Системно-векторна психологія Свекруха та невістка вічні протистояння
Хто така свекруха? Це не посада, зайнята якоюсь випадковою жінкою, не стихійне лихо і, звісно, не діагноз. Свекруха — це мати вашого чоловіка, який колись був хлопчиком, а тепер виріс і вирішив створити свою сім'ю. Іншими словами, це звичайна жінка, яка має свої погляди на життя і свій особливий характер.
На жаль, відкриті конфлікти чи мовчазне протистояння між свекрухою та невісткою — це вже майже класика жанру, що обросла легендами та анекдотами. Але, може, є спосіб, завдяки якому вдасться легко закопати сокиру війни? І чи жити дружною родиною зі здоровими стосунками?
Погані стосунки зі свекрухою
Коли я виходила заміж, подруги дивувалися: Яка в тебе мила свекруха! Невже пощастило?». Відносини зі свекрухою справді складалися непогано: ми обидві закінчили педінститут, обидві воліли класику в одязі, обидві колись були пристойними дівчатками-відмінницями і у знайомих викликали приблизно однакові асоціації («розумна», «правильна», «перфекціоністка»).
Мені здавалося, я чудово знаю, як спілкуватися зі свекрухою: бути ввічливою, звертатися тільки на «ви», дарувати на свята гарну косметику з гарно підписаною листівкою та букетом квітів, приходити в гості на чай із якимись смаколиками, допомагати готувати святкові вечері . Загалом робити цілком звичайні речі.
Тоді я була впевнена, що погані стосунки зі свекрухою з'являються там, де люди не збігаються характером. Ось не пощастило одній моїй подрузі — і в неї зовсім істерична «свекруха», яка регулярно влаштовує їй та чоловікові концерти за заявками. Друга вийшла заміж за сільського хлопця, і тепер їй доводиться нарівні зі свекрухою орати на городі, хоч вонацього пристрасть як не любить. А мені ж пощастило — ми зі свекрухою багато в чому схожі.
Я почала дратуватися, коли чула від чоловіка чергове: «Мама сказала…», «Мама думає…», «Мама порадила…». А мама саме чомусь набагато рідше стала заходити до нас у гості.
Стало ясно: стосунки розпалювалися, і довго перебувати поряд було вже нестерпно. Що ж, тепер мені ясно, чому в деяких африканських племенах невістці та свекрусі дозволяється зустрічатися лише на спільних святах. І чому на Соломонових островах ці ж персонажі повинні виконувати будь-яку роботу по черзі, але ніяк не одночасно.
Також я розуміла, що уникати спілкування — це не вихід: стосунки батьків та дітей не повинні будуватися на мовчазному взаємному невдоволенні одне одним, коли кожен залишається при своїй думці. Адже від цього страждають і інші члени сім'ї: чоловік, котрий палко любить і матір, і дружину, а також діти, яким доводиться бути мимовільними свідками натягнутих стосунків мами та бабусі.
Чому ми сваримося?
Наша психологія відносин з батьками, незважаючи на складності, дуже передбачувана: ми взаємодіємо з іншими людьми (як і вони з нами) так, як нам це диктує наша природа, наші вектори — залежно від їх рівня розвиненості, реалізації, їх поганих або добрих станів.
Однак ми, як уперті барани, вважали за краще боротися за право бути тією, чия думка буде єдино вірною. Свекруха бачить, що я щось готую? Ну, ось тут можна навчити мене розуму: «підказати», як насправді потрібно готувати ту чи іншу страву (коли вона вже приготовлена). Обов'язково з аргументами, чому саме так, а не інакше («було б соковитіше», «смак цибулі не перебив би ніжний смак телятини», «якби вимочила кролика, м'ясо вийшло бм'якше»).
У мене хороша пам'ять, і я наступного разу не забуду вставити свої зауваження. Вирішили полікувати високу температуру у дитини розтираннями оцтом? Ага-а-а! А ви знаєте, що таким чином отруюєте організм малюка кислотою? І що вже багато нещасних діток поплатилося життям за таку нерозсудливість?
Психологія стосунків зі свекрухою нагадує нам спілкування матері з дочкою, проте з одним «але»: свекруха не може беззастережно прийняти і полюбити свою невістку, як не може це зробити і невістка щодо свекрухи. Тож взаємного обожнювання очікувати не варто.
Є мами, які не хочуть відпускати своїх синів під крильце до чужої жінки. Є ті, яким просто складно змиритися з тим, що дитина, яка подорослішала, пішла з сім'ї. Є й невістки, які наперед налаштовані до свекрухи негативно, незалежно від її поведінки та участі у житті нової родини. Конфлікти між цими двома жінками – результат взаємної роботи. Як і налагодження стосунків.
Як налагодити стосунки зі свекрухою?
Без усвідомлення своїх особливостей характеру стосунки з батьками (чи з дітьми) не налагодити. Заховані образи все одно мучитимуть і виводитимуть зсередини. Роздратування, що постійно стримується, якось дуже голосно виллється назовні і зіпсує нашвидкуруч «залатані» відносини. А від бажання говорити тільки про себе, коханого, і зовсім не вийде так просто позбутися, навіть заради улюблених родичів («Нехай люблять мене такою, яка я є!»).
То що робити? Як налагодити стосунки зі свекрухою і стати їй нехай не обожнюваною, але милою і невісткою, що розуміє?
Спочатку, звичайно, захотіти це зробити. І постаратися визначити, хто ваша свекруха за векторами: гіпертурботлива анально-зорова «мамуля» або шкіра жорсткаледі, шкірно-зорова істерична «жертва» чи, в принципі, нормальна жінка, але зі своїми персональними «тарганами»? Варіацій може бути дуже багато, але їх розуміння дозволить дізнатися, ЧОМУ ВОНИ ТАКІ.
Знаючи, як налагодити стосунки з мамою чоловіка, ви навряд чи утримаєтеся від спокуси покращити ваше спілкування з батьками, сестрами та братами, з чоловіком та дітьми. Адже це знання — не інструкція щодо модернізації стосунків безпосередньо з мамою, безпосередньо з татом чи свекром. Це знання універсальне і тим унікальне: розуміючи природу будь-якої людини, яку ви більш-менш близько знаєте, ви зможете знайти до неї найвірніший підхід.
Я, звісно, мрію, щоб свекруха пройшла тренінг. Тому що робота з налагодження відносин має бути обопільною. Та й у житті їй дуже знадобилися б ці знання. Але я знаю, що людину з анальним вектором квапити не варто, і поки що просто час від часу тішуся з нашим спілкуванням: потрапляючи на хвилю її психічного стану, я стаю їй милою і розуміючою родичкою, з якою вона може комфортно провести час і поговорити про що. завгодно.
Тренінг, завдяки якому кожен може змінити якість відносин із родичами, вже скоро. Безкоштовно. В режимі он-лайн.Реєструйтеся !
Стаття написана за матеріалами тренінгів з системно-векторної психології Юрія Бурлана