Сімейна сварка
Як знання 4 типів уподобання допомагає вирішувати сімейні конфлікти
— Що визначає поведінку подружжя у сімейних конфліктах?
— У момент сварки ми провалюємось у свої дитячі травми. Саме у конфлікті проявляються «тонкі» місця людини. Прагнучи придушити, сховати свій біль, ми включаємо захисну поведінку: у когось це усунення, у когось, навпаки, прагнення наблизитися до партнера, з'ясувати все, не втративши контакту.
Якщо у пари наростає якийсь негативний цикл і всі сварки відбуваються за одним і тим самим сценарієм, має сенс розглянути цю поведінку з погляду теорії прихильності.
— У чому полягає ця теорія?
— Кожна людина народжується вже «якоюсь»: у неї свій тип нервової системи, своя сила біологічних потреб, свій ступінь чутливості, свій темперамент. Він може бути активним, вимогливим, бешкетним або споглядальним, спокійним, слухняним. Багато в чому від взаємодії мами та дитини залежить, чи будуть у ньому ці вроджені властивості виявлятися сильніше чи, навпаки, згладжуватися. І від цієї ж взаємодії залежить, чи дитина довірятиме світові або, навпаки, відчуватиме, що світ небезпечний, у ньому ні на кого і ні на що неможливо спертися. Саме у відносинах з матір'ю (або фігурою, що її заміщає) у психіці дитини формується конструкт, який ми називаємо прихильністю.
— Як прихильність, що сформувалася у дитинстві, може вплинути на стосунки у шлюбі?
— Існує чотири типи прихильності. Найблагополучніший тип - безпечна (надійна) прихильність. Дитина росте відкритою, доброзичливою, впевненою в собі, а якщо в неї щось не виходить, вона завжди знає, що їй недадуть прірву, завжди є можливість попросити про допомогу. Дитині з мамою безпечно, і ці почуття вона потім переносить на весь світ.
Хочеться звернути увагу на головне, що впливає на формування цього типу прихильності: мама має бути чуйною, чуйною та емоційно доступною. Тобто вона відгукується на поклик дитини, вловлює та задовольняє її потреби, синхронізує своє життя з нею, слухає та чує її, встановлює з нею зоровий контакт. І тут особливо важливими є особистісні якості мами — наскільки вона сама ресурсна, впевнена в собі, чи може зайняти позицію справді «великої та сильної мами».
Це дуже важлива позиція. Бо поряд із «великою та сильною мамою» нічого не страшно. Можна бути дитиною, можна розслабитися та дослідити світ. Якщо ж «велика і сильна мама» (а для кожного малюка мама за визначенням — велика і сильна) кидається з будь-якого приводу, не знаючи, як вчинити, виливаючи на близьких тонни тривоги, що ж робити мені, маленькому і багато чого, що ще не вміє дитині, у цьому величезному небезпечному світі?
— Як поводяться люди з надійним типом прихильності вже у дорослих відносинах?
— Вони відкриті партнеру, почуваються гідними кохання та рівними один одному, а тому виявляють взаємоповагу та готовність домовлятися. У дитинстві вони набули досвіду емоційної доступності мами, тому в них мінімум страхів, вони відчувають свою цінність і вміють бути і близькими, і окремими. Адже потреби в близькості та автономності рівноцінні: нам так само необхідно іноді побути наодинці із собою, у своєму затишному особистому просторі, як і перебувати з кимось разом.
Люди з надійним типом уподобання спокійно переносять періоди віддалення свого партнера, залишаючись, як і раніше, в контакті зним. Коли вони мають багато внутрішніх ресурсів, вони можуть бути опорою для інших, а коли ресурси закінчуються, вони можуть попросити про допомогу своїх близьких. Такі люди знають, що просити — безпечно, бути поряд — не страшно, і немає нічого принизливого, щоб бути слабким у якийсь момент. У разі конфлікту такі люди можуть спокійно сісти і поговорити. Обидва партнери емоційно доступні та залучені один до одного, як раніше були в них залучені їхні матері. Вони шлють один одному сигнали: «Ти для мене маєш значення».
— Що відбувається, коли людина в дитинстві не набуває досвіду безпечних відносин?
— Небезпечних типів прихильності три.
Амбівалентна - формується, коли мама непослідовна і непередбачувана. То вона відгукується на поклик, то ні. То вона до дитини, то від неї, то вона дозволяє, то забороняє. Так у малюку зростає тривога і нерозуміння, чого чекати від найважливішого об'єкта у світі: він правда буде поруч, коли боляче і страшно, чи таки ні? Дитина починає за маму чіплятися.
У шлюбі люди з таким типом уподобання проявляють себе дуже залежними від стосунків. Оскільки під час сварок актуалізуються всі дитячі страхи, їм здається, що об'єкт кохання вислизає, за ним треба бігти, чіплятися за нього, прагнути все з'ясувати, наче силою вирвати відгук і реакцію — правда ж я тобі щось значу?
