Ржачні анекдоти до сліз
У купе сидять двоє. Один дрімає, інший з олівцем у руках розгадує кросворд. Той, що розгадує кросворд, запитує: - Вибачте, Ви не знаєте твердого циліндричного довгастого предмета з трьох букв, що закінчується на ..й? - Звичайно знаю, це кий. - Вибачте, а у Вас резиночки не знайдеться?
Чоловік і дружина дивляться мильну оперу. Дружина: «Подивися, як він її любить!…» Чоловік: «Хм… А ти знаєш, скільки йому за це платять?!»
Забігає чоловік додому і кваплячись збирає речі. Дружина його запитує: «Ти що, куди збираєшся?». Чоловік відповідає: "Кажуть, що в Нікарагуа баби за один раз дають по три долари" і дивиться на дружину. Дружина теж починає збиратися, і здивований чоловік запитує: «А ти куди збираєшся? Дружина відповідає: «Я хочу подивитися, як ти проживеш на шість доларів на місяць»!
Дзвінок у Центрі Управління Польотами. - Алло, Центр Управління? Тури на орбіту у вас замовляти? - Так. - Скільки коштує? – 20 мільйонів доларів. - А по студентському?
Перукар, бреячи клієнта, двічі його поранив. Щоб загладити враження, він вирішив завести розмову: - А ви раніше у нас бували? - Ні, руку я втратив на війні.
– Що таке «контрастний душ»? - Це коли ви виходите з сауни, а вас зустрічають її чоловік і твоя дружина!
Спілка педіатрів рекомендує "Памперс". «Памперс» - єдині підгузки, рекомендовані Спілкою педіатрів. Союз педіатрів – єдиний союз, створений спеціально для рекомендації підгузків «Памперс»
- Мамо, це правда, що нас годує бог? - Загалом, так. - А дітей приносить лелека? - Звичайно. - А подарунки роздає Дід Мороз? - Так. – Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо
Вихователька в дитячому садку запитує ухлопчика: - Хто тебе сьогодні забере? - Пра-пра-пра-прабабуся. - Та це ж неможливо. - По-можливе.
- Ну от, мила, тепер коли ми одружені, ти можеш мені сказати, скільки у тебе було чоловіків? - А ти не будеш мене потім дорікати? - Ні, не буду. – Ну гаразд – сім. - У сенсі я - сьомий? - Та ні, що ти. Ти – четвертий…
Маленька дівчинка заходить до зоомагазину. Вона мило усміхається продавцю і каже: - Я хотіла б купити кроля. Продавець відповідає: – Хочеш купити цього маленького серенького симпатягу з величезними сумними очима або цього волохатого лінивого білого кроля? - А мою удаву пофіг!
Дві блондинки знайшли на вулиці косметичку. Перша відкриває і каже: - Щось мені це обличчя знайоме ... Друга: - Дай подивитися! ДУРА………. Це ж я.
Розмова двох блондинок. Одна: - Я вчора тест на вагітність здала. Інша: – Ну як, складні були питання?
Сидять дві блондинки та обговорюють рівняння Лагранжа для голономної системи з ідеальними нестаціонарними зв'язками, до них наближається мужик… Одна з блондинок: – Так, шухер, обговорюємо телесеріал…