Вам продали пилосос Кірбі Є 6 законних причин повернути свої гроші, Пилосос Кірбі
Щоб це довести, я вирішила не лише погодитись на безкоштовну демонстрацію агрегату, а й оформила договір на його покупку.
Подальші події розвивалися за сценарієм детективу.
Про чудо-пилосос на чистоту
"Кірбі" у Владивостоці вже стало не просто предметом купівлі-продажу, а справжнім явищем. Якщо не сказати лихом. Навряд чи знайдеться людина, яка не чула про скандальний пилосос та моторошні історії з ним пов'язані. «Кірбі» та розлучення (обман, втюхування, впарювання, зомбування) сьогодні мало не синоніми.
Цікавість професійна і чисто жіноча бере гору. Чому б на власні очі не побачити цього страшного та загадкового звіра «Кірбі»?
Перед тим, як запросити до себе продавця пилососа, консультуюсь із юристом. «Кірбичі» розводять народ як корюшку на поролон, а потім володарі супер-віника, за ціною, порівнянного з малобюджетною іномаркою, впадають у паніку, бо не знають, як за нього розплатитися. Думка опинитися дома цих бідолах зовсім не гріє. Адвокат на пальцях пояснює прості речі. Виявляється, практично кожен «Кірбі» можна повернути назад фірмі, навіть якщо укладено договір купівлі-продажу.
Пилосос та мотоцикл
— Ого, я думала в робочому комбінезоні. А ви такий представницький, — підпускаю ляща.
-Так ми виглядаємо завжди, - з гідністю, якій позаздрять королівські кішки, відповідає комівояжер.
Він гордо тягне за собою диво-швабру. І шоу розпочинається. Володя, так назвався консультант, павичем ходить по кімнаті, періодично театрально піднімає руки до стелі і тараторить що сорока весною:
— Це нове слово прибирання будинку! Миє підлогу, чистить штори, шуби, меблі. Передовітехнології! Суперфільтрація! Всі деталі цього пилососа виготовлені з авіаційного металу для НАСА, двигун від Харлі-Девідсон. Гарантій термін 30 років!! Подивіться на цей милий черевичок. Дизайн від П'єра Кардена.
Тут Володя робить паузу Станіславською. Мабуть, за сценарієм у цей момент я мала бухнутися непритомною від захоплення. Я не бухнулася. Володя змушений продовжувати. Ми приречено чекаємо на закінчення вистави. Фірмач, бачачи, що його ораторське мистецтво залишається не оціненим, переходить до наступного етапу дії – викликання жалості.
— Якщо ви погодитеся сьогодні купити пилосос, я зможу взяти участь у розіграші путівки на Балі. А я так хочу на Балі, — починає пхикати Володя, міняючись в обличчі. Тримаю парі, ще пару секунд і з його очей бризнув би струмінь сліз, не гірший, ніж у другосортного клоуна в цирку.
— А пилосос що робити вміє? – не витримує чоловік.
Зрештою Володя кидається до пилососу. Заряджає в нього мішки та врубає махину в розетку. Зараз Володя більше нагадує фокусника, рухи швидкі, навіть не встигаю фіксувати маніпуляції. Гість не замовкаючи ні на мить, починає вичищати диван. На чорних квадратах фільтрів – лопухи пилу. Видовище непривабливе. Начебто апарат і справді непогано працює.
Але Володя надто настирливий, надто явно на його обличчі читається бажання розвести «цих лохів», тобто мене та чоловіка. За годину мені стає сумно, ще за годину нудно.
Треба сказати, що ми родина гостинна і рідко виганяємо знайомих на стусанах. Але, коли Володя не відключив свою шарманку (себто психологічну обробку) і на четверту годину, терпіння лопається. Всі! Час кінчати цей балаган.
А Володя, увійшовши в образ успішного продавця, знову включає шарманку:
- А пилосос можете залишити у себе. В нашоїу фірмі таке практикується. Звикніть до нього, випробуваєте в дії, гідно оцініть. А не сподобається – ми його у середу заберемо.
Не давши нам схаменутися, Володя кулею вилітає з квартири.
Задумливо почухавши потилицю, ми приходимо до висновку, що залишати диво клінінгової техніки у квартирі – не річ. Чи мало які претензії висунуть у середу вульгарні комерсанти. Відразу набираю номер фірми. Трубку бере солодкоголоса дівчина.
— Пані, співробітник вашої фірми кинув у нашій квартирі «Кірбі». Потрібно забрати річ негайно, — я відчуваю, що починаю закипати.
Менеджер узявся заспокоювати. Мовляв, все гаразд. Бажаєте повернути пилосос – не проблема. Приїжджайте в понеділок до офісу, напишіть претензію, що відмовляєтесь від пилососу, – і спіть спокійно.
Але ось спокою я якраз у своїй душі не відчувала, а тому, змалкувавши, виходжу з ролі рядового покупця і попереджаю:
У трубці повисає труна тиша, мені здалося, що менеджер помер. За кілька секунд його, мабуть, реанімували.
— А коли вам зручно буде до нас під'їхати? – улесливо цікавиться він.
Домовилися на 13 годину.
