Сімейні переговори
Живе родина. На вигляд цілком благополучна - чоловік, дружина, діти, достаток. І раптом. розлучення, як грім серед ясного неба! Але чому?! На шлюборозлучному процесі суддя виносить традиційний вердикт: «Не зійшлися характерами». Так каже юрист. А що скаже психолог? Однією з причин розлучень є невміння чути і розуміти одне одного. Що це означає? І як навчитися розуміти одне одного?
Для початку варто навчитися розмовляти про те, що тебе турбує. Причому розмовляти всім разом. Сідати за стіл переговорів та обговорювати проблеми та образи, а також завдання та плани, які ставить перед собою сім'я.
Як відбувається зазвичай?
Згадайте свою останню або передостанню розмову з чоловіком про сімейні справи. Ні, не про те, що купити в магазині на вечерю! А про те, що вас не влаштовує, про те, що давно хотіли сказати, та все потрібний момент підшукували. То як Ви поводилися? Як і про що говорили?
Випадково негаразд, як описує одна мама.
«Бачимося ми з чоловіком рідко. Він щовечора тікає на тренування. А за дитини всього не скажеш. Ось і виходить, що для розмови про щось серйозне, важливий час начебто і не перебуває. Відбувається зазвичай це так: як правило, після роботи, коли він ще не пішов на спорт або ще кудись, але скоро піде, я починаю розмову, а він ходить по квартирі, з кімнати в кімнату, збирає свою форму, рушник і т.д. . Я як хвостик, ходжу за ним і говорю. На мої обурення з приводу того, що я з ним розмовляю, а він іде, чую у відповідь: я ж тебе слухаю, але мені треба тікати, та ти знову все вигадуєш. Виходить, розмова, як зі стінкою.
В наявності тікання від розмови. Дружина вимагає і чекає, вона хоче з'ясувати, прояснити, а чоловік тікає. Неважко уявити і зворотну ситуацію. Чоловік намагається обговоритищось із дружиною, а в неї перебуває маса невідкладних справ у будинку - прання, прибирання, діти. Щоправда, ці ситуації трапляються рідше. Зазвичай саме чоловіки обирають сценарій «збігання» – на роботу, у гараж, на тренування. Аби не обговорювати складні теми, під час яких вони можуть вислухати багато неприємних речей, докорів та претензій.
Але обговорювати та домовлятися варто. Тому необхідно дотримуватись правил ведення переговорів, які влаштовуватимуть обидві сторони, враховуючи як чоловічий, так і жіночий типи мислення.
Які це правила?
Ви вважаєте, що ділові переговори принципово відрізняються від сімейних? Ви помиляєтесь. Переговори – незалежно від того, з якою метою вони проводяться – мають бути організовані так, щоб партнер вас вислухав. І неважливо, чи буде підписано при цьому контракт на мільйон доларів або, нарешті, з'ясовано причину, чому чоловік ігнорує ваші прохання позайматися з дитиною чи всі обов'язки по дому лежать виключно на вас, а він сприймає це як норму.
Уявіть собі, що ви організуєте не просто розмову на сімейну тему, а переговори, результатом яких стануть життєво важливі зміни. Зміни на краще. Тим більше, що саме так і має статися.
Отже, які ж ці правила?
Потрібно домовитись про розмову. Запланувати його. Він не повинен бути, як у нашої героїні, у той момент, коли чоловік збирається на тренування, гарячково запихаючи у спортивну сумку футболку. Має бути запланований не лише час початку розмови, а й час її закінчення. І воно не повинно перевищувати двох годин, щоб не зруйнувати й інші плани, які у вас і вашого партнера, напевно, є.
Вам здається, що за дві години багато не обговориш? Це не зовсім так. При грамотному віданніпереговорів - про що йтиметься нижче - можна вкластися і в більш короткий термін.
Можливо, вам здається, що дві години – це забагато? Про що можна казати стільки часу? Можна, можливо. Але якщо ви досягатимете результату за півгодини, запланувавши на розмову дві, можете сміливо витратити час, що залишився, на валяння на дивані. Ви на це заслуговуєте!
Вам належить донести до чоловіка, що розмова потрібна не тільки вам, а й йому! Адже, якщо це стосується виключно вас – «Ти мусиш мене вислухати!» - то він може не погодитися. У нього напевно знайдеться купа справ, цікавіших, ніж серйозні розмови на морально-сімейні теми, від яких біжить будь-яка розсудлива людина. Тому, пам'ятаючи, що розмова потрібна вам, знайдіть причину, через яку може знадобитися і йому.
Наприклад. «Я давно хотіла поговорити про нашого сина. Тільки не можу тобі розповісти всього зараз, мені хотілося б, щоб ти це знав. Давай заплануємо розмову на вечір, одразу після вечері. Як ти до цього ставишся?"
