Тату, а розкажи, як ти з мамою познайомився - Смішні Анекдоти Історії Цитати
-Тату, а які мультфільми ти любив у дитинстві? - Найбільше мені подобалося "Ну, постривай!" - Що?? Ти дивився? Але як, тату, як ти міг, Це таке жахливо! я повинен розповісти про це маму! - Так-так, розкажи вона ж теж його любила ... - О, неееет! я народився у сім'ї злочинців! я тепер ніколи не зможу отримати хорошу роботу, все життя проведу у злиднях! Як ви могли так зі мною вчинити, краще б ви дивилися Будинок-2! - А в той час його ще не було. - Може у вас ще й мобільників і комп'ютерів не було? може ти ще й з рогатки стріляв? - Даа. добрий був час. ) -Дікарі. дикуни та неформали.
Тато з мамою їздили на Балі, після повернення мама розповіла. Вийшли вони під час відливу на берег океану – води немає, довкола лежать водорості. Тато сказав: - Ну вас нафіг, не буду я більше у вашому городі плавати!
Сидимо з мамою та татом на кухні. Тату понесло згадати, як вони з мамою познайомилися, як дарував їй квіти, як вони гуляли. Мама сидить поряд, п'є каву, мліє від спогадів. П: - . А потім ми каталися на чортовому колесі, потім сходили до кафе. а на дорозі додому проходили повз автовокзал, раптово купили квитки, і поїхали в сусіднє місто гуляти. Ех, був час! Я: - Так а що змінилося? Мама і тато одночасно: М: - МИ подорослішали. П: - Ми постаріли. Пауза, мама обурено М: Ну що ти таке кажеш? Я наприклад, ні крапельки не постаріла! П: А я взагалі не подорослішав!
- Тату, розкажи мені якусь казку про Жила. - Щось я не пам'ятаю таких казок. - Ну як же, ти їх багато розповідав, і завжди починав так: Жив був.
якось давно, коли мені було ще років 12-13, сперечалися про щось із мамою
мама, зневірившись мене переконати: бліїїн, ну за що мені це. я*мстиво*: за незахищений секс!
Багато років тому, коли мені було чи три, чи чотири роки (Господи, як давно!) жили ми з мамою-татом у маленькому містечку в Примор'ї. Три п'ятиповерхівки утворювали букву "П", тобто між ними - затишний такий дворик, з лавами, пісочницями та ін. Пам'ятаю, як зараз: стою на балконі нашого 4 поверхи, дивлюся у двір через ґрати. Знизу сусідка голосно кричить (їх там кілька тіток сиділо): "*** (моє ім'я), а що тато робить?". Я ж маленький і чесний, і теж на весь двір: "А тато какає!" Пробач, тату.
Тато – слюсар, інститутів за плечима не мав І питання про розмноження пояснював мені як умів - Це вал, а це втулка, якщо насадити в натяг Втулка може розірватися і тоді виходить ШЛЮБ! Шлюб , така справа означає, за нього з'їдять живцем Я ось з мамою напортачив - так ми в шлюбі і живемо.
Вал і втулка, болт і гайка ... - До чого розумний текст - Тато, знаєш, ти давай краще розповісти про секс.
Мама кричить і лається Від тата все відбивається Але тато у нас найсильніший Він як дасть мамі позатильник
Якийсь час минає У ліжку секс відбувається Мама вже не чинить опір Лише стоїть і звивається
Мамі вже добре Бо тато прийшов.
Підслухано в кафе: Мама, тато і хлопчик років 10. Хлопчик: Мама, тато, треба завести ще одну дитину. Мама: ну, це ж не так просто, у нас зараз і денечок немає і пр. Хлопчик: А нас у школі вчили, як це робиться. Тато (зацікавлено): Ну і як же? Хлопчик: Ну, спочатку тато і мама роздягаються, потім.. Мама (нервово): Так, ось на цьому зупинись, будь ласка! І всі поспішили йти, а шкода - було цікаво, що ж далі!
Після армії я познайомився з дівчиною, вона з моєю мамоюпрацювала. Понеслося все майже з першого дня. Я її. кхе кхе кхе.. Десь через тиждень вона переїхала до мене, я ніде не працював, постійно куражилися десь. То я один куражився. Жили в мене. Ну коротше кажучи, ми з нею посварилися щось, я пішов з друзями пиво пити, повернувся з дівчиною. Заходимо, вона на порозі зустрічає. Я балдою звичайно, кажу їй (з ким жив)-"Наталя, познайомся, її звуть Олена, вона буде жити з нами" :-D Тут моя мама з'являється на порозі.. Далі було що -то з розряду фантастики. Коротше всі поставилися з розумінням і відвезли мене на дезінтоксикацію. Про цю Олену я досі нічого не знаю, куди вона зникла, поки заваруха там була :-D
Підтримую тему "помились номером".
