Самотня дівчина вирішує змінити своє життя
З психологом-консультантом Глібом Слобіним розмовляла Олена Меркулова
- Отже, самотня дівчина вирішує змінити своє життя. Вона перестає себе шкодувати, аналізує сама, за допомогою духовника і, можливо, фахівця, свої проблеми, недоліки та очікування. А далі?
– А далі йде зміна себе та своєї поведінки через активну діяльність, інакше можна надовго зупинитися: я все знаю та розумію, але що робити, не знаю… Таке теж буває. Щоб не потрапити в цю пастку, можна згадати, що в Стародавній Церкві існувала така послух як дияконія, коли молода дівчина чи жінка не тільки ходить на службу, а й бере участь у житті приходу (якщо не свого, то сусіднього, наприклад) у справах милосердя. Я не маю на увазі миття свічників, є недільні школи, допомога ветеранам, дитячим будинкам, госпіталям тощо. Є православні молодіжні організації, зрештою – там вас ніколи не залишать без діла, без спілкування. Турбота про інших – це не лише допомога їм як така, це допомагає сформуватися і вам самій, як особистості, допомагає відволіктися від своїх особистих проблем та зрозуміти, що є набагато складніші долі. До того ж, у справах милосердя, у цих молодіжних організаціях беруть участь не лише дівчата, а й молоді люди – а загалом людина завжди видно більше, ніж просто під час прогулянки.
– Багато моїх знайомих православних дівчат скаржаться, що більшість хороших, розумних, симпатичних молодих людей вже зустрічаються з іншими або одружилися, а залишилися лише деякі дивні особистості…
– Так, така проблема серед православної молоді є, до Церкви тягнуться не лише здорові, а й хворі. Якщо не вдається знайти відповідного парубка на приході або в якійсь спільній справі, то зовсім не обов'язковозациклюватись тільки на спілкуванні з воцерковленими. Це ж не «знак якості та гарантії». Людина може бути початковою, сумнівною, але порядною, надійною, чесною – християнином за своїми життєвими принципами. А може, він прийде до храму через спілкування з віруючою дівчиною? Таких випадків є чимало. Питання в тому, чи буде він з повагою ставитись до твоєї віри, до твоїх переконань?
— Припустимо, і навіть почне ходити до храму. Тут виникає ще один підводний камінь, з яким, напевно, стикалися багато пар на парафіях: тітоньки, які судять і пліткують про молодих, дають їм поради, далеко не завжди тактовні та здорові…
– Напевно, їхнє лихо в тому, що вони за великим рахунком не мають свого життя, і вони починають жити і намагатися керувати життям інших, обговорювати все це зі своїми знайомими, такими ж нещасними жінками, як і вони самі. І виходить, що вони ходять до храму не молитися Богу, не за радістю та духовною підтримкою, а щоби виховувати інших. Вони переносять неправильну модель поведінки зі свого мирського життя на церковне.
Такі «тітушки» можуть принести чимало бід дівчині та її молодій людині, але вихід є. Думаю, це довіра до свого коханого і такт, щоб ви могли щиро поговорити про свої стосунки, з'ясувати якісь недомовки, образи. З іншого боку, це вміння м'яко, але твердо дати «тітушкам» зрозуміти, що ти маєш право на своє особисте життя, яке їх не стосується.
– Розкажіть, будь ласка, про ілюзії, які заважають розглянути справжню, реальну людину поряд з тобою.
– Якщо дівчина чекає, що любитимуть її, а сама не готова нічого віддавати натомість – терпіння, турботу, розуміння, – то їй буде дуже нелегко будувати стосунки. Є чудова книга отця Ігоря Гагаріна «Кохати, ане шукати кохання». Я б порадив її всім, хто хоче будувати своє життя по-християнськи.
Якщо дівчина мріє про принца – це ілюзія, яка ніколи не здійсниться. Мені дивно, що саме православні дівчата купуються на казки про принців, адже досвід покаяння чудово показує, що ти далеко не ідеальний. Навпаки, це ж диво: розглянути в іншій людині образ Божий… Буває так, що люди працюють в одному колективі, бачаться в храмі або в одній компанії не один рік… а потім несподівано бачать один одного зовсім у новому світлі - І з'являються перші паростки кохання. І тут важливо не знищити їх своїми вимогами. Як ти можеш чекати і навіть вимагати ідеальності від іншого, а потім ображатись, що він «не виправдав надій»? У будь-якій людині, навіть у найкращій, є зародки зла, це природно. І початок будь-яких стосунків із людиною, а тим більше шлюб – це завжди ризик. Навіть не ризик, а стовідсоткова впевненість, що цей чудовий хлопець, з яким ви спілкуєтеся і який вас доглядає, рано чи пізно…
– Покаже своє справжнє обличчя!
