Що робити з дитиною Питання психологу
Питання психологу
Запитує: Віра
Категорія питання: Діти
Схожі питання
Відповіді психологів
Худякова Марія Сергіївна
Мені здається, все просто, особливо якщо є куди поїхати. Просто дотиснутись того моменту, коли його не буде вдома, зібрати всі речі та поїхати.
Діти та молодший звикнуть, видихнуть, і ви почнете нове життя.
Співчуваю Вам з таким чоловіком і домовитись, думаю, з ним не вийде зовсім. Намагайтеся після переїзду уникнути його стосунків із дітьми. Якщо можна поїхати у відпустку – сплануйте, щоб потім повернутися до нового місця.
І нехай у Вас та дітей все буде добре!
Худякова Марія. Психолог, психоаналітик, Єкатеринбург. Очно та Skype.
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0
Лізяєв Петро Юрійович
Психолог Москва Був на сайті: Сьогодні
Відповідей на сайті: 5832 Проводить тренінгів: 1 Публікацій: 8
Виникає враження, що ваша взаємодія з чоловіком у якийсь момент перетворилася на "боротьбу за кохання". Можливо - він відчував "недолік любові" - і в глибині душі "ревнував до старшої дитини" - а мати (ви), несвідомо бачачи таке "несиметричне" ставлення до дітей, нерідко починає намагатися компенсувати. І - "вся сімейна структура виходить із стану гомеостазу - рівноваги.
Найкраще було б звичайно спробувати "проговорити" ситуацію і подумати, як діяти - в рамках хоча б кількох "великих" "сімейних" консультацій - коли про "проблеми" (які у будь-якому випадку потрібно вирішувати) - можна поговорити відкрито.
Якщо надумаєте, поговоріть із чоловіком, приходьте, я працюю у такому форматі.
Петр Юрійович Лізяєв, психолог-психотерапевт Очні консультації/психотерапія в Москві -індивідуально і в групі, а також по Skype.
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 1
Юдіна Олена Володимирівна
Відповідей на сайті: 1170 Проводить тренінгів: 2 Публікацій: 10
Ситуація не з приємних, і рішення роз'їхатися тут єдино правильне. З токсичних відносин вихід лише ззовні. Але що я помітила – Ви явно сумніваєтеся.
Я, як би не сумніваюся, що дітей потрібно рятувати та ростити в іншій, спокійній обстановці
хочеться вийти красиво з цієї ситуації і якнайшвидше забути про весь цей кошмар
Як би. Умовний спосіб буває тільки в мові. У житті "як би" це означає "навмисно", імітація. Як це – як би попити чаю чи помити посуд? І чому треба рятувати лише дітей? А ви?
Я його боюся: очі, що шалено обертаються, слина, що бризкає з рота від лютих криків, емоційні підскоки, передражнює нас, погрози, образи
А себе рятувати із такого життя? Є простенька техніка – уявіть руки – як чаші терезів. На одну покладіть образ ситуації "ми сепарувалися від нього" на іншу - "вийти гарно". Образи докладно описати - вага, колір, температуру, консистенцію, смак, запах, звук. І подивіться – що Вам комфортніше насправді. Рішення приймаєте саме Ви, голос дитини у 8 років – дорадчий. Так, він буде проти – перед ним невідомість. Нове життя, новий двір, все інакше, а тут - голосно, страшно, але звично. Є рішення, що стосуються самої дитини, але приймають їх лише дорослі - до якої школи подавати документи, щеплення, зміну складу сім'ї, місце проживання. Рознесіть завдання на 2 частини - перша - переїзд, обговоренню підлягає лише у рамках побутових, а не "бути чи не бути", і друга - допомогти прийняти ситуацію. І потім, називати речі своїми іменами – хіба це є налаштовуватидитини проти рідного батька? Тато кричить, я сильно нервуюсь від цього, мені так не подобається, я хочу жити спокійно, і вам без криків буде краще, це на користь сім'ї.
Юдіна Олена Володимирівна, психолог м. Ногінськ
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0
Гришин Володимир Олегович
Доброго дня, Віра,
Підтримаю те, що вже сказали мої колеги, звичайно, Вам якнайшвидше треба від нього їхати. Досить терпіти над собою такий знущання.
Щодо Вашого молодшого сина. Так, у дитини є почуття до батька. Намагатися його переконувати і говорити, що "тато поганий" не варто. А ось просто поговорити із сином і зрозуміти, яку саме гаму почуттів він відчуває до батька, це було б корисно.
Він вже великий і цілком може перерахувати їх, розповісти, що він думає і відчуває. І в нього всередині вже сформувалися як позитивні, а й негативні відносини. Причому не лише до батька, а й до вас. Він усе бачить, що відбувається навколо нього, все помічає, хоча можливо ще не все розуміє. Але для того щоб він Вам відкрився, між Вами повинні бути дуже довірчі, щирі стосунки.
Поговоріть з ним, обговоріть можливий переїзд, запитайте його, що він відчуває, що він думає. Скажіть йому, що не можете жити більше разом із цією людиною. Поцікавтеся, як він представляє можливі варіанти майбутнього (перший варіант – він їде з Вами та з батьком зустрічається 1-2 рази на місяць, другий варіант – він залишається з батьком). Покажіть йому, що він дорослий і може приймати рішення, дайте можливість відчути відповідальність за власне рішення.
Ця розмова буде дуже корисною і йому і Вам.
Успіхів Вам, Віра та рішучості! Якщо що, звертайтеся в режимі індивідуальних консультацій.
Зз найкращими побажаннями,
Гришин Володимир, психолог
психотерапевт у Москві, індивідуальні та сімейні консультації
Гарна відповідь 2 Погана відповідь 0
Матвєєва Карине Вільївна
Відповідей на сайті: 2016 Проводить тренінгів: 2 Публікацій: 3
Ваша дитина вже травмована, вона психічно травмована вашими стосунками з чоловіком, і поводженням чоловіка з вами та дітьми. Гірше, ніж він себе зараз почуває, ви йому вже не зробите. Нічний енурез у молодшого, і заїкуватість у старшого, яскраві та промовисті симптоми та аргументи, що чим швидше ви разом із дітьми поїдете від агресора – батька, тим краще для всіх. Вам терміново треба ізолювати себе та дітей від проживання в атмосфері хронічного страху. Дітям необхідна психотерапевтична допомога та лікування. І вам самій допомога психолога потрібна. Як правило, психологи, які працюють з дітьми та підлітками, завжди паралельно працюють з мамою, знайте це, і сміливо обговорюйте. Успіхів вам з дітьми!
Каріна Матвєєва, психоаналітик, психолог.
Матвєєва Каріне Вільївна, психолог у Москві