У БУДИНКУ ПОВЕШЕНОГО КАЖУТЬ ПРО ВЕРОВКУ
Геть земне тяжіння!
— Ти, Мишко, не скупися, — говорив він своєму Головному Раднику, католику мусульманського віросповідання Мохамеду Рабіновичу. — Дай їм більше. Нехай протестують як слід. І собі також відпусти спеціальний фонд на боротьбу з опозицією. — Слухаюсь, містере Президенте, — відповів Радник. - Де взяти гроші? — Де завжди. Візьми в борг у Камбоджі або у Берега Моржової Кістки. — Так уже не хочуть давати. — Тебе що, Мишко, дипломатії вчити треба? Погроз. Скажи, що ми введемо одинадцяту стрілецьку дивізію та встановимо у них демократію. Відразу дадуть, як милі.
Президент закінчував свій тринадцятий чотирирічний термін, але не втратив властиву йому гостроту розуму та розуміння політичного розстановлення сил. Пам'ять його була свіжа, як у молодості. Він пам'ятав все, включаючи ті далекі часи, коли його урядовий палац, Будинок Усіх Квітів, мав огидну расистську назву Білий Дім. Сьогодні про це мало хто знав, та й сам Білий колір уже давно дозволялося згадувати лише як "слово Бе". Назви решти всіх кольорів, крім зеленого, теж були давно замінені політично правильними термінами "слово Че", "слово Же" тощо. Сонце пройшло зеніт і починало схилятися на захід. За вікнами ДВЦ затихло щебетання птахів і вгамувалося гуркіт демонстрантів, які чи засуджували, чи схвалювали єдино правильну політику ЄПЕП. Наближався час післяполуденних сновидінь, який у старі, політично неправильні часи називали мертвою годиною.
- У тебе все? — спитав Президент, пригнічуючи позіхання. — Є важливе повідомлення, містере Президенте. Сьогодні вранці лідер опозиції повісився на осині. — Сам повісився? — Виглядає, як сам. Якщо ні, то комар носа не підточить. — Чому на осині? Він нащось натякав? — Не знаю. Ми ведемо розслідування. — Вислови співчуття сім'ї покійного і створи спеціальний фонд на похорон опозиціонерів. І ще два спеціальні фонди на спонтанні демонстрації: один на підтримку похорону, інший проти.
- Правильно мислиш, - сказав Президент. — Заходь до мене, коли я додивлюся свої післяполуденні сновидіння. Обговоримо деталі.
У понеділок Президент виступив на прес-конференції, де він відповідав на запитання журналістів. Власне, було поставлене лише одне запитання, і ніхто не пам'ятав, яке це було питання і хто його поставив. Президент відповідав на це запитання півтори години, після чого прес-конференція закінчилась. Усі півтори години Президент присвятив найактуальнішій проблемі, яка хвилює громадян — мотузкам, кількість яких у Країні за останні роки зросла до загрозливих розмірів.
Промова Президента дев'яносто тричі переривалася оплесками. Дев'яносто двічі всі вставали. Прес-конференція транслювалася всіма телевізійними каналами Країни, включаючи спеціалізовані канали — спортивні, історичні, географічні, медичні та порнографічні. Газети та журнали на перших сторінках друкували фотографії Президента на трибуні, який відповідає на запитання журналістів. Навколо глави Президента сяяв німб.
У вівторок Президент видав свою першу ухвалу про боротьбу з мотузками. Це був указ про заборону прядив'яних мотузок і канатів. Для втілення указу у життя створювався спеціальний відділ і передбачався бюджет. У країну заборонялося ввозити пеньку, а заразом — мед та віск. Підприємства з виробництва прядив'яних мотузок закривалися; робітникам цих підприємств, які перебували у профспілці, довічно зберігалися зарплата та медичні страховки. Президент підписав цю історичну постанову під оплескичленів Палати представників та Сенату. Праворуч та ліворуч від Президента стояли діти різних рас та віросповідань, у яких повісилися батьки.
У середу Президент видав ухвалу про заборону сталевих тросів. У четвер були заборонені поліпропіленові мотузки та канати. У п'ятницю — шнурки для черевиків та гумки для трусів.
Для виконання постанов, кожного окремо, створювалися спеціальні фонди, комісії та відділи. Як усе, за що брався Президент, компанія була поставлена на широку ногу із залученням преси, телебачення та громадських організацій.
У суботу, порушуючи післяполудні сновидіння Президента, до нього постукав Головний Радник. Таке дозволялося лише у разі надзвичайних обставин.
— Містере Президенте, — сказав ГС. - У мене екстрене повідомлення. Мені сказали, що без мотузок та канатів наші кораблі не можуть швартуватися. Їх треба прив'язувати до причалу. Міністерство торгового флоту та відділ військово-морського флоту в паніці. Кораблі, мов неприкаяні, бовтаються у морі. У них скінчилося пальне, провіант та прісна вода. У своїх зашифрованих посланнях до вас капітани просять зробити для них виняток і дозволити користуватися мотузками для швартування суден. Що робити?
Президент замислився, заплющив очі і продовжував думати, доки не додивився останнього сновидіння.
- Складна ситуація, - нарешті сказав він. — Якщо ми дозволимо їм користуватися канатами, наші вороги та опозиціонери можуть розцінити це як прояв слабкості та використати у своїй пропаганді. А якщо не дозволимо, то вони можуть звинуватити нас у безсердечності і, знову ж таки, використати це у своїй пропаганді. Яке рішення ти пропонуєш?
