| +10 | | в Австралії, чувак зняв даму в клубі, притяг її додому, вона йому заявляє, що любить тільки в дупу. П'яне море по коліно, в дупу так у дупу. Загалом у самий розпал процесу, він побачив у неї між ніг маленький член, каже що протверезів миттєво, перша думка була: "Я її вбив, Проткнув на крізь".
Вибори в кров'ю залитому Дамаску, - Там знову на троні народовбивця.
- Хто такий лже-Дмитро? - Це людина, що іменувався Дмитром, який сидів на троні, але правили Руссю зовсім інші. - Ні дуля собі спіраль історії!
Анна Павлова: Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.
Іван Леонтьєв природно :) трамвай - найбезпечніший вид транспорту, мало того, що з рейок йому нікуди подітися, так ще й важить він 15 тонн :)
Немає пороку У своїй Вітчизні
У бою та в Гулазі Нас виростив Сталін, У морози та завірюху Ще до проталін.
Горбачову та Єльцину За реформи на помсту, Сталін за пазухою, Як заточування,стоместка.
Як на ікону-Сталіна Моляться бабусі. Збережи Россеюшку, Господи Ісусе!
Сталін-наш доказ Усьому людству: "Немає пороку У своїй вітчизні."
Раніше були ізгої часом, Столипін і Олександр другий. "В подяку" тими знищені, Хто традицією та предками Сильно заморожені.
За нашу гординю державну Господь покарав народ. Послав у покарання Дудаєва і перетворив мізки на сир.
Горбачову та Єльцину Рукоплеще людство. А у нас гарчання і гавкіт. "Немає пророка у своїй Вітчизні."
Перший раз поссал сидячи. сидячи на табуретці. сидячи перед унітазом.не палите неякісну траву.
Цар на троні у палаці з важливою думою на обличчі боярам будував очі, розповідаючи казки…
А ті - слухали, слухаючи, - Нічого не розуміючи! І народу - незрозуміло: про що цар писав приємно!
Че Гевара нам ближче Гайдара
Такого хлопчика побачиш: Ну, просто, Не тільки пальчики оближеш.
з обговорення зі скайпу улюблених поз у сексі:
xxx: подобається, коли сидячи, наприклад yyy: на стільці, обидва сидячи? xxx: ні, тільки ти сидячи yyy: а ти пішов?
Весело бути патріотом, сидячи на газовій трубі, і сумно бути патріотом, сидячи на каналізаційній.
Ніколи, НІКОЛИ студент не буває таким акуратним і зосередженим тільки на своїй справі, як коли він нарізає і вирівнює за розміром шпори до завтрашнього іспиту. (с) Оверклокер
Якщо герой. Якщо герой надірвав дупу ворогам, одружився з білявкою і отримав мільйон доларів, - це американський фільм. Якщо герой надірвав дупу ворогам, написав листа додому і кинувся з гранатою під танк, - це радянський фільм. Якщо герой надірвав дупу ворогам і був розстріляний НКВС, - це український фільм. Якщо герой надірвав дупу ворогам і наклав на себе руки разом з коханою жінкою на тлі красивого пейзажу, - це китайський чи корейський фільм. Якщо Тосіро Міфуне надірвав дупу ворогам, - це старовинний японський фільм. Якщо школярка надерла дупу ворогам, - це сучасний японський фільм. Якщо герой всіх обдурив і спить у машині, - це 17 миттєвостей весни. Якщо героя віддерли у дупу, - це французький фільм. Якщо герой віддер у дупу всіх, - це німецький фільм. Якщо герой віддер у дупу сам себе, - це концептуальний німецький фільм. Якщо український цар віддер когось у дупу на могилі якогось гетьмана, – це український фільм.
Сиджу на роботі. Робити не фіг. Поруч напарниця про своє задумалася і просто так "унікуди", сидячи на розумнику, каже: "Не важливо з чим людина прийшла, головне що вона після себе залишила". На що я на такому ж розумнику і без лівої думки моментом відповідаю: "У! Блять! Треба в сартирі табличку з такою фразою написати!"
xxx: статус: на троні роздумів(оновлено 47 хвилин тому) yyy: ааа. признавайся! купив таки собі тетріс у туалет. xxx: ну так) yyy: статус: у дорозі. xxx: ти куди? yyy: до тебе))) пустиш погадати?))) xxx: бля. добре, струму нашим ні слова більше нікому. yyy: пізно. zzz: чувак, я тут з таким проханням. -[ xxx: бляяяяяяяяяяяяя.
Кінозірка - це людина, яка сидить на цукровому троні під проливним дощем. Марлон Брандо. (нар. 1924) кіноактор. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Краще жінка у хліві, ніж корова з короною поряд на троні.
Сидячи за столом, підніміть праву ногу і спробуйте повернути її (всю ногу - не тільки ступню) за годинниковою стрілкою, в той же час малюючи в повітрі правою рукою цифру 6. Ваша нога повернеться в іншу бік. Спробуйте зробити це ще раз - і все буде як вперше! ;)
Джедай (#13) Пашол я машину ставити, моя дружина грит, зайди в аптеку і купи мазь скипидарну, старший застиг, натріш його на ніч. Я під'їхав до аптеки, і думаю заразом гумо-технічних засобів в авто куплю, скінчилися, ну і на касі провізору грю: - Мені мазь скипидарну і презервативів пачку. Вона кулі випучила і прорікає: - Хтось цей секс запам'ятає надовго!