Щаслива, бо вагітна – Катерина Шалміна – Блог – Сноб
Поділитися:
Коли я була вагітна, мені було дуже погано. Погано та страшно. Нестерпно. Боляче і дуже самотньо.
Батько дитини. Милий, симпатичний. Молодший за мене на два роки. Познайомились у компанії. У мене щойно закінчилися болючі, тривалі стосунки. Хотілося перейти. Нічого серйозного. Жодних зобов'язань… Жодних перспектив. Дитину не хоче, просить її позбутися. Допомагати особливого бажання нема. Спілкуватися – також. Страшно наляканий сам, його друзі впевнені, що все це прикол, жарт.
Моя мама. Жінка дуже релігійна. Дитину – однозначно залишити. «Виростимо, вигодуємо, виховуємо самі».
Мій батько. Геній своєї справи. Талановитий, розумний, цікавий. Познайомилися, коли мені було вже 15. Пішов із сім'ї у мої чотири місяці. «Вагітна? Ну і добре, це ж добре».
Друзі. Друзі різні. Хтось каже: «Навіщо тобі це? Ти що, з глузду з'їхала? Одна не впораєшся». Інші: «Дитина – це круто. Це нове життя».
Загальна думка (знайомі, родичі): Ну що так вбиватися? Ось, народиш дитинку…».
Звичайно. Народжу. Дитина.
Я жодної секунди не сумнівалася, що дитина – це чудово. Гіпотетично я завжди хотіла, щоб умене були діти. Але коли я дізналася, що вагітна, то був шок. Я розуміла, що в мене буде дитина, і ніяк не могла в це повірити. Мені було 22. Я закінчила університет та активно шукала роботу за спеціальністю. Я любила своє життя. Я любила свою сім'ю. Любила свою професію, своїх друзів, свій спосіб життя, книжки, музику, кіно. Я не думала про дітей. Взагалі.
Це було як вирок, як вихід у пекло. Життя скінчилося. Моє життя, яке я якось, через свої можливості, уміння, бажання і устремління, проживала всі ці роки, відібрали у мене, вирвали силою, мені дали інше, нове, незрозуміле, незнайоме і не моє. Ти просто народиш дитину. За цією буденною фразою лежала прірва. Пропасть мого страху, моїх надій, моїх тривог і сумнівів.
Цю прірву потрібно терміново чимось прикрити, інакше можна збожеволіти. Я гуляла. Я спостерігалася у жіночій консультації, за графіком проходила УЗД та здавала аналізи. Я робила зарядку для вагітних. Я шукала в інтернет-магазинах ліжечка та пеленальні столики. Я добре та смачно харчувалася. Я носила бандаж і купувала собі вільне вбрання. Я зустрічалася з друзями, сиділа у кафе, читала книжки, слухала улюблену музику, ходила у кіно. Я виїжджала на природу. Я раділа, коли мені поступалися місцем у громадському транспорті. Я гладила живіт і розмовляла з ним.
Я ревіла щодня. Я мучила рідних і подруг нескінченним ниттям. Я дуже злилася. На себе та на всіх навколо. Ніхто нічого не розумів. Я не захворіла на невиліковну хворобу, не відбувала тюремний термін, не потрапила в аварію і не стала інвалідом. Я жива та вагітна. Це диво, свято, щастя. «Ні, товариші, – хотілося мені закричати на все горло. – Це триндеєєєць!»
Нам здається, що жінка, яка відмовляється від дитини, обов'язково має бутимаргінальна. Повинна мати психічний розлад, залежність чи кримінальне минуле. Це не так. За статистикою фонду «Волонтери – на допомогу дітям-сиротам», із 30 відмов лише дві припадають на мам із залежністю. Переважно – це трудові мігранти, самотні мами, багатодітні, безробітні, малозабезпечені. Більше половини відмов – від другої та наступних дітей. Це звичайнісінькі жінки.
За статистикою, кожну третю відмову можна запобігти, якщо вчасно надати жінці психологічну допомогу, дати їй інформацію та час. «Рішення про відмову від дитини часто приймається у стані шоку, – розповідає Діана Зевіна, координатор проекту «Профілактика відмов від новонароджених», психолог фонду «Волонтери – на допомогу дітям-сиротам». – Жінка налякана, вона щойно пережила величезний стрес (пологи), вона ослаблена фізично та емоційно, виснажена, у неї можуть бути будь-які проблеми, обставини, вона може зазнавати тиску з боку чоловіка чи родичів. Вона просто не впевнена, що здатна стати цій дитині гарною мамою, що вона впорається. І за відсутності підтримки ззовні вся ситуація постає вкрай болісною, нестерпною, фатальною. Жінці здається, що без дитини її життя повернеться у звичне русло, вона забуде про це і житиме далі, ніби нічого не було».