Можете назвати ці кілька фраз «наживкою». Ваша пропозиція повинна його зацікавити, щоб він був готовий проміняти, наприклад телевізор на вечір розмови з вами. Але якщо ви так і не розкриєте йому обіцяну тему, можете вважати, що це ваша остання серйозна розмова з чоловіком. Він вам більше не повірить. Або повірить - але важко. Тож називаючи тему, максимально розкривайте її перед своїм партнером.
Насправді, це дійсно потрібно і йому. Не лише вам. Розмови про сина, про вас двох, про наріжні камінчики сексуальних стосунків - все це можна і потрібно обговорювати, а не складати в мовчазні мішки нерозуміння та образ. Але спочатку він має право відчути смак до таких обговорень. І обов'язково побачити результати переговорів.
Виберіть місце, в якому розмовляти буде дійсно комфортно. Можливо, це буде кухня, де за чашкою чаю ви зможете вести бесіду. Важливо, щоб місце допомагало слухати співрозмовника, не відволікаючи його від розумних думок. Зрозуміло, варто враховувати не лише свої, а й його побажання. Адже зручно має бути не тільки вам, та й йому.
Обстановка має бути такою, щоб він не бігав, а сидів, наприклад, навпроти. Або поряд. Причому, напевно, вам належить м'яко нагадувати, що коли він відвертається або бігає по кімнаті, вам дуже важко правильно зрозуміти, що саме він хоче вам сказати.
Правило проведення переговорів.
Після того, як ви сформулюєте проблему, з якою вирішили сісти за стіл переговорів, починайте слухати. Намагайся ставити запитання, а не критикувати та звинувачувати. Як відомо, це неефективно. Можна й треба уточнювати: «Чи правильно я розумію, що. » «Наскільки я зрозуміла, ти хочеш сказати, що. » Прояснюйте «темні» місця, поняття, про сенс яких у кожного з нас зазвичай своє уявлення. Вчитеся шукати загальне, а не розходження.
Правило закінчення переговорів.
Час переговорів, як було зазначено, має бути обговорено на самому початку. Або, коли будете домовлятися про зустріч, або коли вона вже почнеться. Необхідно, щоб терміни вас і його тримали в тимчасових рамках. «Час обмежений, тому давай по суті» або «Давай повернемося до проблеми, про яку ми починали говорити. Незабаром у дітей закінчаться мультики, а ми ще не обговорили те, що планували».
Переговори мають закінчуватися результатом. Згадайте будь-які збори. Наприкінці підбивають підсумки. Чим, питається, сімейні переговори гірші від збору партосередку? Нічим. А може, й краще! Значить, підводимопідсумки.
- До чого ми дійшли внаслідок двогодинної розмови?
- Ми обидва погоджуємося з тим, що проблема існує?
- Як кожен із нас бачить шляхи її вирішення?
- Що ми можемо зробити просто зараз, щоб почати її вирішувати?
Повірте, чоловік буде готовий згорнути заради вас гори, якщо точно знатиме, що від нього вимагається. Не треба закидати його емоціями та претензіями. Він їх просто не сприймає, намагаючись утекти. Він уміє та любить слухати конкретні пропозиції. Допоможіть йому зрозуміти себе!
Підключаємо інших членів сім'ї
Після того, як ви навчитеся обговорювати свої проблеми з чоловіком, приступайте до дітей та інших членів сім'ї, якщо такі є. Сімейний стіл переговорів широкий, місця всім вистачить.
Садіть за стіл всіх переговорів, включаючи маленьких дітей. Нехай вони привчаються, що у сім'ї вони мають і правничий та обов'язки. А також право голосу. Що не менш важливе.
Беріть він роль диригента, ведучого. Формулюйте проблему або завдання, яке зараз стоїть перед сім'єю. Це можливо як розподіл обов'язків по дому, так і планування найближчих вихідних. Як би ви хотіли їх провести? Що скаже кожен член сім'ї? Які побажання? Що може зробити кожен із вас, щоб ваші плани стали реальністю?
Сім'я – це кілька людей, які живуть разом. Кожен має своє особисте життя. І кожен може брати участь у житті сім'ї. Такі переговори дозволяють об'єднати всіх для вирішення спільних завдань. При цьому кожен почувається рівноправним партнером, а не людиною, за яку все вирішують інші.
Це насамперед стосується дітей, які звикли задовольнятися рішеннями дорослих. Але колись їм доведеться вчитися брати на себе відповідальність, висловлювати власну думку, брати участь уреалізації колективних планів Чому б не почати вчитися цій корисній навичці зараз?
Тим самим ви «вб'єте відразу кількох зайців»: навчитеся вирішувати проблеми спільно і навчіть цьому дітей, а також застрахуєте себе від можливого розлучення. Тому що із сім'ї, в якій думка кожного цінується на вагу золота, не йдуть.
Катя Мануковська, м. Воронеж. Психолог, журналіст