Трохи про кохання (Олександра Сербай)
Я не вперше зустрічаю людей, які запитують: а чи є кохання? А також з думкою, що її немає.
Мені щодо цього пощастило. Для мене це ніколи не було питання. З дитинства мене оточували приклади кохання: батьки, їхні друзі, книги. Чергова захоплена книголюбка, - скажете ви, і будете, по суті, маєте рацію. Той, що витає десь у хмарах, - продовжите ви, і знову потрапите в крапку. Не має уявлення про реальне життя, - радіючи своїй нескінченній правоті ви вигукнете, і помилитеся. На жаль чи на щастя, маю.
Слово «любов» в українській мові має багато сенсів, про які чомусь зараз геть-чисто забули, перетворивши «люблю» на «хочу» і розучившись виявляти любов іншими засобами, окрім сексом та грошима. Втім, і іншими мовами його також пустили в тираж. Наприклад, «love» (улюблена) – нормальне зараз звернення до знайомих і навіть незнайомих людей у бритішів. І взагалі весь світ хором твердить, повторюючи дурість, видану Бегбедером за істину: «любов живе три роки».
Але почнемо з типів кохання. Адже вона буває дуже і дуже різною.
У грецькій філософії, а відповідно і в грецькій мові, є хороша на мій погляд типологія любові (перші чотири поняття стародавні, останні три – більш сучасне додавання):
• «ерос» — стихійна, захоплена закоханість, у вигляді шанування, спрямованого на об'єкт кохання «знизу вгору», яка не залишає місця для жалю чи поблажливості;
• «Сторге» - любов-ніжність, особливо сімейна;
• «агапе» - жертовна любов, безумовна любов, у християнстві така любов Бога до людини.
• «людус» - любов-гра до перших проявів нудьги, заснована на статевому потягу та спрямована на отримання задоволень;
•"манія" - любов-одержимість, основа якої - пристрасть і ревнощі. Стародавні греки називали манію «божевіллям від богів»;
• «прагма» — розумове кохання, коли переживання цього почуття в людині спонукається не серцевою прихильністю, а лише в корисливих інтересах з метою отримання вигод та зручностей.
У багатій і могутній українській, в принципі, донедавна теж не було з цим проблем: божественне кохання, батьківське кохання, людське кохання, романтичне кохання, любов до батьківщини та причетність до свого соціокультурного походження, дружба, закоханість, пристрасть, товариство\партнерство , Болюча залежність від людини (втім, найчастіше це інша сторона пристрасті), симпатія, потяг, любов, що включає в себе «те й інше і можна без хліба» - все це і багато іншого може позначатися словом «люблю».
І про це не варто забувати, калічачи це слово і відмовляючи йому в його багатогранності. А тим більше знецінювати таке важливе у нашому житті поняття. Не варто з однієї простої причини: кохання – те єдине, що залишається важливим, варто відволіктися від повсякденної метушні та надуманих проблем, це єдине, що нескінченно у наших кінцевих життях.
Якщо говорити про романтичне кохання, то змішуючи закоханість і любов, як це зробив захід з подачі зазначеного вище популярного циніка і як це пропонують зробити нам, ми отримуємо обгрунтоване потре****ство в любові. Адже про що йдеться, коли говориться, що кохання живе три роки – йдеться про закоханість і тільки. Про хімічні процеси, про гормони щастя, що переповнюють наше тіло. Людина – сукупність психіки та фізіології, і не варто відокремлювати одне від одного кардинально. Звичайно, коли ми вперше закохуємося, нам хочеться думати, що це чисте, нічим не затьмаренепочуття, і ми пронесемо його через все життя, але насправді виходить інакше. Зараз є чимало статей та науково-популярних фільмів, що розповідають про процеси, що протікають в організмі людини при закоханості.
