Штінова Ольга, Втеча з дому, що штовхає підлітка за поріг, Газета «Перше вересня» № 8

Причини можуть бути різні. Але поєднує їх одне – ситуація здається нерозв'язною

Пагони підлітків із дому – тема, на жаль, актуальна, особливо з приходом весни. Психологи втечу з дому розглядають як один із варіантів захисної поведінки.

Говорячи про причини втечі, можна виділити три групи факторів: наслідування, медична патологія та стрес. Ось одна досить типова історія.

Напруження у стосунках батьків могли створити для Сашка постійну стресову ситуацію. Не так через розлучення батьків як такого, як через те, що батьки були зайняті постійним з'ясуванням стосунків і не звертали уваги на сина. Можливо, один із них маніпулював сином, намагаючись утримати чоловіка, і це додавало напруженості для Сашка. Реакція на стрес залежить від багатьох факторів. Одні й самі ситуації можуть сприйматися підлітками по-різному. Якщо в нього зберігаються стосунки, в яких він поважний і цінний, йому легше впоратися зі стресовою ситуацією. Або ж якщо він має спосіб відреагувати на дискомфорт: наприклад, заняття творчістю чи спортом допомагають позбутися негативних емоцій і пережити несприятливий період. Іноді на втечу штовхають причини, пов'язані з наявним життєвим планом, або уявлення про гарну життєву історію. До цієї групи факторів відносяться, наприклад, популярні фільми, біографії кумирів або чіткий та заздалегідь визначений життєвий сценарій.

Віте 14 років. Його батько загинув, коли синові було 6 років. Мати повторно заміж не вийшла. Іноді вона міркувала з подругами за Віта, що «всі чоловіки в підмітки її загиблому чоловікові не годяться». Про тата багато говорила бабуся по батьківській лінії. Однією з історій, що транслюються в сім'ї про батька, був опистого, як він, будучи підлітком, один прожив у занедбаному будинку на околиці села. Це розцінювалося як прояв самостійності та готовності вести доросле та відповідальне життя. І регулярно Віті говорилося, що батько в його віці був набагато самостійнішим і дорослішим. Тому через якийсь час Віктор втілив у реальність вчинок батька – втік із дому, щоб завоювати високий статус у сім'ї та також стати героєм, справжнім чоловіком.

Очевидно, що батькова модель – як людини успішної, шанованої, коханої – стала для Віті еталоном. Мама повторно не вийшла заміж – це доводить незамінність батька. Вітю дорікали за інфантильність, тому для нього стало важливим підвищення статусу та визнання дорослості. А втеча з дому – найпростіший спосіб реалізувати потребу у визнанні, тим більше, що у батька це вийшло саме так. Ще одна причина втечі з дому може бути пов'язана з розвитком деяких захворювань (наприклад, епілепсії), коли втеча має діагностичне значення. Але в таких випадках діагностикою та веденням роботи мають займатися спеціалісти-медики.

Пусковий механізм

Як правило, в основі кожного конкретного випадку лежить те чи інше поєднання факторів і, звісно, конкретна життєва ситуація, яка активує патопсихологічні передумови втечі. Найчастіше самі підлітки називають такі причини: батьки вже «дістали», всі хочуть контролювати (близько 50%); страх покарання за провину (близько 25%); потреба привернути до себе увагу (близько 20%); нудьга та туга (близько 5%). Бажання позбутися опіки та контролю дорослих є найбільш характерним для 12–15-річних. Зазвичай на втечу штовхає страх перед рідними, а бажання звільнитися від нагляду. У цьому випадку підлітки можуть втекти досить далеко, для нихважливо не бути виявленими.

Може стати в нагоді

Що робити батькам, щоб попередити втечі з дому? Багато необґрунтованих, на думку дорослих, вимог підлітків можна зрозуміти і прийняти, якщо знати психологічне підґрунтя їхньої поведінки. У підлітків провідна діяльність – спілкування. Вони почуваються неповноцінними, якщо прагнення спілкування на рівних, коли їх поважають і слухають, залишається нереалізованим.

Не варто загрожувати підлітку, що виженете його з дому (або підете самі), якщо він зробить щось не так. Полум'яна промова батьків про те, щоб дочка не переступала порога вдома і не зверталася за допомогою, якщо вона не надійде до інституту (не складе іспити, не перестане спілкуватися з 20-річним студентом), може стати трагедією. Загалом підліток сприймає будь-які загрози як керівництво до дії. Боячись, що його справді виженуть чи покарають, він іде сам.

Спільно плануйте дозвілля. Якщо вільний час підлітків заповнити цікавими та корисними заняттями, багато проблем буде вирішено. Вони готові відвідувати будь-які секції за компанію. Організуйте таку компанію, нехай навіть для цього вам доведеться заплатити за абонемент друга чи подружки.

Підліткам дуже важливо зрозуміти, на що вони здатні їм властиво перевіряти себе «на міцність». Вони хочуть пізнати цей світ за будь-яку ціну і зараз. У цьому своєму прагненні частина хлопців виходять на межу, а іноді за межу дозволеного та безпечного. Враховуючи прагнення екстриму, потрібно створювати ситуації безпечного ризику: походи, подорожі, сплави, загалом, види туризму, пов'язані з подоланням труднощів і перевіркою себе. Але при цьому дуже важливо обговорювати з дитиною небезпеку неконтрольованих експериментів зі своїм життям.

Якщо батьки відчувають, що їх контакт зпідлітком порушено, то ніколи не пізно змінювати ситуацію. Зрозуміло, коли йому 13 років це зробити набагато складніше, ніж у ранньому дитинстві. Однак спробуйте хоча б зараз сприйняти його всерйоз. Спробуйте перейти на партнерські відносини і розмовляти з підлітком на рівних.

Намагайтеся приймати будь-які одкровення сина чи дочки як ознаку величезної довіри до вас. Більше того, ділитесь тим, що відбувається з вами, питайте іноді поради у підлітка. Саме батьки показують, як можна поводитися зі своїми емоціями та станом. Якщо мама втомилася, вона має право відпочити, попросивши півгодини її не турбувати. Але має бути готова так само відреагувати на подібне прохання своєї дитини.

Що робити, якщо підліток уже пішов із дому чи така ситуація стає регулярною? Не намагайтеся вирішити проблему силою. Деякі батьки, боячись чергової втечі, ховають речі підлітка, замикають його у квартирі, відвозять. У цьому віці сильно розвинене прагнення суперечності, тому жорсткі заходи можуть лише посилити бажання вирватися з дому.

Не впадайте у переживання і, тим більше, в істерику. Краще проаналізуйте, чому синові чи дочці було незатишно з вами. Можливо, щось змінилося у відносинах дорослих? Тоді варто подумати, як убезпечити підлітка від своїх дорослих проблем. Зверніться за підтримкою до фахівців, краще до тих, хто має досвід роботи із сім'ями та спеціалізується на проблемах підліткового віку.