Ти сама цього хотіла! » як проекції отруюють наші відносини
Вам здається, що ваш партнер змінився, чи втратив до вас інтерес? Ну ще б пак, адже він став похмурим і дратівливим. Так, він щось говорив про проблеми на роботі. Звичка приписувати іншому свої думки та побоювання може завадити нам бути щасливими.
"Ти зовсім не розумієш натяків", "ти ж все чудово бачиш, просто не хочеш зізнатися", "як же з тобою складно". Якщо ви хоч раз у житті говорили щось подібне – значить, ви знайомі з проекцією. Проектувати означає приписувати іншій людині (або навіть неживому предмету) почуття, думки або наміри, які насправді належать вам. Це захисний механізм нашої психіки, який дістався нам із дитинства: так ми робимо складний зовнішній світ простішим і зрозумілішим. Психоаналітик Саверіо Томасела (Saverio Tomasella) стверджує: "Проекції - неминучий супутник спілкування". Але якщо ми вдаються до них дуже часто, це стає проблемою.
Навіщо ми це робимо?
Іноді ми всі вдається до проекцій. "Це допомагає нам подолати бар'єр між собою та іншим: ми уявляємо, інтерпретуємо, вгадуємо", - пояснює Саверіо Томасела. На початку відносин наші проекції відіграють позитивну роль. «Ми приписуємо своєму обранцю риси, які підкріплюють наше перше враження. Завдяки їм ще недавно чужа людина здається нам знайомою і навіть рідною». Це фаза ідеалізації, коли партнер здається нам що складається з одних переваг. Проблема в тому, що цей стан не триває вічно. Рано чи пізно ми починаємо тверезо дивитися на того, хто поруч із нами. І коли образ, створений нашими проекціями, суперечить реальності, ми нерідко переживаємо розчарування.
Коли проекціїшкодять?
Якщо позитивні проекції прив'язують нас один до одного і роблять зближення легшим та комфортнішим, то негативні, навпаки, ускладнюють стосунки. Негативні проекції виникають через невідповідність між чином партнера, який ми створили у своїй голові, та його реальною поведінкою, а також через нашу звичку передбачати чужі реакції та додумувати за інших. Ситуації, в яких спрацьовує механізм проекції, відбуваються постійно. Він прийшов із роботи пізно і не попередив, без ентузіазму похвалив нову сукню, – і ось у голові блискавично виникають підозри: образився, зраджує, розлюбив. Ці думки починають керувати нашою поведінкою – наприклад, змушують нас поводитися холодно або почати прискіпуватися до партнера з будь-якого приводу. А він може так і не зрозуміти, в чому річ, і почати робити свої висновки на основі вже власних проекцій.
У чому небезпека?
Якщо проекцій у нашому спілкуванні стає надто багато, вони створюють атмосферу взаємної недовіри та сумніву. І наслідки не забаряться. Згодом у вас може скластися відчуття, що партнер не розуміє, не знає і не любить вас. «Ця проблема може посилитися, якщо один із двох внутрішньо вразливий, має проблеми з прихильністю, перебуває в депресії», – застерігає Саверіо Томаселла. У гіршому сценарії проекції можуть призвести до розриву – якщо один із партнерів не бажає аналізувати свої реакції та вважає, що його закиди та підозри мають серйозні підстави. «Все залежить від того, чи зможе кожен із партнерів подивитися на ситуацію з боку та визнати свою відповідальність за відносини», – каже Томаселла.
Як із цим боротися?
Знати себе.У кожного з нас є свої чутливі кнопки, які запускають механізм проекцій. Звичайно,передбачити, коли вони спрацюють, складно. Але спробуйте спостерігати за собою. Навчіться відстежувати свої реакції, коли вони виникають. Наприклад, ви знаєте, що схильні виходити з себе, коли хтось критикує вашу родину. Ви помітили, що ваш партнер не носить краватку, подаровану вашим батьком. Ви негайно реагуєте: "Ах так, значить, тобі здається, що у мого батька немає смаку?"
Не боятися визнавати свою неправоту. Не треба соромитися проекцій – це природний спосіб, яким наша психіка намагається нас убезпечити. Набагато важливіше визнавати, що ми могли помилитися. Якщо ви зрозуміли, що без приводу розгнівалися на партнера, – скажіть йому про це і поясніть, чим була викликана ваша реакція. За допомогою щирості можна виправити негативний ефект проекції.
Задавати питання. Ми живемо у швидкому темпі і багато говоримо. Деколи навіть занадто багато. Таке спілкування – живильне середовище для проекцій: ми не завжди встигаємо усвідомити, що говорить наш співрозмовник, проте швидко відповідаємо. Якщо розмова стосується теми, чутливої для вас чи вашого співрозмовника, особливо важливо ставити запитання. Наприклад, ваш партнер пізно повернувся із роботи. Можливо, на нього впало негайне завдання, його не відпустив начальник. Запитайте про це. Так ви не лише проясніть ситуацію, а й продемонструєте свою участь.
Розвивати в собі мудрість.У міру того, як ми дізнаємося один одного, нам стає простіше зрозуміти, де проходять кордони, які гострі кути варто оминати, щоб не спровокувати конфлікт. Така обережність не принижує нас, а навпаки, демонструє нашу зрілість у стосунках. Зрештою, головне – це наше бажання дізнатися іншу людину такою, якою вона є, та полюбити її.
Докладніше див. на сайті порталу Doctissimo.
Чути іншого
Ми часто дорікаємо (особливо) близьким людям: «Навіщо чіпляєшся до слів? Ти що, справді не розумієш, що я маю на увазі? Розуміє, просто не хоче розлучатися зі своєю правдою.
Антуан де Сент-Екзюпері: «Слова лише заважають розуміти одне одного»
Серед мільйонів чужих людей що зближує нас із однією-єдиною людиною? Антуан де Сент-Екзюпері – про кохання та дружбу.