Що сказати дитині у ситуації розлучення
Вхід
Нагадаємо пароль
Що сказати дитині у ситуації розлучення.
Ці сторінки написані для тих, хто перебуває сьогодні у найважчій ситуації,ситуації розлучення.Вже прожиті розчарування, біль і розпач, вони змінилися твердим рішенням йти по життю кожному своєю дорогою. Однак думка про те, що за нашу помилку має платити дитина, особливо нестерпна. Добре, якщо вам вдасться обговорити майбутню розмову з дитиною разом. Якщо ні, то нічого страшного. Поговорити може й один із вас.
Потрібно поговорити з дитиною! Не можна замовчувати те, від чого вдень та вночі болить душа.
Коли нас захльостують емоції, ми не завжди розуміємо, що добре, а що погано. Дуже часто батьки не полегшують дитячий біль, а роблять його ще нестерпнішим. Все сказане вами, на жаль, тільки слова, нехай правильні і сказані вірним тоном, але слова. Результат від розмови буде лише тоді, коли дитина по-справжньому, насправді відчує, що ви дійсно не кидаєте її, готові вислухати, дбати про неї, брати на себе відповідальність за її майбутнє, тобто ви по-справжньому готові відповідати за кожне сказане в цьому тексті слово:
«Ти ж знаєш, що мама з татом більше не можуть жити разом? Чи не так? »
Розлучення болісне, але це чесний вихід із ситуації, коли шлюб двох людей втрачає сенс. Часто здається, щоб не травмувати дитину, правильніше залишити все як є, відмовитися від любові та підтримки, на яку кожен з нас має право розраховувати, створюючи сім'ю. Але мертві стосунки згубно позначаються дитині. Якщо ви хочете, щоб у майбутньому він був чесний з вами, напевно, варто бути чесним і з ним, не забуваючи, звичайно, що він лише маленька дитина.
«Скільки разів ти чув, як ми сваримося? Це нормально - іноді сердитись і виходити з себе, і голосно кричати, і когось ненавидіти. »
Дуже важливо роз'яснити дитині, що гнів – це природне почуття людини і з'ясовувати стосунки чи наполягати на своєму, виявляючи твердість – це правильно. Інакше в майбутньому будь-які прояви гніву можуть асоціюватись у нього з пережитим болем. Він може виявитися безпорадним перед чужим гнівом. Може статися так, що у нього сформується внутрішня заборона на власний гнів, а це джерело великої кількості емоційних проблем у майбутньому.Покажіть йому різницю між тим, що в нього відбувається з хлопцями в класі (або у дворі), і тим, що відбувається у вашій сім'ї.Перше - нормальний процес з'ясування відносин, з цим можна жити. Друге – процес ненормальний, з ним жити не можна.
«Нормально, коли це відбувається іноді, але в нас, твоїх батьків, це відбувається весь час! Це не маленька сварка – ми сваримося весь час!»
Ти бачиш, мама часто плаче. Тато не приходить додому, коли ми чекали на нього... Або він іде відразу після сварки... (спробувати дві картинки з'єднати в одну).
Наївно думати, що можна приховати від дитини вашу напругу та депресію. Навіть не розуміючи суті, діти реагують на навколишнє емоційне тло дуже чуйно. Дуже часто вони значно раніше за батьків відчувають: більше терпіти неможливо; вони відчувають неминучість розлучення раніше, ніж батьки ухвалять своє рішення.
«Уся справа в тому, що мама і тато більше не щасливі один з одним. Ось чому нам так погано і важко.»
Тому ми так часто останнім часом кричимо на тебе, навіть коли ти насправді зовсім не винен. Ми ніби не всобі, це схоже на хворобу…
Ось, що відбувається з нами, - ми більше не щасливі один з одним. Тому ми хочемо розлучитися, жити окремо. Я знаю, як тобі боляче це чути. Але ти бачиш, яке погане в нас життя… Ось чому ми вирішили розлучитися. 10 12
Розлучення - це коли тато і мама не живуть більше в одній квартирі (під одним дахом).
Ми розлучаємося. Але не тому, що ти щось робив неправильно! Чуєш? Це не ти винен, це не через тебе.
