Ведична» історія Юлії як я втратила перші стосунки і знайшла себе, Слухай Душу
Окрилюючий ресурс для жінок
- Слухай душу
- Історії
- «Ведична» історія Юлії: як я втратила перші стосунки і знайшла себе
«Ведична» історія Юлії: як я втратила перші стосунки і знайшла себе
Сім'я в мене була традиційна, батько – голова, мати – шия. Неважко здогадатися, що порозуміння між ними не було. Натомість були постійні з'ясування «хто що винен», взаємні звинувачення, скандали, бійки та запої батька. До того ж, мої батьки були повернені на всяких нетрадиційних навчаннях: тато – на східній філософії та йозі (що зовсім не заважало пиятам), мама – на магії, ворожіння та астрології.
Було б чудово, якби на цих дрібницях все захоплення жіночністю і закінчилося б. Але ні, я вирішила йти до кінця і стати гарною дружиною, до пуття навіть не розуміючи, навіщо мені воно треба. Просто дуже хотілося міцних взаємин, яких не було у моїй родині. Валяєва без кінця посилалася на книгу Х. Анделін «Чарівність жіночності» як на якусь Біблію сімейних стосунків. Я купила цю книжку, і почала студіювати. Зізнатися, повелася на обіцянки «щастя у шлюбі» та «неземного кохання» (кому цього не хочеться?). Мені заради цього потрібно було зробити зовсім небагато - стати «ідеальною дружиною». Я щосили почала себе переробляти. До прочитання цієї книжки в мене була амбітна мрія, яка ніяк не вписувалася у вузькі рамки жіночності, і я подумки відмовилася від цієї мрії, вирішивши в майбутньому повністю присвятити себе сім'ї та дітям. Від цих думок у глибині душі було не дуже радісно, але я ігнорувала ці почуття. Мені розхотілося взагалі чогось прагнути - навіщо, якщо я все одно потім народжу дітей і стану домогосподаркою? Я повністю заплуталася у собі, не розуміла, чого яхочу, в тому числі, у наших із МЧ відносинах. Я дивилася на нього крізь призму стереотипів, не розуміла, що у його поведінці було прийнятно (для мене особисто), а що – ні. Я мовчала, коли треба було говорити, але часом мене проривало, і мчало все, і в таких формах, що соромно згадувати. Результатом цього насильства над собою стали важка депресія і безпричинні істерики, з якими я не могла впоратися. Зрозуміло, мій МЧ за весь цей час натерпівся, і протягом дуже довгого часу намагався допомогти, як міг, але проблема полягала в тому, що я не була самою собою, не знала себе, чого я хочу, я знала тільки, що я має хотіти. Я постійно звинувачувала себе, що я погана дружина (істеричка) та погана господиня, звинувачувала себе за «неправильні» та «ніжі» мрії.
На другому курсі інституту я вже не справлялася з усім побутом, у мене просто не вистачало часу. МЧ сердився, дорікав мені в лінощі, але сам навіть під час своєї відпустки не робив по дому НІЧОГО (прибирання ж жіночий обов'язок). Я дуже сильно вимотувалась, насилу справлялася ще й з навчанням, сильно схудла, сльози стали просто безперервними. Скінчилося все нервовим зривом та відходом з інституту наприкінці року.
Спочатку стало трохи легше. На мені було вже менше відповідальності; я займалася побутом, підробляла (не більше 4 годин на день, все за «Відами»), я мав час на хобі. При тому, що фізично я втомлювалася менше, ніж раніше, я постійно відчувала якусь апатію, нудьгу, весь час хотіла спати (пізніше я прочитала про ці симптоми в книзі Бетті Фрідан «Загадка жіночності», шкода, що вона мені раніше не попалася. ). Обіцяне щастя від злиття зі своєю «жіночою природою» не наставало. Статті Валяєвої та книжка Анделін все більше дратували і викликали майже фізичну нудоту.
Потім мені попалисялекції іншої гуру, Наталі Шафранової. Спочатку вони здалися адекватнішими за рожеві статті Валяєвої, але надто пізно я зрозуміла, що це була ще більш жорстка промивка мізків. Шафранова, загалом, придумала своє вчення, перемішавши класичну психологію з езотерикою та «жіночим призначенням», і на виході вийшов дикий винегрет, від якого будь-кому дах знесе. За Шафрановою, справжня жінка - це та, у якої завжди бездоганний зовнішній вигляд, ідеально чистий будинок, відмінні відносини з усіма, успіх і в роботі, і в особистому житті; вона завжди весела та усміхнена, встигає приготувати сто п'ятсот різних страв за один день, має купу хобі, і знаходить час на ритуальне варіння рису та намивання підлог. Такий образ викликав одночасно заздрість (синдром відмінниці, так хотілося все встигати та робити на «5») та недовіру. Саме тоді прочитала «Степфордських дружин», провела в голові аналогію. Стало якось бридко. Але, як кажуть, «плакала, кололася, але продовжувала їсти кактус».
