Тетяна Галушко - Конспект бесіди №2 із циклу «Взаємини з батьками»
Чому батьки мене не розуміють?
Кожен хоче, щоб його розуміли. Тому тебе може засмучувати, якщо батьки не виявляють жодного інтересу до того, що ти любиш і вважаєш за важливе, або ставляться до цього критично.
Більшість батьків витрачає багато часу, енергії та любові, щоб дати своїм дітям все найкраще. Однак часом їхнє уявлення про це «найкраще» не збігається з точкою зору підлітка. Багато підлітків, стикаючись з батьківським нерозумінням, замикаються в собі. У ході одного великомасштабного дослідження з'ясувалося, що 26% підлітків намагаються якнайменше бувати вдома.
У багатьох сім'ях відносини між підлітками та їхніми батьками дають тріщину, яка нерідко переростає у прірву. У чому причина?
"Сила" чи "сивина"? Що візьме гору?
"Прикраса юнаків (і дівчат) – сила їхня". Проте твоя "сила" може стати причиною найрізноманітніших конфліктів із батьками.
"Прикраса старих - сивина". Можливо, у твоїх батьків у буквальному сенсі ще немає сивини, проте вони старші за тебе, і природно, що у них інші погляди на життя. Вони знають, що життя складається не лише з радощів. Можливо, вони переконалися в цьому на гіркому досвіді, і тому дивляться на все тверезо, ніж у юності. Здобувши з роками мудрість - свого роду "сивину", - вони вже спокійніше ставляться до того, що в тебе викликає бурхливе захоплення. Так, між "силою" молодих та батьківською "сивиною" нерідко лежить глибока прірва. Тому в багатьох сім'ях виникають розбіжності, як тільки мова заходить про одяг та зовнішній вигляд, про ставлення до протилежної статі, про вживання наркотиків та спиртного, про час приходу, про вибір друзів та про допомогу по господарству. Батьки не розуміють, що відбувається з їхніми дітьми, та й сампідліток не розуміє, що з нею відбувається.
Він їм про себе нічого не розповідає, а вони не хочуть лізти до нього в душу. Або вони розпитують його, але він сердиться і зухвало їм. Хлопець заявляє батькам, що вже дорослий та самостійний, що сам знає, як йому жити і як чинити. Але все одно проблеми поколінь переборні. Але перед тим, як розраховувати на розуміння своїх батьків, спробуй спочатку зрозуміти їх самих.
Батьки – теж люди.
"Коли я був маленьким, я, природно, думав, що моя мама "все може" і що в неї немає таких самих слабкостей і почуттів, як у мене", - каже один підліток. Потім його батьки розлучилися, і матері довелося однієї виховувати сімох дітей. Його сестричка розповідає: "Пам'ятаю, я побачила, як вона (мама) плаче через те, що не справляється з усіма справами. Тоді я зрозуміла, як сильно ми помилялися. Вона не може все встигати і завжди робити правильно. Ми побачили". , що мама така сама людина, як і ми, з такими ж почуттями».
Усвідомивши, що твої батьки – звичайні люди, у яких такі ж почуття, як у тебе, ти станеш набагато краще їх розуміти. Наприклад, вони можуть турбуватися, чи зможуть добре тебе виховати. Або стурбовані безліччю небезпек та спокус, які тебе оточують, вони часом можуть надто болісно на щось реагувати. А може, їх обтяжують якісь проблеми: слабке здоров'я, фінансові труднощі, особисті переживання. Припустимо, що батькові не подобається його робота, але він ніколи з цього приводу не скаржиться. І якщо його дитина скаже: "Як мені набридло ходити до школи", не дивно, що батько, замість слів співчуття, різко відповість: "Це ще що за новини?! Мені б твої турботи!"
Живи для інших, якщо хочеш, щоб інші жили для тебе.
Але як дізнатися, що хвилює твоїхбатьків?
"Кожен із вас повинен думати не тільки про своє благо, але також і про благо інших".