– Не істинний, а просто зворотний бік, який має кожен з нас. Не буває людей без вад. Інше питання, чи готові ви з ними миритися, чи готові, дізнавшись про них, пов'язати себе відносинами з цією людиною.
- Тоді, може, треба його якомога раніше спровокувати показати свої недоліки? Щоб потім не було неприємного сюрпризу…
- Ні, достатньо знати про це. І, звичайно, не потрібно виходити заміж через тиждень чи через місяць після знайомства, інакше якраз і отримаєте неприємний сюрприз. Краще поспілкуватися з ним рік-півтора, якнайкраще дізнатися його звички, недоліки, погляди на життя, – не провокуванням, а спостереженням, як він поводиться зі своїмимамою і татом, з братами-сестрами, якщо вони є, що він розповідає про своє дитинство, про якісь його випадки, що характеризують його життя. Як він ставиться до своєї роботи, до грошей, до дітей, зрештою. Якщо уважно слухати свого обранця, можна дуже багато про нього дізнатися навіть з якихось важливих деталей. Тоді, беручи шлюб, ви заздалегідь знатимете, що у вашого майбутнього чоловіка, наприклад, бувають сезонні депресії і в сімейних відносинах у ці періоди можуть бути складності.
- Де та грань, коли миритися з недоліками коханого не можна і одружуватися з ним точно не варто? Що це за недоліки?
- Від розуму цю грань провести важко. Я можу сказати, що не треба пов'язувати своє життя з алкоголіком, наркоманом і з тим, хто має кримінальне минуле, або він спілкується з хлопцями бандитського типу. Якщо до шлюбу ця людина з вашою допомогою усвідомлює, що вона хвора і почне шлях лікування, то все одно це фактор ризику на все життя, що він може «зірватися». Тут два-три-десять разів треба порадитись із духівником, з лікарями. Дуже добре, якщо ваш обранець теж із ними поговорить, навіть якщо він невіруючий. Не треба брати на себе роль рятівниці, це може зруйнувати вашу майбутню родину. Те саме стосується такої пристрасті як азартні ігри.
– Не допомогти своєму обранцю – це православна позиція?
– Думаю, у цьому випадку – так. Тому що зріла. Юна недосвідчена дівчина навряд чи зможе врятувати свого обранця. Ще велике питання, чи дійсно він хоче бути врятованим, змінити своє життя, чи не відіграє він роль: «Ось тільки ти можеш мені допомогти! Якщо ти підеш, я загину! Це шантаж, брехня. А потім зрив, ще один зрив, знову благання – це гра. Тоді, мабуть, треба порадитись зі своїм духівником і розірватиці стосунки.
Він повинен захотіти змінитись не тільки заради коханої, а й заради свого власного життя, заради відповідальності перед своєю совістю. Перед батьками, близькими: «Навіть якщо ти від мене підеш, я все одно продовжуватиму лікування». Якщо його позиція така, тоді ваші відносини мають шанс. Далі, звичайно, потрібно до шлюбу знати про серйозні хвороби вашого обранця, якщо вони є – і робити висновки. А взагалі, людини без вад не буває, як відомо.
– Я чула таку історію: чоловік говорить про свою кохану: «Недоліки? Так, є, а якщо вони мені подобаються? »
– Це чудова позиція. Кохання не одягає рожеві окуляри, як закоханість. Вона бачить недоліки, проблеми, але покриває їх і мудро допомагає впоратися з ними. Але є покривання своєю любов'ю, а потурання гріху – це різні речі. Якщо ми говоримо: «Знаєш, я тебе все одно люблю, тож терплю твою запальність. Але ти б знав, як це боляче для мене!», то це не потурання. Ви щиро кажете людині про свої почуття, пробуджуєте в ній совість. І інша справа, якщо ваш коханий у чомусь постійно грішить, а ви лише посміюєтеся: «Ось він у мене який!», то тут є і момент самолюбування (яка я молодець, жертвую собою і посміхаюся), і потурання гріху, і якась проекція (я б теж хотіла згрішити, але не можу, нехай він це робить, я не заважатиму йому). На жаль, у сфері відносин між людьми, які люблять, у нас зараз величезний провал, люди розучилися будувати стосунки, чути іншого і самому говорити так, щоб інший почув і зрозумів тебе. або починають звинувачувати, або терплять, скріпляючи зуби – але не по-християнськи, а зі скаргами, прихованою злістю та образами. Насправді терпіння проявляється в тому, що ти запропонуєш людині щиропоговорити, обговорити ваші проблеми, вийдеш йому назустріч і простягнеш руку допомоги, якщо погано. А не мститимешся за свої образи: «Ось, я тобі казала так не робити! Зробив – тепер сам розхлинуй!». Дуже важливим є внутрішнє відчуття «ми», а не «я і він», ви тепер одне ціле, ви ділите радість і горе один одного. Чоловік завжди чекає від жінки. Що вона його прийме, зрозуміє, втішить і надихне, йому це необхідно – і це має бути обом на радість. Він у відповідь дасть їй захист, надійність, турботу та увагу. Так і будуються справжні стосунки.