Наступний тип - уникаюча прихильність. Вона формується, коли мама нечутлива до сигналів і потреб дитини, холодна, може, навіть депресивна, нечуйна, тобто емоційно не залучена до дитини. Вона може не брати його на руки, бути дуже скупою на прояви кохання. Дитина відчуває сильний душевний біль, внутрішньо відгороджується від матері і, виростаючи, вирішує уникати уподобань,бо будь-яка прихильність — це біль.
Такими частіше бувають підкреслено самодостатні та незалежні чоловіки, які прагнуть тримати почуття під контролем. У шлюбі в моменти конфліктів вони рвуть контакт, стають холодними і недоступними, можуть бути дуже жорстокими, наприклад, не розмовляти протягом тривалого часу. Вони можуть бути близькими, це боляче. Вони бояться стати надмірно залежними від стосунків та власних почуттів, тому тримають дистанцію.
Дезорганізована прихильність зустрічається лише у 5% людей. Її ще називають "випалена душа", коли передбачити поведінку людини практично неможливо. Така прихильність часто формується у сім'ях, де дитина зазнає фізичного насильства. У таких людей неймовірна амплітуда емоційних коливань, поведінкові реакції сильно виражені, суперечливі та змінюються з великою частотою. Вони можуть довго добиватися стосунків із людиною, але, ледве домігшись, негайно порвати усі контакти.
Хочу особливо наголосити, що все, про що ми говоримо, лише шаблон. У чистому вигляді всі ці типи уподобання зустрічаються рідко. Понад те, наступне життя може змінити тип прихильності, закладений у дитинстві.
— А подружжя ми теж обираємо за типом прихильності?
— Як ми обираємо людей, ми таки не можемо пояснити до кінця. У нашому виборі багато несвідомого, несвідомого. У кожному з нас, десь глибоко всередині, зберігаються образи людей, які брали участь у нашому дорослішанні. Саме ці образи асоціюються у нас із любов'ю — такою, якою ми її розуміли і яку отримували (чи не отримували) у дитинстві. І якщо людина, яка зустрілася, невловимо «попадає» в цей образ, швидше за все, ми шукатимемо з нею відносин. А в них, у цих відносинах, шукати те, чого намне вистачало в дитинстві: захисту, визнання, можливо, захоплення — чого завгодно.
Я це порівнюю з театральною п'єсою: ми обираємо тих, хто може зіграти з нами у нашій виставі, з ким ми відчуваємо резонанс, хто знає текст ролі, яка доповнює нашу.
Прихильність — це спосіб контакту з іншою людиною, який ми, ставши дорослими, використовуємо з різними людьми.
— Що робити, якщо ми виявляємо в собі чи партнері одну з перерахованих моделей прихильностей?
Коли відбувається конфлікт, яскраві негативні емоції виходять назовні. Але за ними завжди стоїть багато болю та страху. Людина, яка звикла чіплятися за партнера, є страх бути покинутим, страх самотності, непотрібності. У того, хто усувається, інші страхи: здатися некомпетентним, бути поглиненим стосунками. У моменти сварок ці страхи актуалізуються і керують нами. Якщо ви зрозумієте, які страхи рухають кожним із вас, якщо ви побачите свій і чужий біль, вам буде легше примиритися та втішити один одного.
Конфлікти, якщо прибрати емоції, — це просто зіткнення інтересів, а їхня мета — вирішити проблему. В цьому немає нічого поганого. Однак, перш ніж звинувачувати іншого, треба зрозуміти себе: яка ти людина, що викликає твої емоції.
Бувають суто ситуаційні конфлікти: одна змучена дитиною, інша — роботою, на цьому ґрунті спалахує сварка. Іноді конфлікт додатково навантажується болем та емоціями від того, що подружжя у шлюбі не отримує бажаного, їх потреби не задовольняються: «я почуваюся незначною», «мені не вистачає визнання».
Трапляється, що в сім'ї триває боротьба за владу. Коли чоловік, приходячи з роботи, вказує на те, що вдома щось не зроблено, це проблема не лише незадоволених потреб, а й спроба показати хто тут головний. Адружина не хоче почуватися приниженою, вона чинитиме опір.
«Рани» прихильності виникли у відносинах, і «лікувати» їх потрібно також у відносинах. Перший крок — це дослідити насамперед себе: який я, як реагую на якісь ситуації, як поводжуся в моменти сварок, хто для мене інша людина, чого я від нього хочу, чого чекаю від стосунків із ним, чи може він дати мені потрібне?
Це все про себе, не про партнера. Необхідно зрозуміти, чи бачимо ми іншу людину окремою — зі своїми потребами, почуттями, цінностями, своїм досвідом та своєю картиною світу. Або це якийсь об'єкт, за допомогою якого хочемо вирішити свої проблеми.
Насамперед, треба шукати контакт із собою. І якщо вас щось не влаштовує у стосунках — говорити про це спокійно, відкрито та прямо, без звинувачень, пропонувати свій спосіб вирішення проблем. Адже якщо двоє людей хочуть бути разом, вони все подолають.