Мій тато помилився номером у молодості. Якщо бути ще точніше - сталося залипання контактів на АТС і мій тато вклинився в розмову моєї мами з її подругою. Так мій тато познайомився з моєю мамою і в результаті на світ з'явився я.
Така проста історія.
Вчора було. Гуляємо всією сім'єю: тато, мама (я) і доча (3 роки). Дитина скаче навколо нас у стані повного щастя, від надлишку енергії стрибає і пищить: - Мамочка, а я козеня! Ме-е-е! І раптом зупиняється і замислюється, потім піднімає очі і запитує: - Мамочка, я - козеня, значить, ти - моя мама-коза! А тато тоді хто? - Тато реагує без зволікання: - Значить, тато - олень!
П'ятірка за кмітливість.
Історія з далекого дитинства. Було мені тоді років зо три, не менше. І пішли ми з мамою по магазинах, як раз перед святами, і купили для тата пляшку горілки (щоб у святковий день йому не було сумно). Але так як тато цю справу ДУЖЕ любив, то, щоб зберегти пляшку життя до свята, мама сховала її впральну машину (ну погодьтеся, який нормальний тато буде в пральній машині щось шукати). І сказала мені мама: - Сину, давай це буде наш секрет, нікому не говори. З чим, в принципі, я і погодився. Настав вечір, заявився батько з роботи,
не встиг він ще черевики зняти, як наївне радісне дитя (це я) на всю квартиру кричить: - Тато, тату, ми з мамою купили пляшку горілки, і сховали її в пральну машину , але ЦЕ - СЕКРЕТ! Нікому не кажи! А ви як думали, адже не чужа людина, йому секрети довіряти можна.
Дія відбувається у наші дні. Хлопчик запитує батька: - Тату, а як я з'явився? - Ех, гаразд, рано чи пізно ти все одно поставив би мені це питання, так що слухай. Твій тато познайомився з твоєю мамою в ЧАТІ. Потім мама з татом зустрілися в ІНТЕРНЕТ-КАФІ, і там у туалеті мама захотіла зробити пару завантажень з татового ДЖОЙСТИКА. Потім, коли тато вже був готовий для закачування, ми несподівано помітили, що у нас не встановлено ФАЙРВОЛЛ. але, на жаль, було вже пізно натискати CANCEL або ESC, а віконце "Ви Впевнені, що хочете почати завантаження?" ми відключили ще на самому початку в ОПЦІЯХ і ВЛАСТИВОСТЯХ . Мамин антивірус вже довгий час не оновлювався і тому не помітив татового хробака БЛАСТЕР. Загалом, ми натиснули ENTER, і у мами відкрилося віконце "ЧЕКАЄМО ЧАС ЗАВАНТАЖЕННЯ: 9 МІСЯЦІВ".
Із серії "Про Вовочку". Підходить якось Вовочка до тата з мамою і питає: - Мама та тато, а звідки я взявся? Ну, тато з мамою, звичайно, зніяковіли, і відповісти зважився тато: - А ми тебе з мамою знайшли в капусті та всиновили. Задоволений відповіддю, Вовочка втік грати з хлопцями. Через пару днів Вовочка знову підходить до тата з мамою і розповідає: - А ось ви знаєте, тато та мамо, мивчора з хлопцями грали на городі, і знайшли в капусті п'яного дядька Васю. Ми його хотіли всиновити, а він нам каже: "Ідіть, каже, звідси, доки я вас не вматерив!"
Avada: З драбинки відповів Вова: - Мама - льотчик? Що ж такого! Ось - у дими (це дівчинка) і у рити (це хлопчик) тато з мамою - трансвестити, а у Лінукса і Вісти тато з мамою - програмісти. А в Едварда і Ела мама FMA дивилася. У Харуки - подивися - обидва мами за юрі. А у Ліни мама - Кішка. Мама-льотчик - це пішло. А у Толі та Ірини тата - ацькі одміни. дітям стукнув рік один - тата тягнуть їм анлім. І запитала Арвен тихо: - Хто ж орків рубає лихо? Хто від Моргота врятує? Ну, звичайно , не пілот. А у Колі та у Віри Мама з татом тамплієри, а у Вані та у Ніни мама з татом Ассасіни. Льотчик водить літаки - це дуже добре! Знають цінність смерті готи - це теж добре. Ріжуть орків толкієністи, програмісти іржуть над вистою. Справа була ввечері, сперечатися було нічого.