Тримайся, подруго: Як не варто підтримувати близьких
Чому не варто говорити «зберись, ганчірка» — і що насправді потрібно робити
Як не треба
Якщо людина говорить вам, що чудово обходиться без підтримки і зовсім її не потребує, цілком імовірно, що під підтримкою вона розуміє саме ці токсичні та шкідливі реакції. Той, хто стикався в основному з ними, коли потребував допомоги та прийняття, дійсно воліє тримати почуття в собі і справлятися самостійно. У чому відмінність токсичних реакцій від цієї підтримки? Як підтримувати одне одного грамотно та правильно? Почнемо з того, що підтримкою не є, лише маскується під неї.
Фрази «Тримайся», «Кріпис», «Мужайся» та інші заклики до стійкості — не надто хороший спосіб підтримати. Людина, яка звертається за підтримкою, мета рівно протилежна. Він хоче з кимось розділити емоційний вантаж і якраз не «триматися», а хоч трохи розслабитися і відчути себе краще. Слова «тримайся» чи «мужися» транслюють йому: «У підтримці відмовлено. Вирішуй все сам, будь сильним. Зберися».
«А у мого сусіда кішку бездомні собаки загризли»
Ще в екстремальній ситуації людині ніяк не допомагають голосіння. У подруги потрапив до реанімації хтось із близьких, вкрали гаманець, пропав собака? Не кажіть їй: «Який жах!» Вона вже знає, що це справді кошмар. І не розповідайте їй про аналогічні випадки, що сталися у ваших знайомих. Це нічим їй не допоможе, лише посилить паніку. Взагалі, якщо ви хочете поспівчувати, не варто навантажувати людину своїми емоціями. Зараз він сам потребує втіхи, і в нього точно немає ресурсу заспокоювати співрозмовника. Ваші сльози і голосіння в дусі «Який жах, що ж тепер робити?» лише переконають налякану людину в тому, щовсе справді дуже погано.
«Ти маєш рацію, він дурень»
Будьте обережні, якщо хочете приєднатися до гніву чи невдоволення співрозмовника: розпалювання негативних емоцій швидше дезадаптує, ніж допомагає впоратися із ситуацією. А людина, яка скаржиться на близьких, зазвичай відчуває суперечливі почуття: з нею погано надійшли ті, кого вона любить. Говорячи: «Так, твій чоловік справжній егоїст!» або "Схоже, твоя сестра взагалі не здатна логічно мислити" - ви ніби підтверджуєте його гірші побоювання.
Ніхто насправді не хоче думати, що його близькі монстри. Навіть якщо ситуація дійсно вимагає різкої негативної оцінки (у разі фізичного чи емоційного насильства, наприклад), краще подати цю інформацію більш виважено: «Знаєш, мені здається, що такі слова — це чиста вода маніпуляція», «Такий вчинок здається мені нечесним за ставленню до тебе», «Мені здається, те, що відбувається, небезпечне для тебе».
"Я знаю прекрасного гомеопату, він допоможе!"
Непрохані поради теж погана ідея. «Часто хворіє дитина? Слухай, у мене є контакти чудового педіатра, зараз підкажу. Тобі треба його загартовувати, я надішлю тобі посилання на статтю про те, як це робити».
Практична допомога дуже важлива, але лише у тому випадку, коли вас про неї попросили. Нав'язувати її без запиту небажано. По-перше, не факт, що людина, яка потрапила в скрутну ситуацію, готова до активних дій прямо зараз — можливо, їй для цього спочатку потрібно отямитися і зібратися з думками. По-друге, невідомо, чи потрібна йому та форма допомоги, яку ви хочете запропонувати. Тільки сама людина може вирішувати, які дії для неї правильні: загартовувати дитину, звернутися до перевіреного лікаря або просто перечекати період нескінченних дитячих застуд. Нав'язуючиспіврозмовнику конкретні дії, ми закладаємо в це ідею про його безпорадність: «Ти сам не здатний ні з чим упоратися, зараз я розповім тобі, як треба чинити».
«Зі мною такого не буває»
Розмова зверхня, яка демонструє, що у вас у цій сфері точно все гаразд, — це нечесний спосіб поведінки, який жодною мірою не є підтримкою. Наприклад, у ситуації, коли ви кажете людині, у якої діагностували депресію: «Треба ж, як тобі не пощастило. А я ось практикую позитивний спосіб мислення і намагаюся радіти кожному дню, і в мене депресій не буває», — немає нічого, крім бажання відчути себе краще за рахунок співрозмовника, який перебуває у скрутній ситуації.
"Сама винна!"
Зовсім неприйнятні звинувачення, «чарівні стусани» та інші засоби «народної» психології — це віктимблеймінг та повна протилежність підтримці. Приклад такої токсичної реакції, на жаль, часто подають батьки дітей та підлітків: «Все-таки завалив четверту контрольну? А я тобі казала, треба менше за комп'ютером сидіти. Але ж ти не слухаєш, ти ж у нас найрозумніший! Не знаю, як ти тепер виправлятимеш оцінку».
