Типовий шлюб
Основна проблема, яка загрожує існуванню більшості шлюбів, можна визначити як наявність системи панування і підпорядкування. Хоча ролі партнерів можуть змінюватись в залежності від характерів та обставин, гострота проблеми від цього не знижується. Умовою існування спілки часто є домінування одного партнера з іншого. Розвиток типового шлюбу, включаючи етапи психологічної кризи, можна наочно проілюструвати з прикладу наступної гіпотетичної сім'ї.
На момент укладення шлюбу чоловікові років двадцять три, дружині двадцять. Він, як правило, більш освічений і має престижну, добре оплачувану роботу. Жінка служить секретаркою, клерком або є представником однієї з типових жіночих професій, наприклад, вчителькою або медичною сестрою. Її робота служить тимчасовим заняттям доти, як вона стає матір'ю. Після чотирьох років заміжжя в сім'ї вже дві чи три дитини та жінка повністю присвячує себе домашнім обов'язкам. Її роль зводиться до господарювання та догляду за чоловіком та дітьми. З позицій зайнятості її можна назвати надомною працівницею, а з психологічної точки зору вона стає підлеглою. Роботі чоловіка надається значно більше значення, головним чином через гроші, які він приносить у сім'ю. Його успіхи, як і друзі, стають успіхами і друзями дружини. У сім'ї чоловікові відводиться чільне становище, а роль дружини зводиться до створення для нього максимально комфортних умов. Більшу частину часу жінка спілкується лише з дітьми або з сусідкою, яка також опинилася у подібній психологічній пастці. Кожна криза на роботі чоловіка дружина переживає як свою власну – коротше кажучи, ми маємо справу із союзом двох людей, де один домінує, а інший посідає підлегле становище. Жінкаприймає такі взаємини, можливо, саме до таких вона прагнула, бо інших не знає. Її заміжжя повторює взаємини батьків, які вона спостерігала, доки не подорослішала. І, як правило, залежність від чоловіка є для неї логічною заміною залежності батьків. Чоловік, зі свого боку, шукає м'яку, поступливу жінку, яка б підкреслювала його роль «господаря» та «годувальника» в сім'ї. Таким чином, ці люди отримують те, чого прагнуть, і розглядають своє життя як природний розвиток будь-якого шлюбу.
Після кількох років заміжжя – зазвичай чотирьох – семи років – з'являються ознаки кризи. Підлеглий член сім'ї - дружина - починає гостро відчувати, що вона опинилася в пастці, і відчувати незадоволеність від незначності свого становища. Чоловік починає підтримувати дружину в її прагненні реалізуватися як особистість, стати більш рішучою та активною та перестати постійно шкодувати себе. Тут ми маємо перші ознаки конфлікту його висловлювань про те, що він шукав у шлюбі. "Якщо ти так хочеш працювати, чому б тобі не влаштуватися на службу?" або «Повертайся до своєї школи». Чоловік заохочує дружину на пошук нових для неї «оддушин», підтримує її в бажанні позбутися статусу квочки. Коротше кажучи, він закликає дещо відступити від тієї ролі, яку сам приготував їй за заміжжя – ролі домашньої господині та підлеглої. До цього часу дружина завжди пояснювала будь-яке невдоволення чоловіка своїми прорахунками («Що я зробила не так?»). Якщо він нещасливий чи засмучений, значить, вона щось упустила або не була такою милою і привабливою, якою мала бути. Робоча свідомість підказує підлеглому партнеру – дружині, що вона винна у всіх проблемах свого пана – чоловіка.
Часто дружина до цього часу починає по-новому оцінювати свою поведінку. Жінка може усвідомити, що підлегле становище було вибором її життя, а чи не лише ролі у шлюбі. Вона кидає виклик постійному пошуку схвалення і намагається стати господаркою своєї долі, виганяючи залежність зі свого світу, включаючи залежність від батьків, чоловіка, друзів і навіть дітей. Вона починає знаходити впевненість у собі. Жінка може влаштуватись на роботу або завести нових друзів. Вона перестає потурати в усьому господареві-чоловікові і вперше після стільки років спільного життя вимагає шанобливого до себе ставлення. Крім того, дружина пред'являє свої права на рівноправне становище в сім'ї - причому не чекає, коли вони будуть даровані, а бере їх сама. Вона наполягає на справедливому розподілі домашніх обов'язків, включаючи догляд дітей.