Трохи покопавшись у цьому питанні, ми можемо з'ясувати, що закоханість – реакція організму на відповідного партнера для закладу потомства. Залежно від віку, інтелекту та стану психіки людини на її формування може впливати сукупність або деякі з цих базових факторів: запах (яка людина не усвідомлює, але зчитує завжди), зовнішній вигляд, поведінка, мислення людини, її цінності. Але первинним завжди залишається сприйняття об'єкта закоханості як партнера для відтворення потомства.
Для того, щоб гарантувати появу нащадків на світ, під час закоханості мозок виділяє масу гормонів щастя, ми як би весь час знаходимося під кайфом, кольори здаються яскравішими, їжа смачніша, нам хочеться парити і писати вірші. Але згодом ця буря заспокоюється. Залежно від емоційного напруження у відносинах це відбувається через 2-4 роки. Іноді навіть раніше. Тому багато хто віддає перевагу драмі у відносинах: чим активніше люди виносять один одному мозок, чим більше сходяться-розходяться, чим більше проблем, тим довше зберігається вироблення гормонів щастя при примиренні. Створюються такі своєрідні гойдалки залежності: посварився – помирився – отримав дозу кайфу.
І ось коли гормони таки перестають вироблятися, тоді у нас «спадають рожеві окуляри» і з'являється шанс на кохання. Тому що кохання – це вибір. Закоханість дає нам тимчасовий аванс, дозволяючи дізнатися людину ближче, дозволяючи навчитися її цінувати та поважати, можливо навіть завести з нею потомство. Але тільки коли закоханість мине ми можемо навчитися любити.
І ніякінакше. Приймаючи закоханість за любов ми стаємо споживачами і навіть часом наркоманами. Нам постійно потрібна нова доза «кохання», нам хочеться, щоб було як на самому початку, ми бажаємо пурхати зі стосунків у стосунки, щоб залишався ефект новизни і був нескінченний цукерково-букетний період і жодного побуту.
Адже любити день у день двадцять чотири години недосконалої людини складно. Тим більше, коли заїдає побут і довбають нескінченні проблеми. Нам усім хочеться ідеальних умов, нам хочеться казки та легкості без болю та відповідальності. Але так не буває. Навіть у казках.
Кохання – це вибір. Наявність кохання у вашому житті – це ваш вибір. Наявність любові у вашій родині – це ваш вибір та ваша відповідальність. Наявність кохання у вас самих - це знову-таки ваш вибір. Вибір, і щоденна робота над собою та рух уперед разом із коханими.
Ми так звикли заповнювати внутрішню порожнечу чимось зовнішнім: алкоголем, наркотиками, новими та новими стосунками, шопінгом, роботою, серіалами про чуже життя, безладним сексом, загальним засудженням. Ми всіляко відмахуємося від неї, а вона смокче всередині, немов голод, вимагаючи, вимагаючи нової дози. І ми годуємо ненаситну прірву, спалюючи залишки себе. А треба навпаки, наповнювати цю дірку зсередини любов'ю і ділитися нею з іншими. Адже кохання не можна роздати до кінця! Коли нею ділишся, її стає лише більше. І тільки вона здатна заповнити бездонну прірву всередині нас.
Кохати важко. Адже ті, кого ми намагаємося любити, не відповідають не те, що ідеалу, а навіть нашим скромним очікуванням, не люблять нас так, як ми того хотіли б, не читають наших думок, не приймають нас повністю, адже у кожного є свої межі і таке прийняття неможливе без руйнування себе. Ми ставимо коханим умови та рамки, мипрописуємо функції та якості, за наявності яких готові любити їх, ми не приймаємо навіть себе, вимагаючи безумовної любові від інших, ми не бажаємо відповідати за свій вибір і біжимо від неї в новий цукерково-букетний період.
Але якщо у вашому житті немає любові, може, настав час перестати переконувати себе, що її немає взагалі? Якщо вам не вистачає кохання, може, час перестати прикидатися, що воно не потрібне? Якщо ви хочете любові, можливо, настав час почати вчитися любити? Спочатку хоча б самих себе.