямо завили від реготу та захоплення. Знайшлися кадаври, які навіть підбадьорювати почали, мовляв, давай швидше, поки наркоз дамо, встигнеш разок. Чол від болю і образи аж заплакав. Під веселий регіт лікарів на заплакане обличчя влягла наркозна маска в. операція пройшла успішно.
Штірліц йшов своєю вілле і почув за дверима якийсь шурхіт. Дістав автомат і розрядив у двері 3 обойми. Коли дим розсмоктався, Штирліц побачив на підлозі вбиту радистку Кет.
Гуляв якось вірмен по зоопарку. Раптом різко підійшов до клітки з горилами. Довго-довго вдивлявся туди. То відійде, то підійде. Ігорян
З листа Кашпіровському: Дорогий лікарю, після Ваших сеансів у мене зникли трупові плями і розсмоктався шов від розтину.
Привіт тов. Кашпіровський після Вашого 5-го сеансу у мене розсмоктався, у дружини зарубцювалася. Живемотепер як брат та сестра.
Два імпотенти після сеансу Кашпіровського: - У тебе як? - Нормально, почав діяти. А в тебе? - Розсмоктався.