Хоча ми зробили багато неправильного в нашому сімейному житті, але те, що у нас з'явився ти, було найправильнішим. Ти велика радість у нашому житті.
Ти не винен. Ти не винен.
Дуже часто біль дітей посилюється почуттям вини, що роз'їдає, за те, що вони стали причиною розлучення. За часом розлучення може наслідувати якусь їх провину, і в них виникає причинно-наслідковий зв'язок: спочатку я зробив щось погане, а потім вони розлучилися, отже, розлучення - це покарання за мою погану поведінку. Непроясненість цього питання призводить до гострого почуття провини, яке може змусити дитину все життя карати себе. Важливо також зрозуміти, що поки дитина думає, що розлучення відбувається через неї, вона буде безпідставно сподіватися, що вона може все повернути назад. Тому кажіть йому знову і знову, що ви незадоволені один одним, але не їм. Що ви ображені один на одного, але не на нього.
Ти питаєш, хто ж тоді винен? Мама і тато - обидва зробили багато помилок. Ми далекі від досконалості. Не всі знаємо та не все можемо. Ми обидва шкодуємо. Дуже. Більше, ніж ти гадаєш. І ми знаємо, як тобі погано!
Діти старшого дошкільного та молодшого шкільного вікувірять у всемогутність своїх батьків. Вони представляють нас великими чарівниками, які можуть. Тому так важко буває розвіяти цю ілюзію. Однак, якщо ми не зробимо цього, хто ж тоді, за логікою дитини, буде винен у тому, що трапилося? Тільки він сам. Тому говоріть та показуйте дитині, як і коли ви помилялися. Обидва – і мама, і тато.
Розкажи, що ти відчуваєш Ми хочемо знати... Деякі люди, коли їм дуже погано, починають вигадувати, як можна все виправити, інші, навпаки, хочуть сховатися кудись, де їх ніхто не знайде. А ти? Ти дуже розсерджений? Тобі прикро? Це нормально. Нормально відчувати такі речі у такій ситуації. Нормально робити щось, щоб відволіктися.
Що буде, якщо не дати дитині виговоритися, висловити вам свої сильні почуття?
Можливо, дитина відмовиться визнати правду, адже вона бачить лише те, що підтверджує її думку: "Я не вірю. Він ніколи не залишить нас". Або почне поводитися як маленький - він ніби несвідомо повертається до тих часів, коли все було добре. Він занедужує. Дитячі психосоматичні розлади – від застуд до енурезу та астматичних нападів – нерідко супроводжують ситуацію розлучення. Можливо, дитина стає ворожою та агресивною. Він мститься тим чи тому, кого вважає винним за завданий йому біль. Він руйнує свій будинок та все навколо. Не мудро реагувати на цю агресію жорстокими покараннями. Але її причини в оманах дитини щодо причин її болю.Допоможіть йому висловити свій смуток.
Найчастіша нормальна реакція - плач. Жаль і біль мають бути виплакані. У нього ще немає слів, щоб висловити свої почуття, але сльози полегшують душу, особливо якщо ви зробите так, що це будуть сльозижалю та смутку, а не сльози образи. Скажіть йому:“Я знаю, ти плачеш, бо тобі стільки довелося винести. Я бачу, що ти сильний, бо продовжуєш любити нас, незважаючи ні на що”.
Але... що б ти не робив, мама та тато не залишаться разом. Ми дуже-дуже довго думали про це, і ми не маємо іншого виходу. Нам не треба було одружуватися. Це була помилка. А помилки треба виправляти. Щоб змінити щось, ми розходимося…
У жодному разі не заводьте розмову з дитиною про те, що питання про розлучення ще може бути переглянуте. Давати йому надію у цій ситуації жорстоко. Єдино правильна формула -батьки про все домовляються між собою остаточно.
Але хоча ми більше не чоловік і дружина, ми, як і раніше, залишаємось твоїми мамою та татом. Ми – твої батьки. І ми зробимо тобі все, що залежить від кожного з нас. Ми обоє любимо тебе і любитимемо завжди!