Завдання «Профілактики відмов від новонароджених» полягає в тому, щоб допомогти жінці (або обом батькам) прийняти усвідомлене, зважене, адекватне рішення, що враховує всі обставини та подальший розвиток подій. Психологи фонду виїжджають до пологового будинку, коли звідти надходить сигнал про відмову. Під час короткої бесіди вони допомагають мамі побачити альтернативу, розповідають про варіанти допомоги, яку вона може отримати в даному конкретному випадку.фонду, від держави та інших організацій, пояснюють, що можна трохи «відсунути» момент ухвалення рішення, дати собі шанс передумати.
Чому вони народжують?
«Обставини бувають різні, – пояснює Діана. – Багато наших клієнток дізнаються про вагітність надто пізно. Або вони не мають явних ознак, або приймають ці симптоми щось інше. Після 12 тижнів офіційний аборт робити не можна. Жінка може мати захисну психологічну реакцію. Тобто несвідомо вона хоче дитину, а на усвідомленому рівні розуміє, що момент невідповідний. Якщо переможе усвідомлений рівень, вона піде та зробить аборт. Несвідомість сигналить, що дитини немає, вагітності немає, все гаразд, це не вагітність.
Як би це дивно не звучало, але жінці здається, що якщо нічого не робити, воно якось саме пройде, «розсмокчеться». Наприклад, вона може говорити: "Я думала, що я не виношу". Або: «Мені здавалося, що він не народиться чи народиться мертвим».
Часто жінка перекладає відповідальність за рішення залишити дитину на свого партнера. Наприклад, чоловік явно не говорить їй про своє небажання мати дітей, і вона трактує це як те, що хоче стати батьком. У середині вагітності або вже перед пологами батько дитини розриває стосунки, йде, зникає, і жінка залишається віч-на-віч зі своєю проблемою».
Коли я завагітніла, я свідомо вирішила залишити дитину і мені ніколи не приходила думка від неї відмовитися. У мене була підтримка сім'ї та близьких друзів, московська прописка, матеріальна допомога від батьків. При цьому емоційно мені було дуже важко.
Я не уявляю, що відчуває жінка, що народила, якій нікуди йти, нічим прогодувати себе і дитину, і вона нікому не потрібна. Думаю, заради того,щоб дитина була здорова, сита, була в теплі і отримувала необхідний догляд, мати готова піти на багато чого. Навіть на відмову. При цьому жінка може відчувати прихильність до дитини та хотіти її залишити. Психологи проекту «Профілактика відмов від новонароджених» працюють якраз із такими випадками.
Моєму синові вісім років. Зараз я можу чесно сказати, що він – найважливіше і найпрекрасніше, що зі мною трапилося в житті. Це дійсно так. Це справді вихід на новий «левел», це правда неймовірне щастя – мати дитину.
Коли він народився, я зрозуміла, що таке любити когось більше за себе. Любити більше за життя. Захищати та дбати. Брати на себе відповідальність. Приймати рішення, яких залежить чуже життя.
Біль і страх нікуди не поділися. Після пологів вони тільки стали сильнішими, просто вектор змінився з "а як я" на "а що з ним". Світ навколо мене залишився тим самим. Проблеми не розсмокталися, навіть додалися нові, набагато серйозніші. Але світ був більше не потрібний без цієї дитини. Щоб зрозуміти це, заспокоїтися, оговтатися від шоку і почати отримувати кайф від материнства, потрібен час. Нехай навіть невелика. І цей час має бути у жінки. Ні вагітна, ні народила вона не зобов'язана автоматично, апріорі, за якимись негласними законами бути щасливою, задоволеною, впевненою у собі та у своїх силах.
Вона може бути нещасливою. Безпорадна, налякана, засмучена, розгублена, зла і навіть абсолютно неадекватна, некритична до себе та ситуації. І це нічого не означає (ми регулярно проходимо всі ці стани, більш менш ефективно долаємо їх). І вже точно не означає, що вона не здатна виховати і любити свою дитину, бути досить успішною матір'ю все життя. Після того, як переживе кризу, біль, страх і розпач. Після того якрозбереться у своїх почуттях, оцінить ситуацію та почне жити далі. Просто. Родив. Дитина.
Якщо ви хочете допомогти мамам з немовлятами, яким нема де жити і нікуди йти, підтримайте проект "Теплий дім" фонду «Волонтери – на допомогу дітям-сиротам».