Співзалежність
Співзалежність характеризується самопожертвою на догоду потребам іншої людини, що часто супроводжується низькою самооцінкою, почуттям провини або відсутністю почуття безпеки.
Цей термін раніше використовувався для опису залежності однієї людини від поведінки людей (найчастіше близьких родичів), які страждають на наркоманію або алкогольну залежність.
Сьогодні ж, говорячи про співзалежність, ми маємо на увазі патологічну всепоглиненість однієї людини інтересами іншої, яка ускладнює і її життя, і життя всередині сім'ї.
Іншими словами, людина у себе не у фокусі, вона стурбована проблемами близьких та оточення набагато сильнішою, ніж своїми. У такій родині багато страхів та тривоги, занепокоєння. По суті, співзалежна людина проживає не своє життя у постійній психологічній та емоційній, а іноді й фізичній залежності від поведінки іншої людини.
Основні ознаки співзалежності полягають у спробах догоджати і потреби схвалення власних дій, а також бажання «рятувати всіх і вся».
Співзалежна особистість може боятися самотності, відсутності особистого життя - їй складно бути поза відносинами, вона не в змозі розривати навіть тяжкі її відносини, «відпускати людей». У той же час вона втрачає здатність бачити і відчувати власні потреби та емоції, ніби «розчиняючись» в іншій людині.
Інші симптоми співзалежності:
- перфекціонізм та страх «провалитися», не виправдати очікувань;
- чутливість до критики;
- заперечення власних проблем;
- одержимість проблемами та потребами інших людей;
- почуття провини чи відповідальності за страждання інших;
- небажання ділитися істинними думками чи почуттями зі страхузасмутити інших;
- низька самооцінка;
- самобичування та безпорадність;
- прагнення звалити він відповідальність за вчинки інших;
- потреба у контролюванні інших людей;
- оцінка своєї значимості з турботи про інших;
- переконаність у незаслуженості щастя;
- відсутність особистих кордонів;
- турбота та потурання алкогольним чи наркотично залежним.
Підвищення переносимості до емоційного болю – мабуть, один із найстрашніших проявів недуги. Якби співзалежну людину запитали в юності, чи зможе вона терпіти побутові побої чи постійні зради, швидше за все, відповідь була б негативною. Але за роки сімейного життя людина звикла терпіти і страждати. І чим довше терпить, тим більше страждань може переносити і далі відводить себе від власного щастя.
Одночасно з тим, що співзалежна особистість піклується про інше, вона ж і навішує ярлик «требуючого турботи» на суб'єкта. Він або вона може брати на себе роль опікуна, отримуючи почуття власної ваги, не приділяючи належної уваги власним турботам, іноді навіть життєво важливим!
Наприклад, коли дружина чи мама алкоголіка цілодобово не спить і не їсть у пошуках чи очікуванні свого чоловіка/сина. З іншого боку, деякі люди стверджують, що вони отримують задоволення від ролі опікуна, в той час як вони ховають своє власне перманентне почуття нещастя.
Люди із співзалежністю можуть також відчувати депресію, хронічну перезбуджуваність та/або алкогольну/наркотичну залежність.
Зазвичай у цієї проблеми "ноги ростуть" з дитинства. Дитина, від якої постійно очікують відповідності потребам та уявленням інших людей про «правильну» поведінку, вчиться пригнічувати власнібажання і може залежати від ролі «що дає турботу». Наприклад, дитина, яка:
- виріс у сім'ї з батьками нарко- або алкоголь-залежними,
- відчував насильство чи байдужість із боку близьких,
- змушений був постійно виправдовувати очікування батьків,
- йому було заборонено висловлювати його почуття та емоції повною мірою,
може з віком набути поведінку співзалежного і повторювати самі помилки в дорослих відносинах.
*Жертви сексуального насильства часто не здатні визначити свою роль у сексуальних відносинах і отримувати задоволення від них, ставлячи потреби ведучого та схильного до маніпулятивності партнера понад свої.
Так як співзалежна особистість не здатна піклуватися про свої власні інтереси, то цей той випадок, коли будь-яка психотерапевтична допомога ззовні буде корисна. Психотерапевт допоможе зрозуміти причину обмеження власних прав, потреб та бажань співзалежної особистості на догоду іншим людям, а також розвинути почуття здорового співчуття до себе, щоб вилікувати і трансформувати стару модель поведінки.