- А чи варто виходити заміж за того, з ким є людська симпатія, взаєморозуміння, дружба - але немає особистої симпатії, він тобі просто друг? Деякі батюшки радять, кажуть, кохання народиться вже у шлюбі…
– Кохання насправді народжується у шлюбі, але воно народжується саме з особистої симпатії, із закоханості. Я скажу свою особисту думку щодо питання шлюбу та дружби. Думаю, початкова особиста симпатія – як до чоловіка, а не просто як до людини, бути винна. Це той фундамент, який дозволяє подолати початкове взаємне «притирання», змиритися з вадами твого обранця. Щоб народилося кохання, потрібні паростки закоханості, хоча б симпатії.
Є дівчата, які виходять заміж за своїх друзів, зневірившись зустріти свого справжнього обранця. Я вважаю, що в жодному разі не можна виходити заміжз горя, так само, як і йти до монастиря.
– Багато жінок сьогодні незадоволені тим, що їхні обранці поводяться не по-чоловічому, розучилися доглядати, перекладають відповідальність на тендітні жіночі плечі, а у шлюбі взагалі перетворюються на підкаблучників…
– Так, це серйозна проблема. І у жінки тут дуже серйозне завдання: зробити так, щоб чоловік поруч із нею відчувавсебеЧоловіком. Думаю, тут дуже важливо не розчаровуватись у своєму обранці, навіть якщо він поводиться, скажімо, як дитина, складає з себе відповідальність. Пам'ятати у своєму серці той образ Божий, який ти розгледіла в цій людині, коли обрала його з інших чоловіків.
- Є така закономірність: до сильних жінок часто тягнуться слабші характером чоловіка.
- Так не треба ще більше тиснути на чоловіка, вимагати від нього стати сильним. Краще показати свою жіночу слабкість – це швидше пробудить у ньому мужність та відповідальність, ніж скандали та закиди. Це завдання навіть не років, а десятиліть сімейного життя: побудувати стосунки так, щоб чоловік виявив чоловічі риси характеру. Ніколи не можна принижувати свого коханого, зачіпати його чоловіче самолюбство - нічого хорошого від цього не буде. Краще діяти інакше: виявити повагу, терпіння, увагу, м'якість, подяку йому в тих ситуаціях, де він повівся як чоловік – заохочувати таку поведінку. Адже будь-якому чоловікові хочеться бути сильним, щоб їм захоплювалися, любили, поважали його, вважали за голову сім'ї.
Жінка – це помічниця чоловіка та господиня будинку. Вона по очах зрозуміє, коли треба промовчати, а коли сісти з ним поруч і розпитати, що в нього трапилося на роботі, обговорити якісь недомовки. Чоловік не покликаний фонтанувати емоціями, часто він буває небагатослівний і замкнутий, і завдання жінки – м'яко розговорити його у слушний момент, щоб він поділився з нею тим, що його турбує: «Як ти вважаєш, у нас все гаразд? Я тебе нічим не скривдила? Давай про це подумаємо разом? Чоловік відповість їй щирістю на щирість або попросить почекати, коли він буде готовий це обговорити, або заспокоїть її, що його мовчання ніяк не пов'язане з їхніми стосунками просто втомився.Звичайно, дбайливе і розуміючі ставлення один до одного – це довгий і не простий працю двох, але щасливе сімейне життя варте того.
Коли чоловік побачить, що жінка віддає йому ініціативу не в наказовому порядку, а м'яко та ласкаво, то й він почне поводитися по-іншому. Сім'я – це мала Церква, де кожен розвивається як особистість, щоб потім увійти до Царства Небесного.