Такі прояви незалежності, тим паче над абстрактної, а досить конкретної формі, виявляються для чоловіка серйозним випробуванням. Він відчуває загрозу, причому в той період його життя, коли ніщо, здавалося, не віщувало жодних ускладнень. Найменше на світі йому потрібна дружина, що збунтувалася, хоча він сам ніби підштовхував її до більшої самостійності. Чоловік ніяк не очікував, що своїми руками створить монстра, який зможе зазіхати на його домінування. Він намагається відреагувати на нове поведінка дружини неабиякою дозою переваги, яке колись завжди допомагало поставити дружину місце. Чоловік іронізує з приводу її роботи, весь заробіток від якої йде на оплату няньок для дітей, що приходять, намагається переконливо показати всю неспроможність її претензій на рівноправність. Чоловік може намагатися лестити: «Тобі не треба шукати роботу, ти й так працюєш. Це ж непросто – господарювати та виховувати дітей». Або зіграти на почутті провини:
«Діти страждатимуть утвоя відсутність» (а то й «Ці зміни мені дуже зашкодять»). Чоловік може загрожувати дружині розлученням, а крайніх випадках навіть самогубством. Часто це спрацьовує. Дружина каже собі: «З моєї вини мало не сталася катастрофа», – і повертається до своєї колишньої підлеглої ролі. Масована атака з позиції переваги відновлює статус-кво. Але якщо дружина не забажає відступити, шлюб перебуває під загрозою. У будь-якому випадку, є серйозна криза. Якщо дружина наполягає на своєму розкріпаченні, чоловік, який уже не мислить себе інакше, як паном, може піти до молодшої жінки, яка з благоговінням дивитиметься на нього і погодиться перетворити себе на чарівну деталь інтер'єру. Але шлюб може і вистояти, і тоді у розподілі ролей можуть статися цікаві зміни. Як і раніше, домінуватиме ідея панування та підпорядкування, бо інший тип шлюбу нашим партнерам просто невідомий. Часто чоловік починає грати роль підлеглого зі страху втратити все, що йому дорого чи, принаймні, від чого залежить. Він довше буває вдома, більше уваги приділяє дітям (часто відчуття провини за минулу байдужість). Іноді заявляє дружині: «Я тепер більше тобі не потрібен» або «Ти змінюєшся і зовсім уже не схожа на ту дівчину, з якою я одружився. Не знаю, чи я зможу покохати тебе іншу». Поступово чоловік все більше поступається панівними позиціями. Він може почати пити або постійно скаржитися на свою долю, намагаючись у такий спосіб змусити дружину повернутися до колишнього життя. А дружина іноді на той час вже встигає зробити пристойну кар'єру; має своє коло друзів, свої інтереси. Може, навіть вона завела роман (форма самоствердження або помсти за минулі образи); у всякому разі, їй приємно чути компліменти та захоплення з приводу її нових успіхів. Але все це не виключає загрозисерйозної кризи, яка, як і раніше, маячить десь неподалік. Коли один із партнерів повинен бути обов'язково важливішим за іншого або коли людей пов'язує лише неприйнятність для них розлучення, ми, як і раніше, маємо справу зі союзом, побудованим на залежності. Головного партнера – не має значення, чоловіка чи жінку – ніколи не задовольнить рабська позиція другої половини. Формально шлюб може продовжувати своє існування, але ні про яку любов і взаєморозуміння не може бути й мови. Навіть якщо розрив не оформляється офіційно, подружжя живе порізно, кожен своїм життям – їх не пов'язує ні секс, ні загальний побут, а спілкування найчастіше зводиться лише до взаємних звинувачень.
Коли обидва партнери вирішують змінити себе та свої взаємини, можливо кілька результатів. Якщо вони почнуть спільну роботу з викорінення зон помилок і любитимуть один одного, дозволяючи кожному діяти на свій вибір, шлюб може не тільки відродитися, а й стати значно привабливішим, ніж раніше. Коли по життю йдуть дві впевнені в собі людини, кохання для яких не тільки щастя бути поруч із коханим, а й засіб зміцнення незалежності кожного з них, шлюб може стати справжнім благом. Але коли ці люди намагаються злитися в одне ціле або один із партнерів починає якимось чином домінувати над іншим, конфлікт неминучий, тому що ніхто не в змозі придушити один із чудових інстинктів людини – прагнення до незалежності.
Тривалість шлюбу не є мірилом його благополуччя. Дуже багато хто зберігає сім'ю через страх перед невідомістю, за інерцією чи просто тому, що не бачать іншого шляху. Про успішний шлюб можна говорити в тих випадках, коли подружжя, що любить одне одного, надає партнеру можливість діяти за своїм вибором і непрагнуть зайняти чільне становище. У щасливому шлюбі немає місця постійної опіки, коли один із партнерів думає та говорить за іншого, вимагаючи від нього повного підпорядкування. Залежність можна порівняти зі змієм у раю подружнього життя. Вона неминуче призводить до появи в сім'ї раба і пана і зрештою викликає крах взаємин. Від цієї зони помилок, безумовно, слід позбавлятися, хоча це дуже непросте завдання – адже на кін поставлено владу та контроль, а їх так просто не поступаються. Що ще важливіше, залежність не слід плутати з любов'ю. Хоч як це парадоксально, невелика дистанція між партнерами лише зміцнює узи шлюбу.