Вважається, що така реакція допомагає зібратися та діяти, а також усвідомити свої минулі помилки та більше не повторювати їх. Насправді ефект буде прямо протилежним: у ситуації стресу ніхто не здатний аналізувати помилки та робити висновки на майбутнє, а звинувачення та жорстка манера розмови лише посилюють травму. На короткий час людина може справді зібратися та діяти, але не тому, що «чарівний стусан» працює, а тому, що це стресова реакція, коли всі почуття заморожені.
Але у довгостроковій перспективі цей спосіб дуже токсичний. Він несе посил: «У тебе трапиласянеприємність? Значить, ти найгірша (сама погана). Не чекай, що я тобі допомагатиму». Окрім додаткового стресу для людини, у якої щось трапилося, «чарівні стусани» руйнують стосунки. Важко довіряти тому, хто добиває лежачого.
Підтримка за своєю суттю - це повідомлення іншій людині: «Я тебе чую, розумію, приймаю твої почуття і твою важку ситуацію, і я готовий бути в ній з тобою». Бути з кимось у скрутній ситуації можна по-різному — це залежить і від ступеня близькості з людиною, і від самої ситуації, а ще від наявних у вас сил, ресурсів і бажання допомагати. Як же у такому разі підтримувати?
Тверезо оцініть свої сили
Невелика, але щира підтримка краща за її симуляцію. Часто на скарги реагують токсичними способами саме тому, що співрозмовник, від якого чекає підтримки, не має на неї сил чи ресурсу, але він боїться зізнатися в цьому. Не треба соромитися: абсолютно нормально не хотіти чи не могти підтримувати когось. Пропонуйте лише те, що справді зможете надати без насильства над собою. Можливо, ви зараз здатні послухати співрозмовника лише п'ять хвилин і не більше. Або можете поговорити півгодини, але не готові надавати практичну допомогу.
Якщо у вас немає сил навіть на те, щоб побути поруч із людиною, коли вона відчуває важкі почуття, найчесніше сказати про це: «Пробач, будь ласка, але я зараз дуже втомився, на нервах, зовсім вимотаний. Я міг би поговорити з тобою завтра, якщо тобі буде зручно». Не факт, що співрозмовник на вас не образиться, але це краще, ніж чинити над собою насильство, а потім зливати агресію на іншого.
Вислухайте і розділіть почуття іншого
Словесна підтримка - спосіб, який здається найпростішим, але насправді перебуватипоряд із людиною, яка відчуває сильні негативні почуття, непросто. Нам хочеться емоційно відгородитися, вискочити з неприємної теми, і тому ми часто повертаємося в одну з токсичних реакцій.
Щоб підтримати людину в розмові, потрібно просто бути поряд, розділяти емоції співрозмовника та не відштовхувати його. Дайте йому виговоритись. Використовуйте активне слухання: кивайте, підтакуйте, ставте короткі уточнюючі питання. Людина в стресі, засмученої чи роздратованої, дуже підтримує просто словесне вираження співчуття. українською мовою форма «Мені шкода» досі звучить трохи коряво, але вона підходить — так само, як і «Співчуваю» чи «Як шкода, що з тобою це сталося». Можете відобразити почуття співрозмовника: "Це, схоже, дійсно неприємно", "Звучить дуже сумно", "Розумію, чому ти на них так злишся". Утримайтеся від того, щоб оцінювати ситуацію, дії та вчинки.
Запитайте, чи потрібна допомога
Ще один чудовий спосіб підтримати — прямим текстом запитати людину, що їй потрібно в цій ситуації: «Я можу щось для тебе зробити? Скажи, якщо я тобі можу допомогти». Можливо, розмови було достатньо. Або виявиться, що потрібна практична допомога, порада, контакти — це буде доречно, якщо людина попросила про це безпосередньо.
Запитайте, як людина почувається
Питання «Як ти почуваєшся?», «Як ти справляєшся з цим?» показують вашу участь і допомагають людині оцінити свої ресурси і прислухатися до своїх почуттів — це часто саме є цілющим у ситуації сильного стресу. Будьте обережні з питанням «Ти гаразд?», він здатний викликати агресію, якщо з людиною сталася велика неприємність. Якщо ваш співрозмовник, наприклад, серйозно хворий, його звільнили зроботи чи він у небезпеці, ви й самі розумієте, що все гаразд.
Повторюйте
Якщо важка ситуація у вашого близького затягнулася і у вас є на це сили, буде не зайвим час від часу запитувати його, як він почувається і чи не потрібна ваша допомога. Найцінніше у підтримці — це знання, що ти не одна, що є людина, яка буде з тобою, коли сталося щось погане.
ФОТОГРАФІЇ: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com
Сподобався наш веб-сайт? Приєднуйтесь або підпишіться (на пошту надходитимуть повідомлення про нові теми) на наш канал в МирТесен!