Фірмова зашморг для клієнта
Не встигаю переступити поріг, як на зустріч викочується цей менеджер.
Провів мене до порожньої кімнати і пообіцяв повернутися з юристом.
Юрист – окрема пісня. Той з порога доповів, що перервав свій відпочинок заради віп-клієнта (до мене). І справді, на ньому були пляжні шльопанці, шорти та футболка. Юрист почав з компліментів, але, перехопивши мій суворий погляд, замовк на півслові. Натомість через пару секунд приступив до професійного пресингу:
- Ви підписали договір?
— А бачили пункт 4.3? Там чорним по білому написано: товарповерненню не підлягає.
— Читала, не сліпа.
— То чого ви хочете від нас? Залишайте у себе пилосос. Річ чудова, пропрацює десятки років. У вас діти є? Ну ось буде, що в спадок залишити.
— Взагалі, то я думала, що у спадок залишають речі куди важливіші. Добре ім'я, наприклад. А щодо пилососу... Договір підписано, але угода не завершена. Ви не гірше за мене знаєте, що я або повинна внести гроші, або оформити кредит. Ні того, ні іншого не було.
Тут юрист пустився в довгі вмовляння, потім почав дорікати мені в непостійності, порівнював з наївними підсліпуватими старенькими, які до ладу не читають договір. Фінал такий: мою заяву з проханням забрати пилосос протягом 10 днів розгляне директор. Але, згідно з договором, якщо я повертаю «Кірбі», мені належить 40 тисяч рублів. Це штраф – все згідно з пунктом 2.4. договори купівлі-продажу
Я розумію: мене залякують і буквально відчуваю зашморг на своїй шиї. Звичайно, будь-яка нормальна людина швидше платитиме 140 тисяч рублів за щось, ніж 40 – ні за що. Так і роблять майже всі, хто опинився у моїй ситуації. Навіть я, яка отримала кваліфіковану консультацію свого адвоката, засумнівалася: раптом і справді платити змусять? По спині пройшов холодок.
— Ну ось, зареєструйте свою заяву у секретаря і чекайте на рішення директора. Хоча по-людськи можу вам порадити (тут юрист перейшов на довірчий шепіт): сходіть до нього на прийом, поговоріть, поплачтеся. До того ж, ви журналіст, це теж може спрацювати.
Я перебуваю в міцній задумі, уявляючи, скільки чекає біганина по судах. І тут юрист облажався. Причому двічі.
— Документи свої заберіть, — з цими словами він втягує мені стопку аркушів формату А4.
Я недивлячись, відправляю їх у сумку.
Компанія по боротьбі зі мною
На мій невимовний подив серед цієї стоси виявляю:
А) Оригінал договору купівлі-продажу, укладеного між мною та компанією, що є офіційним представником «Кірбі». Копія, звичайно, у мене.
Б) Пачку паперів, на яку підклеєно наклейку з написом «Тільки для директора. ». На одному з аркушів від руки помічено – «цілком таємно». Більшість матеріалів присвячена темі, як уникнути податків.
Справа набуває несподіваного обороту. Без договору купівлі-продажу компанія безпорадна як немовля. До тих козирів, що зберігаються у мене в рукаві, додався ще один. Цікаво, що зроблять кирбичі?
Довго чекати на відповідь на це запитання мені не довелося. За кілька годин зателефонував той самий юрист і ялинковим голоском пролепетал:
— До вас у руки потрапили деякі папери. Коли я можу їх забрати?
Я дозволила приїхати до мене на роботу наступного дня.
Юрист з'явився не один, а в компанії адвоката, мабуть, на допомогу.
- Де договір? - Недружелюбно процідив перший.
Так-так, зустріч розпочалася без реверансів та церемоній. Фіг вам, а чи не договір.
— Папери, які для директора, забирайте, а більше в мене нічого немає, — відповідаю з лагідною усмішкою.
І тут розпочалося. Рівень шуму, що його почали видавати гості, явно перевищив норми, допустимі етикою. Мої колеги в сусідньому кабінеті здригнулися.
— Та ви – злодій… Та ми на вас до суду… а ще до міліції. Таких ми в порошок ..., -
навперебій затараторили мужики.
На їхню думку, я вкрала папери і стирила Кірбі. Загалом, в'язниця на мене плаче.
Хоча я дуже оригінальна злодійка: пилосос стягла і сама ж прошу його забрати (я маю на увазі моєписьмову заяву, яку зареєстрували у фірмі). Першим із кабінету вилетів адвокат – сказав, що до міліції.
А юрист ще раз наполегливо рекомендував мені вирушити на особистий прийом до гендиректора.
— Якщо йому треба, нехай сам зі мною й зв'язується, — чемно відмовилась я.
Години за три зателефонував директор. Говорив приблизно те саме, що і його найманці. Мовляв, обікрала ти, Ірино, фірму начисто.
— Кажу вам, юрист сам мені папери вручив, — доводжу я.
— Не міг він вам їх вручити, — упирається генеральний.
— Як, невже у вас працює юрист-інвалід, який не має рук? Те, що голови в нього немає, я одразу помітила. Але руки були точно. Значить міг вручити папери, — роблю я висновок.