— Я вже подумав, містере Президенте, — сказав ГС, знову пишаючись своєю кмітливістю. - Потрібнопобудувати спеціальний флот, який доставлятиме пальне, провіант та прісну воду на кораблі в море, щоб їм не треба було швартуватися. — Хороша думка, — схвалив Президент. — А цим спеціальним кораблям хіба не треба швартуватись? — Ні. Пальне, продукти та прісна вода будуть завантажені в них при будівництві. — А як завантажити їх вдруге?
— Це не буде потреби, — сказав ГС. - Вони залишаться в морі. А для доставки пального та решти ми продовжуватимемо будувати нові кораблі. Наша суднобудівна промисловість стрімко зросте, внаслідок чого ми створимо двадцять мільйонів нових профспілкових робочих місць. - А що робити з кораблями в морі? — Це ми вирішимо пізніше. - Правильно, - сказав Президент. — Хай поки що плавають — до моїх виборів. А там буде видно. Після виборів я зможу дозволити собі бути більш гнучким.
Засоби масової інформації широко висвітлювали нову ініціативу Президента. З мотузками було вже покінчено, і тепер преса з жадібністю взялася за кораблі. З авіаносців, есмінців та цивільних танкерів велися репортажі, в яких матроси розповідали про своє сите, щасливе життя в морі та дякували Президентові за його батьківську турботу про світле майбутнє Країни та її моряків.
Настала осінь, наближалися чергові одноголосні вибори Президента. Це була гаряча пора. Президент виступав перед своїми виборцями, що люблять, по п'ять-шість разів на день. У спеціальному відділі при міністерстві оборони вісімсот талановитих літераторів від ранку до ночі писали спонтанні промови Президента, включаючи питання та відповіді. Завданням Головного Радника було забезпечити йому правильний телепромптер із правильною мовою, що відповідає характеру аудиторії.
— Дивись, Мишко, не помились, — наставляв Президент свого ДС. -Бо вчора мені підсунули явно не той телепромптер, коли я виступав перед нашими мусульманськими громадянами. І я сказав їм, що Ізраїль наш друг. Соромно. — Так, вам помилково поставили завтрашній виступ перед євреями. Винні покарані. Але ви не турбуйтеся, містере Президенте. Опитування показало, що відсоток мусульман, які голосують за вас, не зменшився. Вони розуміють, що ви пожартували.
— Ну гаразд, — сказав Президент. — А в моєму завтрашньому виступі перед євреями ти наголосив, що Ізраїль з метою збереження миру має піти в межі тисяча дев'ятсот сорок сьомого року? — Шістдесят сьомого. Ви сказали це вчора. Опитування показало, що після цього кількість євреїв, які голосують за вас, зменшилася на півтора відсотки, з дев'яносто шести до дев'яносто чотирьох з половиною. — А що поганого, якщо Ізраїль піде в межі сорок сьомого року? — Тоді ще не було Ізраїлю. — Саме це, — сказав Президент. — Отже, не було проблем, а був загальний світ та дружба. Правильно? Чому ти мовчиш? — Що з вами, містере Президенте? - Прошепотів ГС. — Ви зблідли. — Дурень ти, Мишко, — сказав Президент, повалився набік і помер від інфаркту. Йому було дев'яносто дев'ять років.
Перші три дні Країна сумувала у зв'язку з передчасною смертю Президента. Наступні три дні Країна святкувала інавгурацію нового президента, яким було одноголосно обрано колишнього Головного Радника Мохамеда Рабіновича. Радіації преси не було меж, оскільки новий Президент був першим в історії президентом-мусульманіном і при цьому першим в історії президентом-євреєм. Пізніше з'ясувалося, що він був першим в історії президентом-гомосексуалістом. Таким чином це був тричі історичний президент. Спливаючи слиною від захоплення, вся Країна, від малого до великого, з ранку до вечора марширувала і співала"Рабінович - наша слава бойова".
На своїй першій прес-конференції Президент Рабінович сказав:
— Містере Президенте, яких заходів ви збираєтеся вживати? — запитав кореспондент одного з найпопулярніших телеканалів.
- Ми працюємо над цим, - сказав Президент. — Найлогічнішим заходом було б заборонити в Країні двадцять другі поверхи. Але є побоювання, що безвідповідальні самогубці викидатимуться з інших поверхів. Ми не можемо ліквідувати всі багатоповерхові будинки; це дуже дорого і займе багато часу. Тому єдиним реальним заходом буде заборонити земне тяжіння. Є питання?
— Містере Президенте, — червоніючи, сказав молодий кореспондент однієї малотиражної газети, якого підозрювали в симпатіях до опозиції, — я чув, що земне тяжіння — це фізичний закон.
— Закони в цій країні я видаю, — сказав Президент. — Якщо ми можемо змінити клімат планети, то зуміємо подолати будь-яке тяжіння. Я вже розпорядився виділити на боротьбу з обтяженням необмежений бюджет. А з тими, хто не розуміє наших високих устремлінь, буде окрема розмова. Отже, цілі зрозумілі, завдання визначено. За роботу, товариші!
Промова Президента була зустрінута бурхливими оваціями. Усі встали. Кореспонденти найбільш прогресивних газет і телестанцій вигукували "Геть земне тяжіння!" та "Рабинович акбар!". Прості громадяни країни теж вибухнули оваціями і постали перед своїми телевізорами. Кажуть, що всі вони стоять та аплодують досі. За винятком тих, що сіли.