Запитай у мами, якою вона була в молодості. Що її хвилювало, чого вона прагнула? "Швидше за все, - йдеться в одному молодіжному журналі, - мама, побачивши, що тобі небайдужі її почуття і що ти розумієш, чому вони у неї виникають, намагатиметься бути більш чуйною до твоїх". Без сумніву, те саме можна віднести і до батька.
Коли виникає якийсь конфлікт, не поспішай звинувачувати батьків у тому, що вони не хочуть тебе зрозуміти. Запитай себе: може, мама з татом погано почуваються чи чимось стурбовані? А може, я їх образив якимось необдуманим словом чи вчинком? Або вони просто неправильно витлумачили мої слова? Подібна чуйність стане хорошим початком того, щоб налагодити добрі стосунки з батьками. А потім можна докласти старань, щоб батьки почали розуміти і тебе! І все ж багато підлітків неймовірно ускладнюють цей процес. Яким чином?
Саме таке життя вела 16-річна Наталка: попри бажання своїх батьків вона потай зустрічалася з одним хлопцем. Їй здавалося, що вони не зможуть зрозуміти її почуттів до нього. Звичайно, між нею і батьками зростало все більше відчуження. Наташа згадує: "Ми тільки заважали один одному жити. Терпіти не могла повертатися додому". І тоді вона вирішила вийти заміж - аби піти з дому!
Багато підлітків теж ведуть подвійне життя - потай займаються тим, що батьки їм забороняють, - а потім скаржаться, що "батьки їх не розуміють"!
Через кілька років ти сам можеш опинитися на місці батьків, тоді зрозумієш, що найбільшого болю завдають саме їхні діти.
Наталка глянула правді у вічі. І зрозуміла, що глибоко помилялася і що батьки мали рацію. Вона припинила зустрічатися з тимхлопцем і почала налагоджувати стосунки з батьками. Якщо ти, як Наталя, щось приховуєш від батьків, хіба не настав час їм розповісти про все?
Твої діти будуть ставитись до тебе так, як ти зараз ставишся до своїх батьків.
Як розповісти про це батькам?
Визнаватись батькам у якомусь провині - справа не з приємних.
Підлітки, які приховують свої провини, часто страждають від докору сумління. Провини можуть стати для них нестерпно "важким тягарем". Намагаючись викрутитися, підлітки, як правило, починають брехати батькам, таким чином погіршуючи своє становище.
Якщо ти зробив серйозну провину, розкажи про всіх батьків (усю правду). Вони мають життєвий досвід і, швидше за все, допоможуть тобі виправитися і більше не повторювати колишніх помилок. "Розмова насправді може допомогти, - каже Сашко. - Зрештою, коли у всьому зізнаєшся, справді стає легше". Але як треба розповідати про це батькам?
В одній книзі згадується про "слово, сказане у відповідний час". Але який час найкраще? Саша продовжує: "Я чекаю до вечора, а за вечерею говорю татові, що в мене є до нього розмова". А ось підліток, якого мама виховує одна, вибирає для розмови інший час: "Зазвичай я розмовляю з мамою перед сном - у цей час вона більш схильна до розмови. А коли вона приходить додому з роботи, вона вся на нервах".
Вибери час, коли батьки в хорошому настрої.
Ти міг би почати приблизно так: "Тату, мамо, мені треба з вами поговорити". А якщо здається, що батькам зараз не до тебе? Можна сказати: "Я бачу, ви зайняті, але для мене це дуже важливо. Чи не могли б ми поговорити?" Потім можна запитати: Ви коли-небудь робили щось, про що потім було соромнорозповідати?
Тепер має бути найважче: сказати батькам, у чому саме ти завинив. З належною смиренністю говори правду, не применшуючи серйозності своєї провини і не опускаючи неприємних тобі подробиць. Розмовляй зрозумілою батькам мовою і не використовуй виразів, які зрозумілі лише молоді.
