Смішні шкільні історії, Соціальна мережа працівників освіти
Історія 1: «До Побачення!»
Якось ми сиділи в класі. Вчителька нам сказала, що якщо її не буде за 15 хвилин, то ми можемо йти додому. Через 5 хвилин приходить вона і намагається відчинити двері, а ми всім класом її тримаємо. Через 10 хвилин відкриваємо їй двері і йдемо додому зі словами: - "Ви ж сказали, якщо вас не буде через 15 хвилин, то можна йти. Пройшло 15 хвилин... До побачення.
Історія 2: «Роздвоєння особистості»
Буває, що ми не впізнаємо когось. Іноді навіть друзів чи родичів. Ще у шкільні роки трапилася одна історія. я не впізнала себе. На тренуванні підвернула ногу і не змогла піти до школи. Дзвонить вчителька. Беру трубку. - Здрастуйте. Це Санна? - Ні, - незрозуміло чому говорю я. - Ви її сестра? - Так, - відповідаю автоматично і сама просто в шоці від своєї відповіді, так само як і від першої! Не сказати ж тепер "Ах, ні, це все-таки я! Я просто забула, що Санна це і є я!" - А чому вона не в школі? - Вона, - кажу я про себе, - Підвернула ногу і буде тижнів через два. Кладу трубку і довго сиджу в подиві, як можна забути що я - це я.
Історія 3: «Дбайлива вчителька»
У нашій школі є одна вчителька (далі називатиму її Л.) Вона відрізняється фанатичною релігійністю і весь час читає нам моралі. Якось на уроці математики вона засунула довгу проповідь. Далі був такий діалог: Ми: - А навіщо ви нам це все кажете? Л:- А як же інакше! Бо мені вас довірив бог! Коли я постану перед ним він запитає мене, де твої учні, яких я тобі дав? Що я йому скажу? Чому ви такі? Я повинна вас опікуватись і я за вас у відповіді перед Всевишнім. Мисидимо з архісерйозними обличчями і намагаємося не заржати. Поле п'ятихвилинної паузи вона встає і з урочистим виглядом промовляє фразу: - РОЗСТРІЛЯТИ БИ ВАС ВСІХ З АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (хреститься) ПРОЩЕ ГОСПОДІ.
Історія 4: «Це не смішно!»
А ми, учні 5 "А" класу, стежимо за тим, як проходять батьківські збори. двері в кабінет відкриті і ми пробігаємо повз зазирнувши, нас 5 чоловік, природно шуму від нас достатньо! Вчителька не витримувала і двері зачинила, нам було нудно ми бігали відчиняли. посварилася - посварилася, не наздогнала нас, взяла і двері на ключ замкнула. Гаразд. Ми у канцтовари, там продавався клей "Супермомент" склеював все і назавжди. Як думаєте, навіщо ми накупилися їм? Повернулися до школи і залили клею в замкову дірочку))) та для порядку ще в 10-15 кабінетів) а далі. пішли гуляти, батьки повернулися ближче до ранку (досі не знаю як вибралися від туди.) А наступного дня до школи! ну щоб ми зізналися)) не можуть вони змусить купувати всі замки (до речі вся школа в цей день гуляла - в кабінети не потрапити) без доказів і визнання? Ось пам'ятаю найтупішу фразу класної: "Хлопці ви скажете це чи ні, тільки чесно! Адже директор знає хто це, просто хоче почути від вас" я в шоці. іноді вчителі думають, що діти тупі та нерозуміючі. ех наївно! Загалом ми не зізналися, влаштувавши свято всій школі, і головний біль вчителям.
Історія 5: «Фінгал»
Син прийшов зі школи з пораненим (не надто правда) ранцем і значним фінгалом під оком. Запитую в нього: — Хто? За що? - А-а. Це мені Славко підніжку поставив, я впав, ну я в нього ранцем запустив… Влучив! (обличчя сяє щастям), він менів око дав, потім я йому в ніс ... Ну, ми побилися ... Син ще хвилин 20 описував саму бійку (епічну битву титанів), а я, вже зрозумівши, що нічого страшного не трапилося, питаю: - Так ви зі Славкою помирилися потім? У сина округляються очі, він вкрай здивовано: - Мам, ти чого? Ми ж і не сварилися.
Історія 6: «Діти-квіти життя!»
Історію почула від знайомої вчительки початкових класів. Сталося це, отже, у той рік, коли вона працювала з першокласниками. А я вам скажу, що з дітьми на уроці може статися всяке. загалом, одна дитина чи то не дотерпіла до туалету, чи то не добігла, і. описався. Ну, вчителька, природно з ситуації знайшла вихід який - мамі дитини зателефонувала, щоб сухі штани принесла, а мокрі запрати довелося. Через кілька тижнів така ситуація: колега її на одному поверсі в школі просить: - "Стривай у коридорі, біля туалету, щоб діти не заскочили, а я миттю". біля туалету (А саме зміна була.) Тут мчить дівчинка з її класу і репетує: - "Поки-а-ака-а-ать". У бідної вчительки перед очима постала мальовнича картина. Туалет як на зло зайнятий. І тут, дівчисько це, підбігає до іншої, ляскає її по ліку і видає: - "Кать, поки! У мене уроки закінчилися вже, я тебе чекати не буду!"