Були позитивні зміни: вчилася доробляти справи до кінця, викинула чи віддала непотрібні речі, у гардеробі з'явилися штани (аж смішно), налагодилися стосунки з матір'ю, а головне, я раптом усвідомила свої справжні цілі та бажання. Останнє мене на якийсь час витягло з депресії. Я продовжувала слухати лекції, і чомусь чим далі, тим більше вони викликали в мене неприязнь. Цитую: «у жінки має бути легка дебільця на обличчі», «чоловіки всі знають краще за жінок, вони ВСІ поголовно розумні», «жінці непристойно бути в поганому настрої», «жінка повинна мовчати» тощо. Я ніяк не могла змиритися з цими тезами, і взагалі бачила вже купу протиріч взагалі всієї жіночності. Більше того, за час захоплення лекціями Шафранової наші відносини з МЧ почали тріщати швами: яквиявилося, мовчазна та слухняна, я стала для нього непривабливою. У мене як очі розплющились. Я спробувала переосмислити всі вчення про «жіночність», і була шокована усвідомленням, що мене круто обдурили.
Мені знадобилося 3 роки, щоб усвідомити, що так звана жіночність - це міф, обман, штучний конструкт, дуже вигідний в комерційних цілях. Жодні «гуру» не зацікавлені у щастя своїх адептів, їх навчання – лише бізнес. Наявність чоловіка – не гарантія щастя. Цінність жінки не визначається ролями "дружина", "мати", "домогосподарка". Я була просто сповнена гніву, у мене стався найжорстокіший відкат: я багато в чому забила на побут (робила тільки найнеобхідніше, іноді «забувала» щось зробити), зате відвідувала курси, намагалася вчитися якнайбільше (у мене була тоді думка вчинити бюджет на цікаву мені спеціальність). На той час я не працювала. МЧ все це сильно не подобалося, він дорікав мені в егоїзмі (у чомусь він правий, я кинулася з крайності в крайність). Але на нього я теж злилася, до ненависті, що він на самому початку спільного життя так просто погодився з «традиційним» поділом ролей, від якого краще нікому не було, що не зупинив мене на самому початку «ведизму» (хоча МЧ у цій історії - Така ж постраждала сторона). Потім я заспокоїлася і спробувала тверезо розсудити. Насправді, мені нема в чому його звинувачувати. Ми обидва виховувалися в атмосфері «традиційних» цінностей, а тому він одразу з радістю прийняв своє домінуюче становище («папочка» по відношенню до «нерозумного дитини», і «пан» по відношенню до служниці – в одному флаконі). Я ж не без внутрішнього протесту взяла підлеглу роль. Тільки недавно я зрозуміла, наскільки таке становище принижує і чоловіків, і жінок, перетворюючи перших на «банкомат», а других – на"обслуговуючий персонал". У таких відносинах ми обоє програли, і, зрештою, за обопільною згодою розлучилися.
Мені, звичайно, боляче та сумно. У нас могли б бути прекрасні стосунки, якби на початку спільного життя я розуміла б себе, розуміла, чого хочу від відносин, була б собою, не приміряла маски, не загравалася в «жіночність». З іншого боку, я відчуваю полегшення. Я більше нікому і нічого не винна! За період "ведичної жіночності" я повністю втратила себе - тепер знову збираю по шматочках, наново знайомлюся з собою. І ставлення до людей у мене теж змінилося – я більше не дивлюся на них крізь призму стереотипів про те, хто чого «повинен/повинна», намагаюся побачити ОСОБИСТІСТЬ, а не істоту, з набором певних характеристик, що відповідають статі. Переконати мене в істинності якогось вчення тепер нереально, для мене головні порадники – свої власні розум та душа. У мене є особисті мрії та цілі (зовсім не «жіночі»), от і прагнутиму до них, слідувати своїм смакам і переконанням. А якщо захочу з кимось знову побудувати стосунки, то впевнена – це будуть якісно інші стосунки. А те, що називається «жіночністю» мені більше не потрібно, дякую.