| +13 | | - А ви знаєте, що якщо чоловік народить, то він отримає мільйон? - Так, звичайно. - Ну, так, може, ми тоді з вами. - Та за кого ви мене приймаєте?! - Ну що ж, тоді підемо важким шляхом. Вам треба відповісти на 15 запитань, і у вас є 2 вогнетривкі суми.
Готовий посперечатися з будь-яким на мільйон доларів, що кінця світу в 2012 році не буде. А якщо й буде, то тоді все одно гроші нема кому віддавати.
Підбігає дочка до тата і каже: Папа, тато давай поїдемо з цього дому. Тато: - "Чому"? - "Дочко збирайся" Дочка:- "Чому тат?" Тата:- "Бо у нас немає служниць."
Раннього суботнього ранку. Ляпота. Тиша. У квартирі - тато (юрист), мама (юрист) та 3-річна донька. Тато в спальні, ще не прокинувся остаточно, блаженствує на ліжку. Мама на кухні, клопочеться по господарству, варить каву і обмірковує меню суботнього сніданку. Ніжна дитина, повна сил і енергії, скаче по квартирі>Тато: "Через десять хвилин" Дочка передає відповідь. Мама: "Запитай у тата, чи буде він снідати" Дочка біжить до тата, передає питання. Тата "Буду"<9 Мама: "Запитай у тата, що він хоче на сніданок" Дочка біжить до тата, передає питання. Тато (не забуваємо, тато - юрист): "Попроси маму описати горизонти перспектив у розрізі наявного запасу продуктів". Дочка: "Мамо, тато сказав, що він не снідатиме."
Моїй доньці 5 років. Вранці збираємося в садок і вона питає: "Мамо, ти сьогодні на курси поїдеш?" Я - "Ні, але скоро я піду".працювати і буду їздити на роботу". Дочка - "Ти що як тато теж будеш гроші заробляти?" Я - "Так". Дочка, після деякого роздуму - "Ну ти ж НЕ ЧОЛОВІК!! Ось тепер думаю, хороші у неї уявлення про сімейні обов'язки чи не дуже.
ЦІ СМІШНІ ЧОЛОВІКИ, або ВІТАЛЬНЕ
Діти: Дітя жіночої статі, 5 років. Її тато. Предсвятковий вечір, тато приніс дочці та мамі по букетику. Мама пішла ставити квіти у вази, а між батьком і дочкою відбувся наступний діалог.
Дочка: Тату, а що чоловік має сказати жінці? Ти забув нам з мамою щось сказати! Тато: "Йди спати!"? Дочка: Неєєєє! Тато: "Ходімо поїмо"? Дочка (спантеличена непрохідною тупістю дорослих): Та ну тато. Щось таке, вітальне. Тато (з невимовним полегшенням) Ах так! Звичайно! Вітаю, дівчатка!
Було тоді моїй доньці 5 років. Веду її з дитячого садка. - А ми сьогодні в молодшу групу ходили дивитися рибок, черепаху та щура.
Я: - А у вас у групі нікого чи ні? Дочка: - Є - вихователька!
Доньці 3 роки. Їдемо з нею в маршрутному таксі (типу Газель), народу битком. Дочка бурмоче собі під ніс: - Я зайчик дочка, ти мама - зайчик мама. - А тато у нас хто? Дочка задумалася і видала із серйозним виразом обличчя: - А тато у нас звір. Вся маршрутка довго сміялася.
З дитячого. Справа була дуже давно, влітку. Іду близько п'ятої вечора додому. Попереду мене йде молодий тато з дівчиськом років 5-ти, мабуть забарав з дитячого садка. Я мимоволі прислухалася до їх діалогу. Тато: Що ж, дочко, робила в дитячому садку? Дочка: А ми їли вовчі ягоди! Тато (дуже спокійно): Навіщо? Ти, що дочка, вовчицею хочеш стати? Дочка: Такхочу Тато (незворушно): Не поспішай донько, виростеш встигнеш! Я навіть спеціально забігла вперед, щоб подивитися на цього тата.
Ця історія відбулася за межами нашої держави, де тато сімейства працює представником, а мама займається з п'ятирічною донькою - вчить літери за підручниками та посібниками, придбаними в Україні, щоб до школі бути у всеозброєнні. Отже, дійшли вже до літери і! Вправа не зі складних, потрібно складати слова (всі приклади слів прописані в підручнику) використовуючи цю літеру. Наприклад, мама каже: "ЖИК". Донька підставляє літеру і виходить іЖИК. Але є самі слова, значення яких, доводиться пояснювати доньці. Отже, все почалося з невинного іЖИКА. Мама: жик Дочка: іжик Мама: лка Дочка: ілка Мама: спис Дочка: Ммммм. списи. Мама:(дуже задоволена) Так, правильно)) Дочка: А що таке списи? (мама потім пояснює значення цього слова) Мама: білизна Дочка: іБЕЛЬ. Мамо, а що таке ібель. Мама: . знаєш, тут мається на увазі БІЛИ. Дочка: Мммм. шкода. Після цього мама зробила паузу в занятті і перевірила наявність слів з можливим двояким змістом.
Раннього суботнього ранку. Ляпота. Тиша. У квартирі - тато (юрист), мама (9) і 3-річна донька. Тато в спальні, ще не прокинувся, блаженствує на ліжку. Мама на кухні, клопочеться по господарству, варить каву і обмірковує меню суботнього сніданку. Ніжна дитина, повна сил і енергії, скаче по квартирі. Мама (з кухні) - "Дочка, збігай до тата, і спитай, коли він встане з ліжка" Дочка додому біжить до тата , передає питання. Тато: "Через десять хвилин" Дочка передає відповідь. Мама: "Запитай у тата, чи буде він снідати" Дочка біжить до тата, передає питання. Тато "Буду" Дочка передає відповідь. Мама: "Запитай у тата, щовін хоче на сніданок" Дочка біжить до тата, передає питання. Тато (не забуваємо, тато - юрист): "Попроси маму описати горизонти перспектив у розрізі наявного запасу продуктів". Дочка: "Мамо, тато сказав, що він не снідатиме."