Звичайно, що сказане тобою може зачепити і засмутити батьків. Тому не дивуйся і не обурюйся, якщо на тебе раптом посиплеться град докорів! Хіба виявився б ти в такому становищі, якби свого часу прислухався до їхніх попереджень? Тож залишайся спокійним. Слухай, що кажуть тобі батьки, і відповідай на запитання, хоч би яким тоном їх задавали.
Безперечно, щире бажання виправитися не залишить твоїх батьків байдужими. І все ж таки будь готовий до заслуженого покарання. Пам'ятай і про те, що тобі ще не раз знадобиться допомога та зріла порада батьків. Але якщо ти сам розумієш, що робиш вчинок, який засудять батьки, то, можливо, не варто цього робити. Тому якщо ти звикнеш довіряти батькам невеликі труднощі, ти зможеш без побоювання ділитися з ними і серйознішими проблемами.
Знаходь час для спілкування.
Хороше спілкування – основа добрих відносин. Які б проблеми не виникали в тебе з батьками, порозуміння зазвичай допомагає їх вирішити. Якщо ми хочемо дружити з батьками, ми маємо навчитися спілкуватися з ними.
Чому б тобі не взяти за правило відверто розмовляти з мамою чи татом?
Спілкування з тими, хто має за плечима багатий життєвий досвід, захистить тебе від однобокого погляду життя, нерідко виникає у підлітків, які обмежуються дружбою зі своїми однолітками.
Чемність у сімейному колі починається з того, як ми звертаємося один до одного. Те,що твої батьки називають тебе ласкаво на ім'я, «синочок» чи «улюблена донечка», ми знаємо, а ось як ти називаєш своїх батьків? Більшість підлітків розмовляє стогонами та бурчанням.
Чи так ти розмовляєш з батьками, коли у вас виникають розбіжності з приводу одягу, музики або тієї, о котрій годині потрібно повертатися додому?
Один хлопець вважав, що його мати висуває зовсім нерозумні вимоги. Щоб уникнути конфліктів, він намагався якомога рідше бувати вдома. Але потім вирішив наслідувати ті поради (див. вище). Він згадує: "Я почав ділитися з мамою своїми почуттями. Розповідав, чому мені хотілося вчинити так чи інакше, не поспішаючи з висновком, що вона і так все знає. Часто висловлював наболіле, пояснював, що не хотів нічого поганого і що мені було дуже важко, адже вона поводилася зі мною як з маленькою дитиною. Тоді вона почала мене розуміти, і помалу все налагодилося".
Ти сам зможеш переконатися в тому, що "чисте серце" та "чесні слова" допомагають вирішити багато непорозумінь.
Як вирішувати розбіжності.
Але це означає, що батьки не відразу погодяться з твоїм поглядом. Тому навчися стримувати свої емоції. Висловлюй свою думку спокійно. Говори по суті і не переходь на заперечення на кшталт "Чому всім можна, а мені не можна?"
Іноді батьки тобі в чомусь відмовлятимуть. Це не означає, що вони не розуміють тебе. Можливо, вони просто хочуть захистити тебе від біди.
"У мене дуже строга мама, - каже дівчина. - Мені не подобається, коли вона мені щось забороняє або коли вказує, о котрій годині прийти додому. Але в душі вона дійсно любить. Вона піклується про мене".
Неможливо описати словами світ і любов, які панують у сім'ї завдяки порозумінню. Будинок стаєнадійним укриттям від будь-яких негараздів. Але для цього потрібні зусилля всіх членів сім'ї.
Питання для обговорення:
Чому між підлітками та їхніми батьками часто трапляються конфлікти?
Як може змінитись твоє ставлення до батьків, якщо ти постараєшся їх зрозуміти?
Що допоможе краще зрозуміти батьків?
Чому ведучи подвійне життя, можна зіпсувати стосунки з батьками?
Чому, коли у тебе виникають серйозні проблеми, найкраще – розповісти про це батькам? Як це можна зробити?
Що потрібно зробити, щоб батьки стали краще за тебе розуміти?