Випуск №664 веселих історії з життя
Гумористичний проект осТРІє
Веселі історії з реального життя
Сидить чоловік увечері, дивиться ТБ, жере фісташки. Кидає фісташку у повітря і ловить ротом. Підкинувши одну з фісташок, він був відвернений дружиною на секунду, і в момент, коли він повернув голову, фісташка застрягла у нього вусі. Намагаючись її виколупати, він її запхав ще глибше. Покликав дружину на допомогу, мовляв, люба, допомагай, фісташка не вилазить! Колупали, колупали, нічого не виходить. Зрештою, вирішили вести чоловіка до лікарні. На виході зустрічають їхню дочку з її хлопцем (типу бойфренд), після пояснення недуги, хлопець каже, мовляв, сідайте, зараз все буде ніштяк. Хлопець затис баті ніздрі і рот, і скомандував сильно видихнути. Чоловік напружився, гоп! Фісташка з вуха вилетіла, як пробка з пляшки шампанського. Усі задоволені, дружина щаслива, дочка у захваті. Ну, хлопець так скромно відмахнувся, на кшталт скромний він весь. Пішов хлопець з дівкою на кухню за чаєм, а мати в цей час чоловікові каже: "Ось бачиш якийсь добрий, розумний хлопчик, ким, ти думаєш, він стане?" Батя відповідає: "Судячи з запаху його пальців, я думаю, він стане нашим зятем!"
Це було далекого 1977 року. Був за профспілковою путівкою до Чехословаччини. Стою біля Універмагу, чекаю на групу з магазину. Раптом чую по селектору: «Ганьба! Ганьба!» Ну, гадаю, наші на злодійстві попалися. Виявилося, що по-чеськи це слово означає «увага».
Складання іспиту у нас у СГУ, на філфаку. Викладач молодої, основна маса учнів - дівчата. Відповідає одна (імені не пам'ятаю) з якогось села - проста така дівчина. Відповідає успішно і викладач каже: "Тепер резюме – і все чудово!".
Дівчина замовкає і починає червоніти. Викладач нічого не розуміє, питає, в чому річ.
Вона, червоніючи ще більше: "Я не робитиму цього". Викладач щось запідозрив і каже: "Або резюме, або я оцінки не ставлю". Усі, хто готувався в аудиторії, з цікавістю прислухаються до того, що відбувається і бачать, що дівчина з червоним обличчям встає виходить у ряд між партами і двічі робить РЕВЕРАНС. Гурт просто сповз на підлогу від сміху, викладач крізь сльози поставив "відмінно" і замахав руками - йди-йди.
Було це за часів СРСР, навіть швидше за часів раннього СРСР. Кордон СРСР із Китаєм. Цю саму межу охороняє пристойне число здорових і міцних організмів, які називають солдатами. Відповідно був і туалет, який був основною проблемою, що наповнювали його постійно, а от почистити. Ну як завжди. Одного разу, напровесні, до командира цих ось самих, привели китайця, типу поговорити хоче. Далі діалог:
- туалет. чистити. хочу
Природно, командир, мало приховуючи своєї радості, дав добро. І ось. Ранній ранок. Все навколо тихо і спокійно, сплять усі, іноді навіть ті, кому не можна. Не спить лише командир. Раптом у вікно бачить того самого китайця зі звичайною садовою тачкою. Китаєць пройшов у напрямку туалету. Через деякий час назад вже з повною тачкою. І так день у день.
Минула весна, потім літо, прийшла осінь. Китаєць щоранку весь час приїжджав зі своєю тачкою. Зрештою командир наказав привести його до себе. Далі діалог:
- Слухай, заплатити тобі хочемо.
- Ну, блін, ти ж працював, щоранку вивозив, е-е-е, це саме.
- Ви мене й так багатим зробили. Я тепер багатій.