Моя мама, жінка не молода, і не знайома з сучасними тестами на вагітність, що продаються зараз в аптеках (принцип дії їх визначення плацентарного гормону, хоріонічного гонадотропіну в сечі). Якщо хто на знає, тест - це така фігня типу кулькової ручки, яку потрібно засунути в сечу в потім дивитися на зміну кольору.
У моєї дружини були підозри на вагітність (як виявилося, небезпідставні, але історія не про це). Я в цей час був у США, і моя мама з моєю дружиною пішли в аптеку купувати цей тест. Моїй мамі пояснили, що потрібно купити тест, але що це, вона не мала жодного уявлення. Додам, що моя мама ніколи від скромності на помре, у неї що на умі, то й мовою. Любить вона командувати парадом.
Отже, заходять вони в аптеку, і мама запитує: "У вас є тест на вагітність?" - "Так, будь ласка, коштує стільки-то". "А ЯКІ ТАМ ПИТАННЯ?" - Запитує мама без тіні сумніву. Продавець і всі присутні випали в осад - моя мама була впевнена, що "тест на вагітність" - це якийсь письмовий іспит, відповідаєш на питання, в кінці підраховуєш окуляри і дізнаєшся, вагітна чи ні . І яке ж було її здивування, коли вона дізналася, що ЦЕ потрібно макати в мочу!
Якщо чоловік народить дитину — йому дістанеться 1 мільйон доларів. А якщо народить другу — то 250 тисяч рублів.
Приходить жінка похилого віку в банк і хоче відкрити свій рахунок. Розмотує ганчірочку, дістає 100 доларів США і питає: - А у вас надійний банк?Службовець банку з ентузіазмом відповідає: - Звичайно! Це найнадійніший банк у Грузії! - А якщо він збанкрутує? – Тоді ваші гроші ви зможете отримати у міському банку. - А що робити, якщо той збанкрутує? - Тоді вам допоможе районна філія! - Але ж і цей може збанкрутувати! - Тоді ви отримаєте свої гроші у Національному банку Грузії! - А якщо і він збанкрутує?! - Тоді весь уряд Грузії піде у відставку! І це вам коштуватиме всього якихось 100 доларів!
Дитяча логіка Дочка: Тату, хто така повія? Тато: Боже! де ти чула це слово? Дочка: У садочку. Вадька сказав, що я повія. Тому що я йому більше не даю. А даю Валерику. Тато: Що?! Дочка: Плюшевого ведмедика. Не даю грати з плюшевим ведмедиком. Тато: Фу, господи! Водь твій - дуринда. А повія: Нехороша жінка - ось хто вона така! Дочка: Погана чому? Тато: Тому що вона продажна. Дочка: Значить, тітка Оля - повія? Вона ж продає у магазині. Стало бути - продажна. Тато: Ні, тітка Оля не продажна, бо продає сувеніри. А повія продає себе. Дочка: Як це – себе? Тато: Дуже просто. Той, хто хоче, може її купити. На час. Дочка: Для чого? Тато: Щоб спати. Дочка: Спати? Тато: Так, в одному ліжечку. Дочко: Виходить тоді, повія – це наша мама? Тато: Ти з глузду з'їхала! Дочко: Але ж вона з тобою спить за гроші? Тато: За які гроші?! Дочко: За твою зарплатню. Тато: Хіба це гроші. Ні, вона зі мною - з любові. Я сподіваюся. Дочка: Як і з дядьком Феді? Тато: Що? З яким ще дядьком Федієм? Дочка: З другого під'їзду. Ну, коли ти був у відрядженні, то в нас ночував дядько Федя. З мамою в одному ліжечку. Тато: Федю? У ліжечку?! Я покажу їй! Повія. (Втікає). Дочка: Дивно: яка ж мама повія, якщо вона з дядьком Феді не за гроші, а з любові. http://www.korova.ru/
Приходить єврей до стоматолога. - Здрастуйте, лікарю. А скільки у вас буде вирвати зуб? - Це вам коштуватиме 250 доларів. - Ой, а чому ж так дорого? - Ну, розумієте, для цього потрібен наркоз, інструменти, робота. - А скільки буде коштувати без наркозу? - Ну, без наркозу вам це коштуватиме 150 доларів. - Ви знаєте, все одно дорого виходить. – Розумієте, у мене дорогі швейцарські інструменти. - А що, як у мене свій інструмент? У мене тут є плоскогубці. Тільки будьте обережні, лікарю, ось тут ось гвоздик випадає, тож ви його притримуйте пальцем. - Ну якщо з вашим інструментом, думаю це буде коштувати 50 доларів. - Ой, ви знаєте, все одно дорого. - Я ж маю використовувати всякі серветки, тампони. - Лікарю, з цим теж не проблема. У мене є туалетний папір, вата. - Ну, тоді за 25 доларів зроблю. - Все одно дорого виходить. Ну гаразд, 25 так 25. Згоден. - Ну що ж, тоді сідайте у крісло. - Навіщо мені в крісло сідати? Запишіть цієї середи на прийом мою Сару.
Моя донька любила спати зі мною. Бабуся намагається її від цього відучити, лякає: - Діточку, якщо будеш спати з мамою - роги виростуть. - Вечір - укладаємося спати. Дочка підходить до мого чоловіка і каже: - Тату, з мамою не можна спати, а то роги виростуть!