Тату, а чому у наснаціональність по мамі визначають, Клуб єврейських анекдотів
Тату, а чому у нас національність по мамі визначають?
– Папе, а чому у нас національність по мамі визначають? - Ізя, синку! Тому що тільки мама точно знає, хто твій тато…
- Соломоне Марковичу, як справи у вашого сина в школі? - Уже краще. Але поки що ходжу на батьківські збори під чужим прізвищем.
— Фіма, синку, запам'ятай! Найстрашніше: пхати пальці в розетку, м'ясорубку і в обручку.
— Ізя, любий, як я виглядаю? — Милочка, головне, шо ми всі живі-здорові ...
Як говорила тітка Циля: “Нашим депутатам треба залишити лише дві пільги: запливати за буйки та дорогу на червоне світло перебігати!”
Дружина чоловікові: — Милий, сфотографуй мене. — Навіщо? — Ну, будеш у старості дивитись і згадувати, яка я була гарна. — А що, далі ще гірше буде?
Кожна людина - коваль свого щастя і ковадло чужого. (Жванецький)
Одеса. Парк: - Дівчино, можна з вами познайомитися? - Звідки я, таки, знаю, можна вам чи не можна? Запитайте у своєї мами.
- Рабиновичу, а ви далеко не дурень! - Сарочка, таки і зблизька я теж не йде!
На одеському ринку. - Молодий чоловік, навіщо було забивати такого маленького кролика?! У ньому майже немає м'яса! - Я його забив?! Здрасту! Він сам помер!
- Знаєте, що мені зазвичай дівчата відповідають? - Ні! - А звідки ви знаєте.
- Сарочка, ну що ти весь час мене звітуєш. - Не подобається. Можу і відспівати.
Одеса. Викликала таксі, немає його і немає, дзвоню диспетчеру. - Ой, ось тільки не треба! Він давно вас забрав і відвіз!.
Найважче людині дається те, що дається не їй. (Жванецький)
- Роза, скока можна крутитися перед дзеркалом?! У твоєму віці вже час вміти одягати обличчя напам'ять!
Фіра Мойсіївна, скаржиться сусідці по комуналці: - Ви б знали яка це наволоч Рабінович. Такі плюнув мені просто в око! - Ой ві шо ?? і як він зумів вам так потрапити? - Як, як? а через замкову свердловину.
Зять - тещі: - Фаїна Аронівна, а Ви, таки знаєте, що підглядати в замкову щілину. не зовсім пристойно? Теща: - Що ви кажете? А показувати туди всяку гидоту, таки пристойно?
Знайденого вихід затоптують першим. (Жванецький)
-Роза! Трояндочка! Я проковтнув шпильку. -Шо ти репетуєш як різаний!! Можна подумати проковтнув діаманти! Ось тобі, Семо, інша шпилька.
У Міграційній службі: — Ви єврей по батькові чи по мамі? — За життя!
— Цилю, по-моєму наші стосунки вже перейшли ту межу, коли я, як чесна і порядна людина, повинен познайомитися з твоєю сім'єю. — Семо, але я таки думаю, що мій чоловік не захоче з тобою знайомитись!
— Алло! Мойшу можна? — Він спить. — Якщо прокинеться, скажіть, що Боря дзвонив. - Що означає "якщо. "?!
Думати так важко, - тому більшість людей судить. (Жванецький)
- Ну, і як Сара в ліжку. - Такі міститься.
- Моня, а що ви робите, коли вам дзвонять серед ночі, а номер не визначається? - Відразу посилаю! - А якщо визначається? - Посилаю на ім'я по батькові!
Стоїть бабуся на базарі і продає яблука. - Яблучка. купуйте яблучка із Чорнобиля. Підходить чоловік: - Навіщо ж ви кажете, що яблука з Чорнобиля. хто ж у вас їх купить? - Берут, синку. хто начальнику, хто теще.
— Ізя, раніше, до весілля, тиназивав мене королевою. А зараз? — Тепер я став республіканцем!
Сара, зачинивши двері за дочкою та її залицяльником: - Слухай, Абрам. коли наступного разу наша Роза прийде з цим хлопчиком, не треба цілувати йому руки і говорити "Спаситель ти наш!" - просто скажи "Здрастуйте!"
Якщо занадто довго доглядати дівчину, можна побачити як вона виходить заміж.
Якщо з'явився хтось, готовий згорнути гори, за ним обов'язково підуть інші, готові згорнути йому шию. (Жванецький)
- Мамо, можна мені взяти цукерку? - Моня, тільки через мій суп!
Оптимист вірить, що ми живемо у найкращому зі світів. Песиміст боїться, що так і є. (Жванецький)
Скільки у держави не кради — все одно своєї не повернеш! (Жванецький)
Як говорить досвідчена Сара Мойсіївна, розумну жінку чоловік майже не відчуває на своїй шиї.
Краще промовчати і здатися дурнем, ніж заговорити і не залишити з цього приводу жодних сумнівів. (Жванецький)
Життя прекрасне. І, як кажуть в Одесі: - Майте спокійно дихати носом. І не влаштовувати собі вирвані роки з тих днів, що ледь залишилися!
— Розо, навіщо ти стільки цукерок купила? — На чорний день... — Розо, ти непогану фразу придумала замість «пожерти вночі»!
Яша та Йосик неквапливо ходять Дерибасівською. Повз них, похитуючи стегнами, проходить шикарна красуня - просто картина олією! Яша: — Йосю, ти це бачив? Адже комусь вона таки вже впоперек горла стоїть!
Коротко про себе: по парних - Розумниця, по непарних - Красуня, а у вихідні - Богиня!
- Дівчина, Вас можна запросити на танець? - Троє дітей. — Аааа.. ну відпочивайте, відпочивайте…