Виявляється, цей китайець там мав яблуневий сад. І він вміст туалетів використав як добриво. В результаті восени він зібрав такий величезний урожай, що продав його дійсно пристойнозбагатився.
Розповідь від мого стоматолога. У студентстві був у нас викладач-всезнайка. Типу, спеціаліст у всіх областях! Чого не торкнеться розмови, він з розумним виглядом знавця влазить у розмову і повчати починає, як це робиться.
Якось давав він майстер-клас у стоматологічній клініці на тему: «Виготовлення зліпка». Матеріал був гіпс тоді. Твердів за кілька хвилин. Потрібно було показати, коли та як зняти зліпок. Показовий урок давався випадковому пацієнті. Наш всезнайка встромив бідолашному шматок гіпсу в рот і демонстративно вийшов покурити. Перші 5 хвилин ми спокійно чекали. Наступні 5 хвилин ми почали хвилюватись. Через 15 хвилин наш пацієнт почав мукати. Через 20 ми вже намагалися самі витягнути гіпс, але марно. Через півгодини ми побігли шукати нашого викладача, тому що пацієнт уже посинів. Знайшли ми нашого викладача у коридорі. Він робітнику показував, як штукатурити стіну!
Д: - А ось ми засунули компакт, а музики немає.
Я (починаю стандартне опитування): - Диск покладено дзеркалом униз, літерами нагору?
Я: - Полочка сидюка закрита?
Я: – Лампочка на панелі горить?
Я: - На моніторі, внизу, в сірому рядку є літери «Лазерний програвач»?
Д (після паузи): - А хіба треба було вмикати комп'ютер?
Я заплющив очі, уявив собі, як наші дівчатка канцелярською скріпкою виколупують поличку сидюка і запихають її з диском назад, і раптом виразно зрозумів, за що я отримую зарплату.
Історію розповіли чоловікові колеги, присягаються, що реальна. Так ось. Один персонаж жив собі у приватизованій трійці, у п'ятиповерхівці-хрущобі. А оскільки хрущобам у Москві оголошено війну, то і цій настав час вирушати під знесення. А мужику, відповідно, покладалася натомість трішка ж, але в новому кльовому будинку.Однак з якихось причин дали йому двійку, він сперечатися не став - після хрущоби і в новоствореній двійці просторо, та й в'їхав туди. І живе собі, радіє. Але тільки одного разу прийшли до нього гості, походили по квартирі, подивилися, та й кажуть:
- Знаєш що? Адже ми живемо в такому ж будинку, в такій же квартирі, так само розташованій, - але вона Трьохкімнатна! А в тебе – двох. Як це може бути?
Герой історії їм спершу не повірив, а потім все ж таки задумався. Закликав він на допомогу ЖЕК та БТІ, прийшла до нього комісія, все поміряли, вивчили принесені креслення – все правильно, трішка. а третьої кімнати немає!! Стали стіни простукувати – тут і розгадали. При будівництві будинку нового кльового панельного «равшани з джумшутами» встромили замість стіни з дверним прорізом - суцільну. Ось такий особистий казематик вийшов.
Було це років зо два тому. Мій вітчим у ОМОНі працює і за віком у батьки мені не дуже годиться (мені тоді десь 17 років було, а йому 31), тож ми з ним більше друзі, ніж батько із сином. Досить часто він мене на службовій машині підвозить, і іноді робить це з приколами (один раз на очах у моїх друзів він мене скрутив і в машину засунув, але це інша історія). А мама (їй 36) у мене в банку працює, так що коли мені гроші потрібні я йду прямо до банкомату.
Ми їх до околиці міста підвезли, а потім під слово честі відпустили. Ви б бачили, як вони нам сльозно присягалися!
