Смішні висловлювання
У студента три мрії: 1. На лекції "Коли ж я співаємо?" 2. На практиці "коли ж я посплю" 3. У сесію "коли ж я здохну?"
Вчора з'ясувалося, що мій хлопець – гей. Я офігел, як дізнався.
Життя змінилося, і тепер кожному українському мужику добре відомо, як чудово мати гроші, вілли, машини, яхти та жінок, яких він раніше не мав, не має зараз, і потім ніколи не матиме.
Летіли гуси-лебеді, а назустріч їм горобці-пінгвіни та солов'ї-страуси.
Жили-були три порося: жадина них-них, наркоман нюх-нюх і грубіян нах-нах.
Калорії – це мікроби, від яких ростуть живіт та дупа!
Комплімент: - А у вас все тіло таке волохатий чи тільки ніздрі?
Комплімент: - Маю тобі зізнатися, що єдиний мій недолік - це щирість, моя кривонога товстушка!
- Маша, які у тебе кола під очима! - Це я циркулю! Подивися, рівно?
Я людина неконфліктна і з таким муданням як ви - не зв'язуюсь.
Адже підростаюче покоління вже не розумітиме чому телевізор називають ящиком.
Естетично розвинені люди горілку занюхують квітами.
Рецепт кар'єрного зростання в Україні простий: кар'єра чоловіка залежить від того, хто з ким п'є, кар'єра жінки - хто з ким спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато важче, ніж переспати!
Народна прикмета: Якщо жінка раптово замовкла, то вона хоче щось сказати.
Демократія – це коли всі роблять те, що скаже головний демократ.
Оповідачу анекдотів потрібна хороша пам'ять і тверда віра без пам'яті в інших.
Швидше, сильніше, вище. Повільніше, ніжніше, глибше.
Поки одні докопуються до коріння, інші дотягуються до плодів.
Якщо собаці не подобається їжа з вашогостолу, то гнати треба таку дружину.
Якою розумною має бути дружина, щоб чоловік не сумнівався, яка вона дурниця!
Жадібність - найкращий засіб від жінок.
Стіни нашого під'їзду від наметів рятують тільки розбиті лампочки.
Сучасна дівчина влітку має такий вигляд, що за таке фото при комуністах садили.
. сиджу тверезий як свиня, аж у дзеркало дивитись гидко - погляд розумний, злий. одне слово – сволота.
- Як твоє сонечко? - Масло треба міняти. Чи ти про Іру?
Буває такий стан, коли душа просить тіла.
Кожен чоловік незадоволений тим, як витрачає гроші його дружина та уряд. Різниця тільки в тому, що він не боїться відкрито лаяти уряд.
- Що таке жінка? - Це суміш чистої слабкості з нечистою силою.
. найбільше у світі перехід на літній та зимовий час ненавидить Валерій Михайлович Клочков, колекція якого налічує 4582 працюючі години.
2009 вже один раз був, але тоді до н.е. ніхто не звернув на це уваги.
Бігай, не бігай, а від щастя не втечеш. Воно тебе наздожене, змусить купити кільце і потягне до РАГСу.
Жив-був Хлопчик спальчик. Виріс і став Дядясруку.
- Я вчора бабусі дрова наколов! - Що, тимурівець? - Ні, татуювальник!
- Тату, а що таке некомпетентність та байдужість? - Не розбираюся я в цьому, синку! Та й воно мені якось пох@й!
Депресія – нескінченно приємне хобі, яке до того ж не б'є по кишені.
Трохи дратує, коли жінка вранці позіхає запитує: - А ти мене вчора ще довго трахкав?
Матом тебе прошу: приїжджай швидше.
Як шкода, що здатність ділитися залишилася лише у найпростіших.
Мистецтво сексу - це вміння поцілувати дівчину в потрібний час у потрібному місці.
Своїм окладом бувають задоволені лише святі на іконах
З грошима чоловік почувається чоловіком, а жінка – людиною
Якщо дівчина каже: "Ніколи!", це означає - "Ніколи!". Якщо дівчина каже: "Ніколи!", це означає - "Не зараз!" А якщо дівчина каже: "Не зараз!", це означає - "Чого ти чекаєш."
