Випуск №144
Розмовляють дві блондинки: — Я сьогодні тест на вагітність здала. — Складні питання були? ♦♦♦
Дві блондинки пішли під Новий рік у ліс за ялинкою. Година ходить, дві, три... Нарешті одна каже: — Слухай, Люсю, набридло вже блукати! Давай хоч не вбрану візьмемо…
Блондинка пішла викупатися у басейні. Поки вона купалася, з неї злетіли плавки від купальника. Вона вистачає першу-ліпшу табличку, прикриває всі свої принади і біжить у готель. Раптом усі оточуючі починають сміятися. — Нічого смішного! — каже блондинка, але подивившись на себе в дзеркалі, вона читає такий напис: «Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 5 метрів.
Даішник зупиняє машину. За кермом білявка. — Дівчина, ви що, знаків не бачите? Тут можна лише в один бік їхати! Блондинка, здивовано: — А я що — у дві сторони їду. ♦♦♦
Блондинка дзвонить подрузі: — Мій хлопець просить зробити йому бефстроганів. Що це ще за збочення? ♦♦♦
Блондинкам скаржиться подругам: — Мені чоловік каже, що я більше не сяду за кермо, доки не навчуся закопувати мотоциклістів. ♦♦♦
І вона довірливо поклала ноги йому на шию.
Оператор служби техпідтримки: — Натисніть зірочку… Абонент-блондинка: — Зірочка — це така волохата точка?
Зустрічаюся з білявкою близько місяця, ввечері пишу їй смс-ку: «найкраща попа на світі. » До такої відповіді могла здогадатися тільки вона «хто така Світлана? „ ♦♦♦
Блондинка проїжджала повз ферму своєю машиною. Порівнявшись із фермером, вона запитала: — Скажіть, чому в тієї корови немає рогів? — Ну... Стадна худоба може завдати великої шкоди своїми рогами. Тому ми їх спилюємо. Іноді ми також використовуємо для цього кислоту. Нарешті, багато породи худоби спеціальновиведені безрогими. Але основна причина, через яку дана корова не має рогів, — це кінь.
Блондинка в зоопарку марно намагалася знайти свого хлопця після його смски "Я в мавпніку". ♦♦♦ Блондинка відчула занепад сил і купила в аптеці упаковку дорогого препарату для «стимуляції мозкової діяльності». І лише прийшовши додому, вона прочитала склад ліків. — Це просто екстракт розмарину та кропу, — поскаржилася вона чоловікові. - Я витратила стільки грошей на те, що росте у нас на дачі! — Бачиш,— відповів чоловік,— ти вже порозумнішала. ♦♦♦ У магазині в смерть закусана комарами блондинка запитує продавця: — Ой, у вас є найстрашніший засіб від комарів для фумігатора? - Так, ось чудова рідина, дуже надійно їх відлякує. - Та ні, мені треба, щоб вони дохли, але не просто дохли, а щоб при цьому, с @ки, ще й мучилися! ♦♦♦ — Брешуть! Вони все брешуть. Я вже другий тиждень мажу живіт «Fairy», а жир так і не зникає… Блондинка каже подрузі: — Знаєш, останнім часом у мене зовсім інші вимоги до чоловіків. Головне, щоб він був добрий, ніжний, розумний. Слухай, як ти гадаєш, є такі в «Газпромі»? ♦♦♦ Дві москвички-блондинки розмовляють: — Я закохалася у Влада за вухами і готова з ним їхати на край землі! - До МКАДу. ♦♦♦ Зламалася у мужика машина. Включає аварійку, відкриває капот і щось робить. Раптом позаду хтось починає наполегливо бібікати. Він підходить, і бачить - за кермом сидить білявка і тисне на клаксон. — Що ви стоїте та бібікаєте? Об'їжджайте! — А звідки я знаю, куди ви поїдете? - . — У вас і праворуч поворотник працює, і ліворуч!
Що таке блондинка перефарбована у брюнетку? - штучний інтелект
- Дівчино, вилазьте з машини! Ви не здалиіспит. — Зачекайте, я навіть не рушила! — Ви й не рушите з заднього сидіння! ♦♦♦
Блондинка складає іспит до інституту культури. Професор: — Скажіть, що це таке: жінка відкриває рота, а її голосу не чути? — Ні, люба, це не м@ні, а німе кіно! ♦♦♦
Розмовляють дві блондинки: — Я сьогодні тест на вагітність здала. — Складні питання були? ♦♦♦
Блондинка: — Я хотіла вийти заміж у 2010 році, щоб легше було рахувати… ♦♦♦
— Мені чоловіки кажуть, що їм зі мною нецікаво, вони кажуть, що мені треба поповнити свій силікон. — Марино, не силікон, а лексикон! ♦♦♦
Вчора на заднє скло машини приліпила другий жовтий знак оклику, а то мені здається, що оточуючі водії недооцінюють загрозу! ♦♦♦
Діалог у ДІБДР, у відділі розбору ДТП: — Ви думаєте, я спеціально підставила під удар свій новенький червоний «Пежо»? — палить блондинка. — Взагалі трамвай у мене теж новий… був. ♦♦♦
— Дорогий, можна я перефарбуюсь у білявку? — Мила, але навіщо посилювати?