Справа була в університеті, дошка в аудиторії як завжди брудна, а викладач був киргиз, який увійшовши до аудиторії щоразу кричав: «Ким черговий?!», що на їхньому прислівнику означало «Хто черговий?». А потік був український, і по-киргизькому майже ніхто не розумів. Зате був у нас у групі кореєць на прізвище Кім. Напевно дуже слухняний хлопчик, щоразу піднімався, йшовдо дошки, ганчірку в руки і давай відтирати.
Справа була у Воркуті. Шахтарі однієї із шахт після зміни виходять до автобусної зупинки. Під'їжджає автобус. Весь натовп (народу реально багато) ломиться в цей нещасний автобус. Кондуктор (жінка похилого віку) намагаючись якось керувати заповненням автобуса каже: "Встаньте "ялинкою" - більше народу поміститися!" І пояснює, що "ялинкою" це не як зазвичай народ стоїть у транспорті пліч-о-пліч, а як би в півоберта, приблизно ось так //////. І тут похмурий стомлений голос із натовпу: "Не можемо ми "ялинкою!". "Це чому?" - дивується кондукторка. "А тому що "шишечки" заважають!" - відповідає той самий похмурий голос. Автобус мало не розірвало від сміху.
Обідаємо із сином, майбутнім лікарем, скаржиться на складності навчання:
- Раніше лікувати хворих було легко, а тепер після приєднання університету до болонської конвенції ніхто не може нормально врахувати все нові нюанси та скласти іспити.
- Наприклад, - питаю я.
- Ну не можна, - каже - просто намазати клізму вазеліном та вставити її пацієнтові.
- А в чому проблема?
- Потрібно – каже – спочатку обов'язково сказати йому: «Здрастуйте».
Кілька років тому у знайомого було весілля. Як ведеться, через кілька тижнів на роботу їм були притягнуті фотоматеріали, які в фарбах розповідають нам про проходження цієї події. Одна фотографія була шедевром прикладного мистецтва, тим більше, що колись фотографували - ніхто нічого не підозрював. Виглядає так:
Процес викупу нареченої, місце дії – сходовий майданчик. На сходах стоїть свідок, з жахливим виглядом щось вимагаючи, і якась родичка. Двома сходинками нижче стоять свідок та наречений. (Ви все уявляєте стіни в під'їздах?) Наречений стоїть, натужно посміхаючись, і чітко в центріфотографії, великими кострубатими літерами на стіні навпроти нареченого фарбою написано: "Ти потрапив!"
Відколи людство освоїло мореплавання, коти, як і щури, стали невід'ємною частиною будь-якого корабля. Виконуючи важливу роботу з вилову гризунів, коти були улюбленцями всього екіпажу і нарівні з людьми несли всі тяготи непростого корабельного життя і в мирний, і у воєнний час.
Найбільш відомим "бойовим" котом став Непотоплюваний Сем. Цей кіт примудрився пережити три потоплені кораблі, серед яких був німецький лінкор та англійські авіаносець та есмінець. Його служба почалася на "Бісмарку", куди його потай проніс один із матросів. Життя "Бісмарка" виявилося недовгим - його потопили в першому ж поході. У живих залишилося 205 чоловік із 2000... і кіт. Кота підібрав англійський есмінець "Козак", який проплавав ще півроку, доки його не торпедувала U-536. Саме після цього щасливий кіт отримав прізвисько "Непотоплюваний Сем". Кота визначили на авіаносець "Арк Ройал", на якому кіт встиг поплавати менше місяця - авіаносець був торпедований U-81 і затонув. Після цього командування Королівського флоту, мабуть, вирішило більше не спокушати долю і списало кота на берег, на якому він і прожив ще довгих 14 років.
Надзвичайну картину спостерігали вболівальники під час матчу, що проходив у 1967 році на туніському стадіоні: віддалений футболіст залишав поле з неприхованим задоволенням. В один з моментів матчу цей гравець, який з дитинства втратив слух і мову, був вкрай обурений рішенням арбітра і обурювався про себе. І раптом репліки... зазвучали, оскільки футболіст, який раптово отримав промову, продовжував висловлюватися за інерцією, суддя цілком справедливо видалив його з поля. Але це анітрохи не засмутило футболіста. Він був щасливий, знову знайшовши дар мови.