Майонез "Загадковий". Термін придатності вказано на дні. усередині банки.
Хто це там, у кущах? – поцікавилася Аліса. - Чудеса - відповів Чеширський Кіт. - А що вони там роблять? - спитала вона, трохи почервонівши. - Як і годиться чудесам - трапляються.
В Америці заборонили вживати слово "жінка" як образливий натяк на статеву приналежність. Тепер кажуть "вагіноамериканець".
Це забруднення навколишнього середовища - просто жах якийсь! Вчора відкриваю консервну банку з сардинами – а в ній повно олії, і вся риба – дохла.
Я, звичайно, зневажаю батьківщину мою з голови до ніг - але мені прикро, якщо іноземець поділяє зі мною це почуття. (А.С. Пушкін)
Та й навіщо мені шукати свою половинку? Щоб мене було півтора?
Якщо українська людина щось шукає, обов'язково знайде! А не знайде, то вигадає. А не вигадає, то вип'є.
А в нас вдома тиша та гладь: мовчу і гладжу, мовчу і гладжу.
Зростання наркоманії вже турбує навіть нас – алкоголіків!
Терпіння звичайно сильна зброя, але іноді починаєш шкодувати, що вона не вогнепальна.
- Сьогодні кішка розбудила за старим часом))))) як їй у голові годинник перекласти?: - Тапком
Корисна порада. Якщо ви в гостях пролили соус на скатертину і хочете, щоб всі швидко забули про цей конфуз, - встаньте і голосно назвіть господиню дурою.
Даю уроки математики, кібернетики, теорії ймовірності, криптології,природознавства, хімії, теплової механіки. Інтим не пропонувати. Немає сенсу.
Поїли, попили. час і честь втрачати.
В естонських школах скасували фізику, щоб не травмувати дітей поняттям "швидкість"
Викривати жінку на брехні теж саме, що забирати у дитини цукерку.
Якщо гора йде до тебе – рятуйся: це обвал.
гірше, ніж мучитися від неробства на робочому місці, може бути лише робота у відпустку.
Хотіла ксерокопій наксерачити, та на ксеротені скінчилася ксерова фарба.
Фрази "Все в житті треба спробувати" і "Один раз не підaрас" придумав один і той же чоловік.
Блондинки – це такі натурниці, з яких пишуть анекдоти.
Жив у нашому дворі хлопчик. Скромний, розумний, але гордий. Яким був говном, таким і лишився!
А я знаю, чому спляча красуня від поцілунку принца прокинулася. Від принца так несло перегаром і тютюном, вона просто поверталася.
Телеграма з курорту: "Дорога, ти найкраща, не втомлююся в цьому переконуватися"
Мені постійно доводиться спати із жінками. Вони вже мене задовбали. Хочу у хімчистку. Плюшевий ведмедик.
Поверніть емблему Ощадбанку за годинниковою стрілкою на 90 градусів, і Ви побачите Пакмана, який пожирає гроші.
Сексопатологи відкрили новий вид сексуального збочення - ВАЗохізм - за якого людина отримує задоволення від їзди на "Жигулях".
Подорослішав - це коли дивишся вночі в п'ятницю ящик, включаєш рен тв - там порнуха. а ти перегортаєш і зупиняєшся на "38 папугах"
І чому чоловіки бояться жінок? Ну, що може жінка зробити? Ну, настрій зіпсувати, ну життя поламати. ..ось і все !
Ніколи не дізнаєшся скільки в людини мозку, поки не почнеш збирати їх з підлоги.
Нудно стане - дзвони! Рада бачити твій пропущений!!
Краще вітер зі свинцю, Чим старість і злидні.
Якщо вас виписали з дурдому це не означає, що ви вилікувалися. Просто ви стали як усі.
З роками попередні ласки не збуджують, а заколисують.
Кожна жінка хоче одружитися, але далеко не кожна хоче бути дружиною.