Стоїмо ми з татом умагазині, чекаємо на маму, яка в цей час простоює в черзі за мильним приладдям. І ось доходить черга до мами, яка просить продавця показати їй шампунь. Продавець запитує:
- Вам який? Поживний.
На що мати швиденько відповідає:
– Ні. Навіщо мені поживний? Мені для голови.
Ми з батьком кулею вилітаємо з магазину, вдаючи, що ця тіточка не з нами і ми її не знаємо.
Новорічний ранок у Палаці мистецтв. Ошатні діти водять хоровод навколо ялинки. Батьки розчулено спостерігають за своїми чадами. Дід Мороз: "Діти, ви пам'ятаєте новорічну пісеньку?" Діти хором: "Так!" І раптом один карапуз із піонерським запалом видає гучним голосом: "З "Дискотеки Аварії". Батьки в ауті. Дід Мороз збентежено: "М-так, нічого не поробиш - нове покоління".
Субота. Ранок. Лінь. Намагаюся знайти кота – щось не пригадую процесу годування тварини із позавчора. Іду коридором і кричу, так собі:
- Ну і де ти, жопце ти моє волохатий?
Відразу отримую дві відповіді, хором:
- Тут я! Голюся! - Чоловік у ванній.
- Та почекай ти! У туалеті я! - старший син.
Історія сталася у Харкові, у тролейбусі. Така картина: притулившись до вікна, їде дошку п'яний товариш, поруч молоденька дівчина. Пізній вечір, народу в тролейбусі небагато, всі вже напівсонні. І ось у момент відносного затишшя п'яний товариш звучно "випустив гази", народ природно обернувся в цю сторону.
- Валі, дівочко все на мене, я все одно п'яний!
P.S. На наступній зупинці почервоніла дівчина кулею вилетіла з тролейбуса
Цікаву історію розповіла мені теща. Воназараз сидить з нашою трирічною дитиною на дачі та отримує масу задоволень від спілкування з нею. Отже.
У тещі часто скаче тиск, при цьому спостерігаються головні болі. Вона має приладчик для автоматичного вимірювання цього тиску. Щоразу зі словами "Знову голова болить. Треба поміряти тиск" вона дістає цей прилад і робить відповідний вимір. Синові подобається спостерігати за процесом вимірювання тиску, а на собі випробувати цей прилад він боїться.
Так ось. Сидить якось бабуся на терасці, читає книжку. Тут з'являється наше чадо і запитує:
- Бабуся! У тебе болить голова?
– Ні, – відповідає бабуся.
Дитина пропадає на кілька хвилин і повертається, тримаючи в руках лопатку.
Б'є бабусі, що нічого не підозрює, по голові і запитує:
- Бабуся! А тепер у тебе болить голова?
- Так, - відповідає бабуся, тримаючись за голову.
- Ну, тоді підемо поміряємо тиск.
Навчався я у славетному ОДУ і був такий предмет – медицина. Вів дідок Божий Кульбаба - здоров'я йому ще років на 100! Нікому ніколи пару не поставив і на іспиті рятував усіх. А у нашій групі був хлопець – Коля і сидів завжди на першій парті. Так ось, які перев'язки, джгути та все інше на Миколі як на добровольці показували. Усі вже звикли і як доходило до практики, Коля сам уже виходив до дошки, і ми його бинтували. А тут чергове заняття та викладач пише на дошці тему "Клізми". Народ починає іржати. Спершу тихо, потім голосніше. Викладач не наздоганяє та питає, а чого це ви смієтеся? А мій сусід так хихотить: "А Коля-то сьогодні як чув - не прийшов." Викладач і вся група іржали хвилин 20. А клізми вивчали суто теоретично.